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01
法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？” 齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。” 记者：“……”
02
日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？
上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？
上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？
上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。
03
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:“大事不好了......”
“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”
“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”
“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
04
话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元： “你知道我是谁吗？”
老丐婆连头都没抬： “孙继海。 ”
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元： “知道我是谁吗？ ”
“孙继海呀！ ”
老丐婆仍然一下子靖霉丶忠丫黄帘析了答案。
继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说： “你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。 ”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道： “嘘！小声点，我是郝海东”
05
X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。
06
“中国的国球是什么？”
“这还用问，当然是乒乓球了！”
“不对！”
“那是什么？”
“足球！”
“为什么？”
“总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！”
07
黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢?
傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关 门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。
08
a、中国队象自动取款机，只要你愿意，随时可以支取三分的积分，同时附送净胜球数量不限。
b、中国队象卡耐基培训中心，因为他们的每次比赛过后，队员都会说，自己又收获了经验，增强了信心。
c、中国队象海关口岸，因为他们都是专门让外国人进的。
d、中国队象女子周期，定期就让你难受一下。
09
运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了.”
10
“这是谁呀，带着墨镜？”
“你小子真不认识我？”————摘下墨镜
“哇，原来是眼屎多！！！！！”
11
据说地下球市开出价格，法国队提前退出拿到两亿美圆；
阿根廷一开始不肯，结果走人时只拿到一亿美圆；
中国队也想要，可人家不给---说：用不着，反正你们是要提前走人的！！！！！
12
比利时一说到体力 ，美国就发笑；
美国一说到强壮 ，瑞典就发笑；
瑞典一说到意志 ，德国就发笑；
德国一说到历史 ，乌拉圭就发笑；
巴西一说到决赛 ，法国就发笑；
法国一说到防守 ，意大利就发笑；
意大利一说到年轻 ，英格兰就发笑；
英格兰一说到分组 ，阿根廷就发笑；
阿根廷一说到拉丁 ，葡萄牙就发笑；
西班牙一说到运气 ，丹麦就发笑；
丹麦一说到创新 ，墨西哥就发笑；
墨西哥人一说到黑马 ，尼日利亚就发笑；
尼日利亚一说到奥运，喀麦隆就发笑；
喀麦隆一说到团结 ，韩国就发笑；
韩国一说到奖金 ，日本就发笑；
日本一说到球迷 ，中国就发笑；
中国一说到十六强 ，全世界人民都笑了^_^ |
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发表于 2009-8-21 22:09:44
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