【累！】
我回来了，曾经因为自己最爱的人儿来到了萤火虫，也因为自己最爱的人而离开了这里，真快，一转眼就几年了，虽然现在人事已非，可是我还是不敢说，是因为他而回来！我知道现在在这里已经没有人记得我，没有人记得我的故事，甚至我也没有好好的说过我的故事，我只是曾经在这里有一段时间经常上来发泄自己的心情，写些莫名其妙，只有我自己才懂的东西！我不知道我是不是很执着，我只知道有的时候我真的很固执！我认定的人与事就真的很难很难改变，我都不知道自己既然会怎样！我知道自己太傻太傻，傻到用自己的一生来惩罚那个自己最爱的人，只是为了让他后悔！他是后悔了，后悔过后是重新的人生，没有我的人生！而我，却带着这些伤痛，注定要一辈子，因为我真的不是那种拿的起放的下的人。因为自己的尊严，因为自己的幼稚！我现在才明白，其实当初他为什么总是说我幼稚，原来那个时候的我真的很幼稚！这么多年来，发生的一切，我变了，我变的自己都不认识自己，我不知道为什么会变成现在这样，可是我知道自己是要负很大一部分责任的，只是我不愿意去承认罢了，因为我自以为是的尊严!其实我一直也没有用心去好好过日子不是吗？
结婚那天，我不快乐！我只觉得难过，心里莫名的伤感，抑制住的不是欢喜，是伤悲！这样的生活是我自己一手造成的不是吗？我恨自己，真的，经常对着镜子骂自己犯贱，骂自己活该！我为什么要这样？为什么？为什么要活的那么累，那么累！从来没有觉得如此的累，累到不想活！活着真的很累!太累！我真的不知道这样的生活我还能坚持多久!或许是我自己从来就没有放过自己!
每次来这里都很难过，深呼吸，深呼吸！我喜欢上了深呼吸，更喜欢上了叹息样的呼吸，有人告诉我，那是抑郁症的表现，我不知道，也许吧，随便吧，有就有，无所谓了，反正这辈子已经错了，错的不能回头，错的也没有办法改变什么了，无所谓了，过一天算一天吧！我的人生是我自己用行动毁了的。
原本以为选个爱自己的人，会没有那么累，可是现在我才知道，他跟我说过的那句话真的很对：“相爱最幸福”可是真正的相爱的人又有多少？？？？在现在这个现实的社会里，爱情能保持多久？真的爱对方胜过爱自己的人又有几个？？
头痛！到现在的身心都是伤！都是我自己不爱惜自己！想要失去记忆，那样也许对我来说才是解脱，可是，可能吗？出一场车祸还不一定就能撞到你的记忆中枢！搞不好少胳膊少腿，活着不如死了痛快！
我变的不像我，真的不像我了，我真的不知道现在的自己是个什么人，为什么会怎样？为什么？为什么？固执，为什么我不固执一点，为什么我不执著一点，在该执着的时候！好累！
每次来这里我都会说些莫名其妙没有人懂的话，在这里没有人笑话我，我也不要同情，不要可怜!我只是在这里说这些我想说却从来不敢说的话，在这里没有人认识我，没有人知道我！没有人！ 回不到從前 也不後悔曾經的選擇·
放鬆一點 活得輕鬆一點·
無所謂認識不認識 你我在此相遇 明天彼此相望忘
你和那個他 也要是一樣··放過自己 64～～给自己太多的压力了~其实一切都是我们自己一相情愿而已~ 女人在受伤后会需要一个肩膀，
没有肩膀可靠时会寻找一个角落躲起来。
女人的黯然伤心总是把自己弄得很疲惫。
请相信，你只是在错的时间遇到了错的人。
请相信，幸福是会轮回的，
下一刻幸福也许就会降临在你的头上，
但你必须在这一刻调整好自己的情绪。
其实一切的改变都从先改变自身的态度开始。
你用一生的幸福赌他的后悔 你赢了
爱情面前永远都没有对错可言
或许留在这里的人都有着一些些共性
不需要认识
能找到一个可以聊聊心声的地方已是难得
放松一点
命里有时终须有 命里无时莫强求
一切随缘就好 30～～我只知道绝对不可以用伤害自己来报复~
那是最最最笨的行为~ 离婚 再找一个中意的
如此而已 累什么 中国式的婚姻不都是如此吗？为了孩子，孩子是无辜的，因为孩子我结婚了，因为孩子，我，恋爱的时候分手的念头没有断过，结婚了，离婚的念头没有断过，明明自己内心的想法不是这样的，可是我偏偏就只有去做了，一步一步的错下去，到了今天这样。我都不清楚到了今天这样到底是怎么了，没有放下一段感情就开始另一段感情，对我来说就是个最大的错误，偏偏我又是固执，死心眼的人，偏偏又遇到了不幸，偏偏又遇到了这样的一家人，个个都让我反感，很雷人的！ 堅韌 但也會有不可忍耐的時候的···
孩子是無辜的 錯誤釀成了 不應該只是你自己一個人去承擔··
再溝通下？·· 没有办法沟通，真的，跟一些自以为是，错了都错的理直气壮的人永远都是没有办法沟通的。
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