[07/13][分享]大学食堂服务员年度总结！
现经多方调查研究，由大学生权益保护协会对当今重点高校食堂的服务生进行年度总结性评估，同时为了不过分打击服务生的工作信心及态度，在以下的总结中皆略去了姓名，望有自知之明者对号入座即可。高校食堂服务生大致分为以下几个类型：
一、李逵型：
此类型男性居多(约占5%)，往往蒲扇大手里擎两把铲子，让人因联想到李逵手中的大板斧而望而生畏；通常此类人长得凶神恶煞，嗓音粗豪，皆喜欢俩字儿开头：“什么？”
“鱼……鱼香肉丝……”同学往往胆战心惊。
“还有……”
“炒白菜……”
“还有快说……别磨磨蹭蹭的，后面人还很多……”
“好……好的……没有了……”若是女生，早已吓得鼓软筋酥。
只见他挥动两把大铲，瞬间装好了菜，狂嚎一声：“接着……”便见一菜盘如飞镖般飞过来，若身手不快些而造成人员伤亡概不负责。 你刷晚卡，转身的刹那，听见他又吼起来：“下一头……” 我汗......
二、蒙娜丽莎型：
此类型女性居多(约占10%)，且大多面容娇美，通常你一站到柜台前她变笑脸如花，“同学，你好。请问你要些什么呢？”
“鱼香肉丝。”
“好的。”她麻利的装好菜，“还要什么呢？”
“炒白菜。”
“好的……还有呢？”她依旧温柔的笑着。
你俯身看菜，见盘子中央装着的菜足足可以撑死五只蚂蚁却喂不饱十只蚂蚁，想叫她再多打些，无奈她笑眼迷人的望着你，梨花带雨，楚楚动人。嘴角的浅笑犹如达芬奇笔下的蒙娜丽莎，这般笑容怎还好意思再有过多要求，即便笑里藏刀也死而无憾了，所以你无奈的刷卡走人，转过身，却听见她的笑声徘徊在整个食堂上空，“你走好……下次再来。” 我倒……
三、贾宝玉型：
有林黛玉必然就有贾宝玉了，此类型皆为男性(约占15%)，且通常本性贪色，少了宝玉的英俊和善良，往往长得五大三粗，是十足脑袋大脖子粗的类型，见到男同学往往给脸色，而见到女同学便献笑脸。且通常打菜时男女待遇极不公平，份量之比：男/女=1/3。让男同胞深恶痛疾。当然他也有温柔的时候，每每遇到身体娇弱的女生，便会关心的问一句：“妹妹昨日吃了我亲手打的红豆莲子粥身子可大安了？” 我吐……
四、唐玄奘型：
此类型其实是女性居多，或许她们本不应该受到批评，因为他们往往对工作有极大的热心和激情。从以下对话便可看出：
“同学，又来了……今天打算吃什么呢？是鱼香茄子、红烧肉、日本豆腐、辣子鸡……”
“我要一份炒白菜，谢谢。”
“是要炒白菜吗？呵呵……其实我早都猜到了，只是还没来得及说罢了。炒白菜好……实在是好东西，而我们的师傅做得也好，你知道吗？白菜里还有丰富的维生素矿物质等，还富含纤维……你知道吗？纤维可是好东西，每当你便秘的时候……多吃纤维就好了……说到便秘，我还得在叮嘱你几句……”
此时你已快晕厥过去，赶紧打断道：“麻烦再来一份凉拌西红柿……”
“对，没错……我正要给你说多吃西红柿呢……便秘的时候多吃西红柿，因为西红柿里含有丰富的维生素A、B、C、D、E、F、G……”
此时她还在喋喋不休，而你分明看见她横飞的唾沫溅入到了锅里及你的碗里，想想，即便再好的美味也无法入口了，于是你决定离开，并且永远不再回来，你转身的瞬间，却听见她关切地问道：“对了……同学，你知道西红柿……也就是番茄，用英语怎么说吗？”
你赶紧撒腿逃命，天空却依旧想起了致命的歌声：《only tomato》
五、黄世仁型：
此类型其实是女性居多(约占45%)，为服务生中为数最多的类型。虽然他们并无多大罪恶，但说起他们来其实是最最可恶的。他们的表情往往是愤世嫉俗型，给人感觉仿佛谁都欠他妈200块钱却拖了一百年都还没还清一样，脸拉得比生气的骡子还长，让人作日三呕。往往可以让你的食欲从100迅速降到0，她们就有这样大的本事。而且从来不愿多说一句话，多看你一眼，一般都是你先主动问好。
“你好，小姐，麻烦给我打一份汤……就要这种吧……”
“别指来指去的，瞧你那脏爪子……”
“那好……”你强压住火气，“就要那种的……不是……是那种……旁边的……不是……上面的……”无奈她还是没有找对你想要的汤，你又得给汤的准确位置定位，“旁边的……绿豆汤旁边的……不是，是左边的……不对……不是……是左边的……”
“你没长手吗？”她先急了，“不知道指给我看吗？”
我靠！不是你不让指的吗？
最后一种，修女型：
这种人占少数，并且也无多大恶习，但也很让人讨厌。他们往往自命清高，漠视世界。往往喜欢在用餐高峰期双手该关键字已经被屏蔽皈依佛门，微闭双眼。
“施主请问想要什么？”
“绿豆汤。”
她眼皮都不抬一下，打好汤，向你扔过来，喊一声：“施主刷卡。”依旧不抬眼皮，完全视你为粪土。 总结的好 我觉得第一种在大学是最常见的了～～
哈哈·～
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