[原创]双飞凤凰曲

纤指十三弦

文/纤指
（1）
离开司徒这个男人之后我想我不会再爱上任何男人。

对于乐和民，相对于他们认为我是他们的颜如玉来说我认为我更能接受红颜知已这一定位。女人是自私的，这是我一向不屑于隐瞒的事实，因为我很清楚也很清醒的意识自已并不爱他们，可因为自私我一直抱着一种暧昧的态度来疑惑着他们的感观。

有人曾说过女人最大的幸福是嫁一个好男人，从某种意义上来说我不是男人喜欢的那种小鸟依人类型的女孩，但也不是一个事业型的女人，这种模糊的界限让我充分有理由不放弃民和乐这两个无疑是优秀的男人。

当赴民或者是乐的约会时，我会用女性的自私与虚伪对自已说：我不是在玩弄感情，我是在培养感受情。然而当席终人散之后，我人性的良善与本知会在夜深人静的时候吞嗜我的一切虚伪，我想我这样的女人是可耻的，至少在感情方面我非常之可耻，我不能接受自已将自已定位在可耻这一界限上，因为在面对司徒这个我爱得深当然同样也恨得深的男人时，我是那么的不屑于去企求，哪怕自己已经不可自拨。

民和乐在我这种暧昧不明的态度中有计划的安排着未来，在他们心中，我理所当然无可厚非是他们人生的另一半。我在享受着这种虚荣心的同时也在焦熬着自己的良知。

这种感觉让我觉得自己像是薜涛，因为持着有点才情便自以为是。将任何人不放在眼中，却又有意识的卖弄着属于自己那一种独特的才情来吸引男人的眼光，不屑于这些男人欣赏的同时却又在极大程度上乐此不疲的重复上演着同一幕。

不过我会进行自我安慰，因为我并没有像薜涛一样最终还是臣服于那个用权力将她流放的男人。在面对司徒这个我心中的结时，我武装了自已最后一丝努力来离开他，当然是带着一种风潇潇兮易水寒，娥眉一去兮不复还的悲壮。

其实从某种角度来说这种不屑是一种愚昧。爱一个人须要有这种不屑吗？真正爱一个人你还会在意自己的自尊与自傲吗？难道说为了维护这种虚无的东西我就可以放弃一个我爱也爱我的男人？
我从不敢将这些思想进行到底，因为我觉得将这种思想进行到底的结果会将我四年来苦心经营的悲伤变成一种可笑且可悲的无谓！
于是我会在某个触景生情的时机对自己说：“瞧吧，这就是你！”当然镜子中的我并不狰狞，甚至说还是一个很清秀的女人。
我想这世上虚伪与自私的女人当然不可能就我一个，你能说娥皇与女英不自私吗？她们的爱情真的象史书所记载的那么无怨无悔吗？你能说西施不自私吗？为了国家她真的是心甘情愿的委身于夫差吗？你能说…………

所以我就用这些不成理由的理由安慰着自己的良知并欺骗着自己的良善。

（2）
我一向很敬佩蔡文姬。

这个有着张爱玲一般文采的才女，居然可以写出欺压同性的《女诫》、《烈女传》，有人说她的才情是踩着同性的血水和泪水构筑而成。

可是她是不虚伪的，她只不过以自己手中的笔写出了那种年代的残酷现实！你以为她不写出来那个时代的女人就不用活得那么没尊严了吗？你以为没有她那本书那个时代的女人就会活得稍稍很滋润了吗？你认为她那本书就是造成压迫女性的始作庸者吗？

人就是有一种天性会将所有的过错推诸于他人之身！男人和女人都一样。、

所以便有了红颜祸水这一说，所以便有了陈世美、‘风波亭’等等一说。

莫文慰的歌词是很好的‘女人其实不必楚楚可怜，男人大可不必百口莫辩！

当历史将‘安史之乱’归诸于杨玉环，当历史将‘冲冠一怒为红颜’归诸于陈圆圆，当然更早的是历史将‘烽火台’归诸于褒姒。当历史将陈壁君将汪精卫的所有叛国行径归诸于她的得力协助之际。这时这些平素我见犹怜的美人们再怎么用着楚楚动人的姿态来面对历史，还是一样不能改变她们只能身为红颜祸水的悲哀！而这样的美女们都只能落个这样的下场，一如我们这些凡俗尘胚，你总是没有她们那样楚楚可怜吧！

所以我不主张东郊西颦，徒惹人笑柄呵！

当陈世美家中那糟糠之妻的黄脸婆来到京城之时，陈世美他能说但凡是男人再面对金钱与美色能不动摇吗？更何况还加上了权这一那个年代男人的晋身标志！怎么历史就不怨怨那个给这个倒霉男人这么诱惑条件的人呢？

其实我挺可怜秦侩的。他有着想要当皇帝的心无可厚非，谁让那个当家的人那么昏庸。你如果是朝中权倾一方的大臣，在面对这么一个昏庸无能的君主之时你自问真能坦荡处之而无忤怍之心吗？

是那个特定的年代奠定了那个年代人的思维方式的呵！

其实男人和女人都一样，活着是要看自已。

你认为蔡文姬的书造就了五千年女性屈辱的历史，可是你为什么没看到红拂女夜奔李靖！，你为什么没看到梁红玉击鼓振军威！你为什么没看到易安的生当为人杰死亦为鬼雄！

历史是不是公证的我并不知，但盖棺定论却是无法避免的。

所有这些历史让我明白，女人最大的幸福不是嫁一个好男人，而是女人珍惜自己，善待自己。

（3）

我并不急着将自已嫁出去，因为女人的幸福并不是嫁一个好男人。

我感觉我好像是在守株待兔，总认为自己应该可遇上一个爱我也是我爱的人。爱情不等于面包这道理我也懂，可我更明白面包同样也不是爱情。

所以当真正在面对要选择时我逃离了北京，离开北京时我只是想我不能这么糊里糊涂的就把自己嫁掉了。我并没有考虑到民的感受。

苏是我在新浪认识的网友，因为有他我得以释放我心中所有的压抑，直到今晨我还是认为他或许是我生命中一道亮丽的风景线！而我也当然是他生命中的一个旅程！

我并没有隐瞒他我曾经的那些可以称之为沧桑的过往，也并没有隐瞒他自己做为一个女人的自私与虚伪。

苏坦白的和我说：“你要是嫁给他，那你就太对不起他。”

然后我回答他：“我要是不嫁给她，我就对自己太残忍。”

这种逻辑我自己也知道是会背着良心来谴责自己。所以当苏和我说你其实并不一定要急着找个人嫁出去时我回答他说所以我来到了深圳并且滞留在这个城市认识了你。

我曾经以为离开了司徒之后我不会再爱上任何一个人，当然也抱括自己！

可认识苏之后我发现我在慢慢的爱上自己并在苏的影响之下慢慢的学会善待自己！苏是一个平凡的男人，可他的平凡让我欣赏，因为他属于那种不会浪费每一分生命的人，他在享受着这个尘世的一切时也在善用着这个尘世有用的一切光阴！这一点是我无法做到至少以前我不曾做到！

苏常常会不顾我女人脸皮浅薄的毛病尖锐的和我说你其实应该多利用时间历练，而不是将时间浪费在无谓的逃避上。我很痛恨苏这么不留情面的批评，因为他说的就是我现实的写照，可是另一方面我也欣赏着他的耿直，因为有他的耿直我在逃避和司徒这个男人有关的事情四年后的现在得以真真正正的面对它。

其实苏很大程度上来说和司徒有着太多的共通点，这也是当初我见了他第一面便对他有着无限好感的来源，当然我也很清楚他并不是司徒的替代。

苏喜欢看我写的这些贴子，我想是因为我的才情让他有一点点动心的根源。而我也非常乐于和苏一起分享这些我自认为优美的文笔，因为苏在看了这些贴子之后会用那种让我疑惑的眼神看我，而我便在苏的眼神里再一次确认自己其实还有着可以爱上任何人的心境，当然也抱括自己！

我一向很极端，但凡是有任何让我不顺心的事情便会让我恨屋及乌，因为黄三的死我讨厌甚至憎恨深圳这个城市。可遇上苏之后我学会用客观的眼光去看这个社会。

生命其实原本是在不经意间就已流逝，我想我没有理由在这种不经意间流逝自己！

深圳的凌晨来得较之北方要早，通常这个时间北方刚刚是东窗未白凝残月，而深圳却已是明亮可人的。

这种感觉让我体会人生的美好其实是无限的！

我想我敲击着键盘的声音和苏在卧室传来的呼息声一样让我沉醉！

命之奴

凤凰陧盘能够重生
你已经重生那么就请你一定 要幸福啊

一曲凤求凰
曲终万人散
独剩二人望