[12/12][笑话集]经典笑话收集一览
经典笑话收集一览
1.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客
丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳裡只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一ㄒ套?」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘只是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘衝出來大罵說 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
2.一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎麼了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什麼？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................」
老師：「............
4.一天,某間大學藝文社的學生到一位高齡七十歲之書法家家中,那群學生對書法家進行訪問;
學生對書法家問問題,書法家就一邊寫書法一邊回答...,
聊著聊著忽然學生看見書桌上有一碟花生,那學生就不客氣地吃了, 一不小心吃完了
其中一位學生滿懷歉意的說; 抱歉把您的花生吃完了,
只見書法家緩緩的抬起頭對他們說;
沒關係,因為我本身喜歡吃巧克力
但我年紀大了咬不動所以我通常都把巧克力吃完
再把裡面的花生吐在碟子裏;
學生.......
5.警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子，
準備依法予以罰款懲戒…
男子：「你說啥？我犯什麼法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶牠們出來散步！」
警察：「懶的聽你在胡說！」
男子：「真的啦，大人！牠們超愛衝到海裡游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！」
警察：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察：「好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子：「啊？龍蝦？什麼龍蝦？」
6.有一天，阿榮去北京辦事，晚上到一家旅館投宿。
阿榮就叫旅館媽媽生來說：媽媽生借問一下，妳這有沒有小姐阿？
媽媽生就連忙說有阿有阿，於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑，阿榮看了看就挑其中一個陪宿。
晚上就跟她***x后問他要多少錢一晚，小姐說1晚1千元阿，
阿榮就說：妳服務真周到，我給妳1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要可以打1380******給她。
隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，阿榮又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿，阿榮說住3天啦，第三天也麻煩妳服務一下。
第3天小姐就很開心更賣力的服務下去，阿榮依然給了他一萬元。
那小姐收了前後不禁嘆息說：很久沒遇到像你那麼好的人客了，對啦，先生是從哪裡來的？
阿榮就說：俺從山東的啦...
小姐說這麼巧唷，俺也是那裡人唷，你該不會是上楊村的人吧？
阿榮就說：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐說：真巧啊，我剛好住村头，你來北京作什麼阿？
阿榮就說................
"沒什麼啦，我出差來北京，你媽托俺順便捎3萬元給妳”
7.有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】【憤怒】【瘋狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦?你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，
什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，
你要是敢再打來試試看---?」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫瘋狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的!去你请文明用语----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林先生嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，
我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!!!!你娘可好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是瘋狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
8.有一隻青鬼與一紅鬼，殺青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用二顆子彈，
試問如何用二顆子彈殺掉青鬼與紅鬼？
答：先射殺青鬼，等紅鬼嚇的全身發青只要再一發即可…
9.上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜*著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：Going Down吧？
10.有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇問："大蛇大蛇...我們有沒有毒啊?"
"我們是蛇..當然會有毒囉!"大蛇答
走了走，小蛇又問："大蛇大蛇..我們真的有毒嗎?"
"廢話~我們是蛇~當然有毒囉!"大蛇不耐煩的答
走了沒多久~小蛇又問"大蛇大蛇..我們真的有毒喔?"
大蛇生氣的回答"我跟你講了很多遍了..你問那麼多次幹嘛??"
小蛇大舌頭的回答...
...
...
...
...
...
"因為我剛剛不小心咬到舌頭..."
11.如何分辨章魚的手和腳？我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手。
那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？大家想想後，再看答案吧
方法一：先抓一隻章魚，再用鐵鎚往牠的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其他的就是腳囉。
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴牠，它猛說不要時一直揮動的那幾隻就是手，其他幾隻夾得緊緊的就是腳。
方法三：放個屁給牠聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
方法四：給牠一台電腦，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
方法五：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳囉！
12.一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:
"失火了！失火了！"
"在哪裡啊？"
"在我家啊！"
"我是問你哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪啦！你們不是有救火車嗎？！"
13.一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，另一個婦人經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:『唉！怎麼有這麼醜的小孩！』婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:『妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！』
14.一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。
當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了 。
他把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作一氣呵成，沒有任何停頓。
他的舉動嚇壞了全船的人。船長很奇怪的說： 先生...船還沒*岸呢....
15.有一天，一個鄉下佬去看電影。
買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來再買了一張票，走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。
結果過了一分鐘，又見那個鄉下佬發瘋似的衝向售票口，再買了一張票。
這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎，幹嗎還要再買啊？」
鄉下佬很生氣的說「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉。」
16.大學布告欄的布告：『九成新的課本出售，幾乎沒有用過，成績單為證。』
17.小明看中一架飛機， 於是從口袋拿出一千元買玩具。
店員小姐：小弟弟，這是假的玩具鈔票，不能買飛機的喔！
小明： 你的飛機也不是真的啊！
18.五歲的女兒麗麗不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕。
媽媽向麗麗解釋說：這是醫生割了一
21.「喂，是醫生嗎？請您快點來我家，我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了！」
「什麼？好！我馬上就來。」
「醫生，那在你來之前，我該怎麼辦？」
「嗯……暫時先用鉛筆來寫字。」
21. 問：醫生在動手術時為什麼要帶口罩？
答：怕出事後被認出來。
22. 乞丐：先生，你以前都給我一百元，今天為什麼只給我五十元？
善心人：以前我是個單身漢，比較有閒錢，而我現在結婚了，所以必須節約開支，維持家計。
乞丐：你怎麼可以拿我的錢去養你的老婆？
23. 兒 ：「媽媽！給我100元。」
母 ：「不行 !」
兒 ：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不在，爸爸向女傭說什麼。」
母一聽，連忙掏出100元給他！
兒 ：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」
24.教授說：「今天大家上課秩序都不錯，唯一的缺點就是.....
如果後面聊天的同學，能和中間打牌的同學一樣安靜的話，
就不會吵到前面睡覺的同學啦！」
25.阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」
「不知道"阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」
26.小新在網上新交一女友, 逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片讚嘆不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 準備"驚豔"一下; 結果看完後只有
一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎 ? 』
27.某次期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算機。
因為老師考前特別說明這次的題目會算到小數點後好幾位。
只有大頭充滿自信的拿出新手機向大家炫耀：
「我只要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能」
考試開始了～大家都猛按計算機在做答，
唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，
考完後同學們關心的詢問大頭。
只見大頭一臉陰霾的說：
「他NND～我的手機不能開根號！」
28. 小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
29. 一次期末考考，某生面對考卷上的題目，
一題也不會，乾脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再捲土重來來！」
考卷發還，師在卷上回批：
「小子有種，老夫給你一分！」
30.有一個人到早餐店叫了兩碗豆漿，當服務生送來時，
那人卻改口說：『我不想要豆漿了，幫我換兩條油條來』
服務生立刻將豆漿換成油條。
當這個人吃完後，竟拍拍屁股就想走人，
服務生攔住他說：『先生，您還沒付錢呢！』
這人立刻瞪大眼睛說：『我油條是用豆漿換來的，你憑什麼叫我付錢？』
服務生說：『可是你豆漿也沒付錢啊！』
這時，這人眼睛瞪的更大了：
『我豆漿一口都沒喝，幹嘛付錢啊！』
31.有一位老婆婆她有一張慢車票，有一天她去坐車，
她把那一張慢車票給了司機，
司機說：「老婆婆對不起妳這一張票是慢車票，
我這一台車是快車，要快車票才能坐，
妳這一張票是慢車票，請妳去坐慢車」
老婆婆說：「～那你開慢一點不就好了.......」
32.公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱，所以發言時特別謹慎。
某日某主教出發前往紐約訪問，主教聽說到紐約後，很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場，有記者一見主教就問：「您想上夜總會嗎？」
主教想支開這個問題，就幽默的反問：紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙就頭條報導：
「主教下飛機第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」
33.「你頭上的傷是怎麼回事？」
「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」
「被玫瑰花刺到的嗎？」
「不，是她忘了把花從花盆裏取出來。」
34.甲：聽說你剛結婚啊！
乙：是啊！梅開四度
甲：你之前三個太太怎麼了？
乙：她們都死了
甲：怎麼會這樣呢？
乙：第一個太太是吃毒菇死的！
甲：真可憐。那第二任太太呢？
乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
甲：第三任太太呢？也是被毒菇毒死的嗎？
乙：不！她是脖子折斷死的！
甲：是意外嗎？
乙：是啊..因為她不肯乖乖吃毒菇嘛....
35. 機場控制塔：「日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪」
飛行員：「可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留」
機場控制塔：「好的，沒問題，我馬上呼叫引導車..
你上次什麼時候來的？」
飛行員：「.... 1941年12月7日」
機場控制塔：「........」
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（日本偷襲珍珠港）
36.有兩個年輕人A和B，同時愛上了一位女孩。
他們時常為了這個女孩而爭執、吵鬧、打架，
甚至彼此憎恨對方，想致對方於死地！
可是他們兩人也覺得如此長久下去，並不是辦法！
於是..
有一天他們相約，想找出一個永久的解決之道！
A：這樣鬥爭下去，對我們並沒有好處，
搞不好還便宜了第三者....
B：你說的沒錯，在這場愛情遊戲中，我們兩人中，
只能有一人存在！
你有什麼一勞永逸的方法嗎？
A：嗯…你聽過『俄羅斯輪盤』的決鬥方法嗎？
就是在一把手槍中只放一顆子彈。
然後彼此輪流向自己的頭部開槍，一次一發，
誰先中彈，他就永遠的輸了！
B：啊…我知道這個規則。好！很公平！
就這樣決定了！可是，你有帶槍來嗎？
只見A點了點頭，拿出了一把「90自動手槍」
裝上了一顆子彈，然後悠悠地說：
「好…從你先開始吧！」
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編按：自動手槍沒有轉輪！
37.下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市，一個神
父在教堂裡祈禱，眼看洪水已經淹到他的身體了，
突然一個救生員駕著小艇跟神父說：
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！
我深信上帝會來救我的！！」
過了不久，洪水已經淹過神父的頭了，
神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說：
「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！
我深信上帝會來救我的！！」
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，
神父只好抓著教堂頂端的十字架。
一架直昇機緩緩飛過來，丟下繩梯之後，
飛行員大叫：「神父！快！快上來！
不然洪水會把你淹死的！！」
神父還是意志很堅定的說：
「不！我深信上帝會來救我的！」
最後，神父就被淹死了....
神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：
「你是怎麼搞的呀？這樣你的子民還會相信你嗎？」
上帝說：「你到底想怎麼樣嘛？我已經派了兩艘小艇
和一架直昇機去救你了，難道你要航空母艦才坐呀？」
38. 某天上完通識必修的書法課，同學們圍在水槽邊清洗用具，洗到一半..
居然看到有個同學連墨條都一起洗下去了..
還一邊洗一邊說....
「奇怪了～這個東西怎麼洗都洗不乾淨～?」
39.一個男人要在三個女郎中選定一位作為結婚對象，
他決定做一個測驗，
於是他給了每一位女郎美金五千元，
並觀察她們如何處理這筆錢..
第一位女郎從頭到腳重新打扮，
她到一家美容沙龍設計了新的髮型，畫了美麗的妝，
還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告訴他：
她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，
只因為她是如此深愛著他..男人非常感動。
第二位女郎採購了許多給那男士的禮物，
她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，
還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時，
她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。
男人也大為感動～
第三位女郎把錢投資到證卷市場，
她賺了數倍於五千元的錢..
然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢
開了一個兩人的聯名帳戶。
她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，
因為她是如此地愛他..
當然，那男人再度大為感動～
他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間，
然後他決定了.............
.
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娶其中胸部最大的女郎為妻！！
PS：男人都是這個死德性！！
40.一天，一個瘋子去坐飛機，忽然機長宣佈說這架飛機即將墜機！
那個瘋子一聽到便馬上跑到廁所把兩個馬桶丟出去。
請問為什麼？
答案：因為瘋子行事是不需理由的..！
61. 話說正巧有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......妻：『孩子是我含辛茹苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』夫：『妳是不是沒用過自動販機啊？如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』妻：『@#$%^&...』
62. 計程車司機闖紅燈，乘客倒抽了一口氣。『別擔心。』司機說，『我哥哥總是
這樣
。』過了一個街口，司機在綠燈前停車。『為什麼現在又停車了？』乘客問
『我哥哥可能從對面衝過來！』
63. 某人牙痛，去看牙醫，怕得要死。牙醫為使他安靜下來，遞給他一杯威士忌。
那人一口喝光，再來一杯。『好啦!』牙醫說，『不怕了吧？』
『對!』病人咆哮說，『我倒要看看誰敢碰我的牙齒!』
64. 母親：『你為什麼無緣無故打兒子？』
父親：『他明天要拿成績單回來，而我明天要出門。』
65. 當年，發展太空計劃的同時，美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，
必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，
還要幾乎永遠不用換墨水，而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。
三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：
「試過鉛筆沒有？」
后面还有吗？有啊，回个帖子继续~~~
**** Hidden Message ***** 啊是沙发哦！顶！ 最后一个不是笑话了。。。象是个问题。。呵呵
不错，支持下。。。 没有吧。呵呵 好多有意思的笑话啊 好东西，要顶上去的 good``` 呵呵~精华又来了 感谢支持感谢支持ddd