【音乐心情】4月6日-----天堂里没没有车来车往[首发]
天堂里有没有车来车往窗外的雨还在下着。玻璃上是雨水流过形成的变换着的图案。这些图案要是有生命的，那赋于它们生命的就是雨水；雨水要是有生命的，那这些图案便是它生命的痕迹。
看着雨水在窗外静静的流。
雨水发现了我，站在窗前已然全身湿透。
这雨下了两天。阴霾的天空让本已心情低落的我更加的压抑。
这段日子，总是不知不觉的想起小时和妈妈在一起的日子。那是在自己七岁那年。自己一个人躺在空荡寂静的病房里，除了每天家人在，剩下的时间则全是看着护士进进出出。四周的墙壁白的晃眼，床头上有一个小台灯，挨着台灯的墙上面是直通值班室的呼叫器。整个房子里就自己一张床。床的右面是一扇可以看到院里梧桐树的窗子，自己经常在妈妈不在的时候蹬上凳子趴在窗台上看外面的树和走来走去的其他病人。最喜欢在下雨的时候趴在窗台上，看雨水在玻璃上流过时冲出来的一个个奇异的图案，用手隔着玻璃能感觉到雨水的冰凉。雨水顺着瓦檐滴滴答答的砸在地面上，形成一个指肚大的小窝，里面总是挤的满满的，那些被其他的雨滴挤出的只能努力的向下坡方向跑。看着这精彩的一幕，自己真想到外面去。可是妈妈每每看到我趴在窗台上都会说我，好像我是一支玻璃杯，生怕一不小心就碰碎了。
自己懂得什么叫寂寞也是因为这间病房吧。除了自己和外面的世界，什么也没有。
四月十一号，自己的生日。我问妈妈，生日我能得到礼物吗？妈妈笑着说，可以的。我说那还能要个愿望吗？妈妈说不可以，人不可以贪心的，特别是小孩子。我想了想说，那就实现我一个愿望吧。妈妈说当然可以了。
“我想在我死了以后去天堂，因为那里不寂寞。”
妈妈听了我的愿望，久久的沉默的看着我。那时我看到她的眼睛好美，亮亮的。
后来才知道那是在我病了以后她第一次也是唯一一次流下了眼泪。
“会的，你是天堂里的小天使。”“那天使有翅膀吗？”“有呀。你生病就是因为你的翅膀出了小问题呀！”“那什么时候我的翅膀就能好了呢？”“很快很快的。”
七岁那年，我在医院躺了一年。
出院的那天，妈妈说这里医不好我的翅膀，要带我到能医好我的地方。
我不知道哪里能医好我的翅膀，只是和妈妈在上海北京深圳往返奔波着。直到有一天，妈妈说，天使的翅膀只有一只了，但天堂依然是你的。我只是茫然的点了点头。从那以后，妈妈不让我参加任何运动，即使是这样，我还是会莫名的流血，而且每回都是要到医院才能止住。每回从病床上醒来看到的都是妈妈的笑容，但有谁知道那笑容背后的痛和恐惧。
刺眼的灯光打断了回忆。停了整整一天的电终于来了。可是已经习惯黑暗的眼睛对亮光产生了严重的排斥。我闭着眼睛摸到墙边，关上灯。
依旧站在窗前，看着对面街上川流不息的人群和来来往往的汽车，这样的街不会寂寞，可那不是自己的。在窗子里的我是寂寞的。一如七岁那年趴在窗台上看着外面世界的小孩。
自己是一个站在天堂门外的折翼天使，每天看着那扇厚重的大门。守候着它缓缓为我打开的那一刻。
一个星期没有开电脑，看着桌上厚厚的一层尘土，并不想把它擦去。只想打开电脑，只想感觉冰冷的键盘带给自己的敲击的快感。一打开QQ就不停的响着，是一些朋友的问候。可能是我太久不来的原因吧，好多不经常来的朋友居然也发了信息给我。在医院的一个星期里，自己整天的躺在床上，看着天花板，想着自己那年住院时的情景。这次住院是因为收拾打碎的玻璃杯时不小心划破了手指。看着腥红的液体一点一点的流出自己的身体，一种抽空的感觉侵袭着自己的心脏，让它开始不节律的跳动着。它们是背叛者，时时刻刻都准备着逃离。早已习惯急救车的叫声，它负责把一个个将要离开已经离开的人接走。而自己到现在为止还是个例外。
不再会用视频和网友聊天，唯一的一次用时，无意中手碰到了鼻子，当自己看到键盘上的血时，网友早就打了120。
每回总能听到天堂里的钟声，每回自己都会被拒之门外，难道真是因为自己受伤的翅膀？
2004年的这段日子里，自己总是感觉疲惫，能感觉到身体里的每一滴血液都在燥动着，酝酿着一次更大的背叛。
偌大的网络与现实世界同时消失一个虚拟和真实的人，有区别吗？
一次比一次严重的昏厥，醒来后会看着天花板，为什么自己还要回来，自己还有什么留恋的？她在自己想象中的笑容真的让我一次次的坚持？上网的时间越来越少，自己开始有间歇性幻觉，能看到她在我的面前，笑着，让我去牵她的手。当我伸出手时，却总也抓不住她。一次又一次的清醒和堕落其中。
自己开始上网注销所有自己注册过的地方，开始退出所有的QQ群，开始消除自己在网上的一切痕迹，让那里就像是自己没有来过一样。开始整日的关着曾经给自己快乐的电脑，开始逃避无所不在的网络，开始用一整天的时间坐在窗前，看对面的车来车往。一扇窗隔开了两个世界。整日徘徊在死亡边缘，一种恐惧不休不眠的折磨了我整整十八年。它或许还想这样继续下去，但我却不想再忍受着一次又一次挣扎后的疲惫和不知何时的昏厥流血。我只想好好的睡一觉，而不是每隔一个小时就要醒来一回看看自己是不是还活着，有没有流血；只想醒来后看到妈妈的笑容，让她随意的抚着我的头发；只想有一天会站在钟塔下听着天堂的祈祷。
天堂什么样，我不知道。或许明天的我，就会知道。就算不像对面街上那样的车来车往，也不会像病房里那样的寂寞。
我远离痛苦，也会同样远离你。
在那里，我听到了张雨生的大海，我最喜欢的歌曲。
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[ Last edited by 游游之叶 on 2004-4-5 at 23:30 ] “我想在我死了以后去天堂，因为那里不寂寞。”
现在不寂寞是最快乐的~
[ Last edited by nzw1983 on 2004-4-5 at 22:44 ]
每回总能听到天堂里的钟声，每回自己都会被拒之门外，难道真是因为自己受伤的翅膀？
因为我们的心是受伤的，可是我们不是小鸟儿，我们永远不会有翅膀，我们永远不能飞翔，是的，我永远不能飞翔，我不能让幸福飞起来，你，可以吗？ 我感觉自己奄奄一息。感觉自己无法呼息。受伤的又怎么是我一个？受伤的又怎么是一个寂寞的心？ 这是怎么了，一连看了你的几篇文章都是这样不愉快的，爱情，人生。
即使明天是世界末日，今天也该叫它灿灿烂烂的度过！ 我的文章全是这样的。不知道是在说故事还是在说自己。
生活里，生命里
有很多没有翅膀的天使
即使无翼，又何干？
生命本就是短暂而脆弱的
学会珍惜生命的点滴
就是学会让自己感受幸福的味道
天堂里没有车来车往
生命里却有人去了又回
不是注定，不是安排
你只需用心感受生命的美好
[ Last edited by schnee on 2004-4-6 at 01:52 ] 病魔真的很可怕
他可以带走人类健康的身体
其实，如果真的只是带走了一个健康的身体也没什么大不了的
重要的是，病魔能随着时间的推移
慢慢的把一个人的意志力消磨掉
当一个人对自己都没有信心了的时候
别人就是想帮都帮你不上了
所以。要勇敢的活着
要跟病魔对抗，
相信自己——我可以！
[ Last edited by 当幸福已成往事 on 2004-4-6 at 06:50 ]
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