[03/22][分享]让你笑晕的最新笑话

会飞的猫

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”

　　2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！

　　3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”

　　4.十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。

　　5.分担痛苦
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”


　　6.政治犯
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

　　7.挂钟
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

　　8.求知欲
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

　　9.人身保险
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

　　10.保险措施
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

　　11.妙解
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

　　12.鲜花怒放
　　老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
　　周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

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学生和老师的笑话说不完.

冰雪飞天2008

宋江：不投降了，咱们开发梁山水泊的旅游资源，各个兄弟都能成为百万富翁。

唐僧：别再抓我了，我一身肥肉，不好吃，逮悟空吧，他有新鲜的猴脑。

西施：什么病态美？心脏病难受死了。

张飞：跟着刘备我真后悔，否则等到现在猪肉涨价，我杀一年猪至少挣个十万、八万。

李逵：黑怎么了？说不定俺还是非洲的呢！

苏武：手抓羊肉咱是吃过瘾了。

徐福：早知道这帮龟孙子这么没有人性，当年俺就让大家打飞机，直接灭绝了这群畜生。

高俅：还是让我来当国足主教练，保证让国足的脚不再臭——只让他们像我一样奸。

张良：SB啊，公交车上给老人让座的都没了，我还去捡鞋？

韩信：知道吗？那小子女扮男装，所以我才从她胯下钻过去。

赵高：我只是想让马也象鹿那么漂亮。

吴用：我的点子够多了，怎么大家还说我“无用”呢。

纣王：爱江山更爱美人。

史进：就因为纹了个身，邻居们都说我不是好人。

岳飞：我也纹身了，可大家都说我是好孩子。

顺治：当皇帝不如当和尚，不信，你也试试！

时迁：改行了，小偷收入太低，现在正准备抢银行。

尧舜：禅让制不比选举制逊色。

老子：我并不想占便宜，但大家都喊我老子。

和坤：当官不贪谁还当官啦？

秦始皇：当年怨声载道修建的长城现在怎么成了旅游景点了？早知道多修几条呢。

隋炀帝：还是我有眼光，一条京杭大运河繁荣了多少年的经济！

孙悟空：NND，就可着性子闹了一回，居然被判了500年有期，明天向最高法院上诉。

朱元璋：从乞丐到一国之君，我的经历绝对是走向成功的经典案例。

武则天：每一个成功的女人后面都有一群不成功的男人。

猪八戒：我是咱们团队中最受美女喜欢的帅哥。

李鸿章：卖国最赚钱。

鲁智深：都说我是花和尚，到了临死我还是处男。

赵匡胤：我披的是黄袍，不是黄片。

西门庆：郁闷啦，搞个婚外恋就死翘翘了。

隋文帝：是我把怕老婆发扬光大的。

孙二娘：猪肉成本太高，咱还是卖人肉包子。

林黛玉：补点钙，我会和薛宝钗一样壮实。

程咬金：抢运钞车时叫上俺。俺抢过皇杠有经验。

刘姥姥：幸好是大观园，如果是影视城还不知出什么洋相呢。

小李飞刀：这子弹咋比我的飞刀还快？

成吉思汗：不肖子孙啊，那么大的国土都没了。

luckyzy58

哈哈哈~~~