[11/22]【原创】我和她，和她，还有和她。。。←←←←←←←

dj.masda

跷跷板

我总在想，男和女之间真的可以那么容易的就做一对相安无事的普通朋友吗？也许很容易吧，但只要有一方心动，两者之间的平衡会不会轻易就被打破了呢？就像站在跷跷板的两端，可以后退，放弃这个追求平衡的游戏；也可以前进，义无返顾的滑向平衡的另一端。我是个很极端的人，因此每次不是冲动的滑向平衡的另一端就是早早放弃。于是才会有之后的故事。

第一个她

98年初秋，北京。失败的高考，学理科的我居然K语文得了高考总成绩的三分之一，真是讽刺，大概一开始选科时就错了。怎么办呢，父母替我又找了个托大儿所，北京西郊的一所民办学校。我经历了高考失败，对所谓未来也没什么想法了，只想3年后毕业进入社会可以做个好人，也就是这样了。

那时的我是个什么样子啊，记忆有些模糊了。刚刚从高中毕业，留着普通高中男生常见的圆圆的寸头，皮肤黑黑的（浪费了太多时间在足球场上），比现在瘦小很多，总是穿着胶制足球鞋，没什么自信，和人说话喜欢左顾右盼。嗯，大概就是这个样子了吧。那时的她，很漂亮，有一点害羞，第一次见她时她穿着印象里日本女生常穿的花格子尼制裙子。我总觉得自己“懂事”是很晚的，刚进大学的时候对女生的评价还停留在漂亮/不漂亮的简单评价中，而对她的评价当然就是漂亮了。大一的一年里对一切都在适应中，也根本没想过要追她。只是看着班上的男生们为了追她一个个前仆后继，又一个个败下阵来。我想她一定是在校外有男朋友的，可是又无从确定。于是好心的室友就帮我想了个办法，请她的密友吃饭，然后顺便套出了实情：她没有男朋友，以前有，可是分手了，现在不接受班上的男生是因为看不上他们。这事实有两个结果，一好一坏，好是她原来没有男朋友，坏是我也在“看不上”之列。仔细想想，虽然现在已经不愿意承认，那时的自己真的很土吧……好在后来的广州之行改变了自己。

99年春节，第一次去广州，第一次了解到自己的对物欲的渴望。说实话，虽然自己是北京人，但比起广州，北京差太多了（至少我这么想，它除了是首都以外还有什么值得夸耀的呢？）。在广州不论是吃的、穿的还是用的似乎都比北京先进的多。虾饺、肠粉、烧鹅还有荔枝——天哪！真是天堂。那个城市第一次使一向自大的我感到渺小（还有点自卑），什么是ESPRIT自己居然连听过都没有，更不知道原来破烂的Baleno原来还有那么一家出奇好的Bambini（也是卖休闲服的，不论创意还是价钱都堪比ESPIRT，不过北京却没有！？）。那时觉得钱可真是个好东东，很肤浅也很现实。那一年，4国自考当掉1门——自己一直自诩的C语言，不过我仍然是全班前10。

终于到了大二，功课变得紧张了，而且学校也搬到了北京西北郊的一个村子里，虽然荒僻，却也安逸，很符合我的性格。功课很紧，但我不紧不慢还能应付，尤其是软件编程课，对我来说真是轻而易举，不过硬件课就头痛了，平常考试只好以作弊来应付。好容易等到了寒假，我又要去广州了。对了，我还没有说，自从上次广州之行，自己变了好多。首先是衣饰，一身的Adidas、Nike还有ESPRIT。还有就是价值观，由以前总是想省钱过活，只求温饱，变为什么都敢买，还美其名曰：贵有贵道理。于是买给老爸一个飞利浦的电动剃须刀（很贵，而且他还不领情），给自己的Walkman是Sony的，鞋子一开始是Adidas的 安东尼.沃克，后来竟在20岁生日时给自己买了一双The KOBE。现在想起那双鞋来我还认为非常经典，全黑色，首批限量5000双。穿去班上没人认识，于是故意抓住一个女生问，我这“皮鞋”好看吗？人家答我还行吧，200块？嗯，200块是吗……我就叫她的密友传话过去说我的黑色“皮鞋”1000多块，应该算是印象深刻吧。嘿嘿，我倒也不是为了摆阔，只是要实现自己的价值观——那种无时不刻的优越感。于是再次到了广州，人人都赞我“靓”。唉，我还是我，人没有变，不过衣着比以前光鲜了一些罢了。于是大二一年过去6科国考当掉4门——因为这，我和我爸越走越远了。大概是从那时起，自己才真正动了留学的念头，我也要出去看看。

上了大三，没有了国考课，只剩下一些校考专业课，日子轻闲了许多。我每天除了打篮球就是玩游戏，有点无聊，但日子还是一天一天过。而且那些专业课也实在是有够简单。于是我在课堂上的表现也有些轻浮了——公然挑衅就是我的所作所为之一。记得一次逃课被班主任逮住，只好悻悻然的回班上课，记得那是一节Internet（那课讲的真是无聊，一个小姑娘讲课，她倒是挺认真，不过课的内容我两三年前就也能讲了），回到班上推开门，全班人的目光齐刷刷转过来，而我假装熟视无睹，听着Walkman摇头晃脑的到最后一排，坐下，继续听歌。那个老师还真是挺有涵养，丝毫没有发作，大概这就是我们这个民办学校的优势吧？每个老师都是兼职的代课老师，只管教课、拿钱然后走人。不过我想期末时她是无论如何也不会认为那份89分的卷子就是我的吧。大三期间另一件值得骄傲的事就是我历经5次国考、自考，最后C语言得了81分，当班主任读出我的成绩时不免下面又是一阵嘘声，不过自己感觉极好，又是第一了。而且我终于追到了她，用特老土的方法，拿了一束玫瑰，穿着我的黑“皮鞋”，站在女生宿舍门口等她出来。男生宿舍离女生宿舍很近，于是她收下我的花的时候，不远的男生宿舍传来一片“狼嚎”……之后的我们一起出去玩，吃饭的时候也是成双成对，就和那些年轻情侣没什么不同，我的好朋友们也都认为我们很配。可说实话她从来不是我真正的女朋友，我知道我们不是一样的人，真的认真相处才发现我们没有什么共同语言。因此我总觉得爱的很苦——表面上要使劲的追求她，可心里却很迷惑，不知在为谁演戏。我又何尝不渴望一份真正的爱呢，可是我的性格却给人一种很冷酷的感觉，又有那个女孩愿意亲近我呢？于是在毕业时我和她分手了——她去上班，我要出国。 一切按部就班的进行中，在澳洲的学校联系好了，有熟人帮忙，只等雅斯考完就会给我OFFER（留位通知书）。不过什么是雅斯自己是一无所知（某某语：不懂就要学！），好吧，那就找个学习班好了。一切都是天意？缘份？总之就是那些被人称之为奇迹的东西——我在那个雅斯辅导班里遇见了第二个她，一个大我3岁但让我一见倾心的女孩。

第二个她

即便现在，我们之间已经没有丝毫牵挂的时候我还会想想我们间的点点滴滴，她坏坏的笑，两个酒窝很可爱；总是很任性，老是噎的我无话可说；有时脾气很坏，让人不能亲近；心情好的时候又叫人喜欢的不得了；不愿承认自己的错误，走在路上撞到别人还会责怪对方……

我们认识了三年有余，确切的说是还差40天就四年了，到现在我都坚信我们的相遇是缘分的安排。01年那个炎热的夏天，外交学院，那节本是普通的口语课，外教那本是普通的安排：“口语课，大家要两两坐在一起以便练习，那位小姐可不可以和那位先生坐在一起？”——这个安排让我与她相识。第一次注意这个女孩，错愕间有种似曾相识的感觉，好像我的前一个女朋友，可到底哪像，我到现在也说不出来。她长得算不上惊艳，但很耐看，应该是那种越看越好看的类型。我也不知她有多大，只觉得我们相差不会超过两岁，后来才知道她大我3岁还多，而且还工作了一段，可那时她还很“学生”啊。这个女孩看上去很文静，谁知却很健谈，和我遇到的其他那种自以为脸蛋漂亮就可以高人一等的女孩完全不同。我本不是个健谈的人，但她给我一种亲切的感觉，所以初次见面我们就聊了好多，本是一节口语课，我们却聊了许多其他事情，她是天津人却住在北京，而且即将是外交学院的学生。忘了和她聊到那里，她忽然用手很随意的打了我的腿一下，这一下给了我一种很异样的感觉：这个女孩好像不太在意男女之间所谓的不同。其间我突然看到了她的快译通上的一张贴纸照，是她和另一个男孩，我问她那是谁，“是我的男朋友”她回答我时眼神里闪着幸福的光芒。我心里有点醋意，但这只是我初次见面的一个女孩，我又能期望些什么呢？下课时我们交换了QQ号码，约好上网再聊。后面几天的课我们再没什么机会聊天，有一天课间我发现她的书包是ESPRIT的，这个牌子我也很喜欢，这时我才发现她应该是个家境富裕的女孩，用着女孩里很流行的手机，还有名牌书包和衣服。

我没有期望会和她保持很久的关系，但还是尽量保持我们不致疏远，我总想更深入的了解她，但是没有机会，因为结束那个雅斯班之后我们也只是偶尔在网上聊聊。那时她有个个人主页叫清月夕，我时常会去看，那个主页虽然挺简陋，但内容不错——原来她挺有才的，很会写东西，还有照相，也许这是她的爱好吧。还有就是那个小机关，一个隐藏在凌波丽图片中的链接，一张她的照片，被Java保护着，有些淡淡的水波纹和一个漂浮着的I love you。我曾经问过那是谁做的（因为那是个不完全的作品，制作它的软件没有注册所以点右键时会有对话框弹出来），她没有讲，我想做这个Java页面的人一定不会是她自己吧。终于有一天她突然在网上对我讲：我们明天出去玩吧？我要去王府井买书。于是我们就约好第二天在西单地铁里见面。那天她穿的很随意，白上衣、牛仔裤还有她的书包。我发现她在我面前从未刻意装扮过自己，总是普普通通的衣服，从没在我面前化过妆，她说自己不喜欢化妆？是这样吗？以前听人讲过，女性在结婚前总是把自己打扮得漂漂亮亮的，但结婚后心里静如止水也就不会喜欢刻意装扮自己了。我总觉得这很有道理，女为悦己者容吗。我们跑到王府井到处乱逛，外文书店、东方新天地都逛遍了，正在计划下午去哪的时候，她说来北京这么久还没去过北京的游乐园。好吧，那就带你去游乐园好了。在北京游乐园前买票的时候她坚决不让我来付钱，她觉得我还是个小孩吗？嫌我没会挣就会花？呵呵，真是奇怪的女孩，以前我遇到的女孩干吗都是理所应当的等我付钱啊。一下午在游乐园里到处疯玩，说实话我也好久没有玩的那么尽兴了，在玩海盗船的时候她搂着我的胳膊玩命的叫，看着她高兴的样子我在想：她真如自己所说，已经有了男朋友吗？如果我可以做她的男朋友该有多好。回去的地铁里，她突然撩起我的袖子狠狠的咬了我的胳膊一口，让我吃了一惊，这算是所谓的来电吗？我看着她，一时间只想吻她一下，她会有什么反映呢？还有那张贴纸照，真讨厌，它就在我眼前。于是我决定还是克制自己。如果说为什么我经历几次不愉快仍然不能把她忘记，大概就是因为她咬我的这一口吧。

后来她开学了，而我仍然过我的无业游民的幸福生活，一边在北京华尔街学英语。我以为自己已经是她密不可分的好朋友，于是就总是不分时会儿的找她玩，而忽略了自己与她的不同。当她拒绝我出游的要求时，我总有种被敷衍的感觉，我总觉得很迷惑——不知自己在她心里是什么，甚至会有被利用的感觉，虽然自己的妈妈劝导说：两个人之间就是缘分，缘尽了也不要强求，不要因为自己曾经的付出就去要求更多。可我那时怎么能听得进去，自己执着的认为既然自己有所付出，当然要有所回报。于是冷战开始了，不再给她写信，在QQ上即便见到她也一声不坑。可是我却发现她根本不理会我的行动，日子一天一天的过，没有她的音讯才发现她对我的重要，看着我们过往的信件和聊天纪录，对她的思念总是会冲破自己的矜持——写信去讲对不起。好在她的个性很好，决不会因为我曾经的所作所为对我有任何不同，于是我们无论发生什么都还是好朋友。

说实话，我从没想过一个人会爱别人如此强烈——她心中珍藏的那份曾经——那份刻骨铭心、无法忘怀的爱，也只在我的想象中出现过。我总感觉她对我的感觉是忽远忽近的，我总在追究其间的究竟。因为我一直不觉得她有男朋友，又总想成为她的男朋友。可是看着她的文章，那些诗或是歌词，想象着她和她的他在一起的快乐，总觉得非常羡慕。直到一天她隐约的告诉我他们已经“因害怕以后的不一定而不敢相爱”，那时我觉得可笑，爱本来就是你情我愿，已经结束又还有什么好说？但我发现自己心中对曾经的女友也有依恋的感觉啊，分别时的伤感，远隔异乡时的思念，只是这感觉还不够刻骨铭心罢了。也许只有为别人设身处地的想想才会有相似的感觉，所以我也觉得她很特别也很可爱，像她这样珍视爱情的女孩在现今这世上已然恐龙一般稀有了吧。

流转

02年的8月她突然消失了，留言板上淡淡一句“远行中……”，之后就再没消息了。她去哪了？我也不知道。半个月后她又回来了，拉着我去新街口买衣服。她在一家小店里看中一条裤子就躲在一个不高的屏风后面换上试试，现在想想我那时居然可以和她面对面隔着屏风继续聊天而坐怀不乱也很佩服自己了。而且她手上多了一条手链，金色的，有个小狮子（她是狮子座）和一些小星星。我以前没见过于是就问起她在哪买的，她答我香港，谢瑞麟的玩艺。于是我才知道她消失的那两个星期去了香港。合情合理啊，富家女跑去香港转转。之后的几个月我们还像以前一样，她上课闲暇就和我出去逛街，吃晚饭，稍有不同的则是她显得有些不自然，现在想来要算鬼祟了，好像对回家的时间很在意，有时电话去她家她的妈妈也总说她没回来，那语气就像她根本不住在那里一样，好奇怪……终于好奇心作祟，我进到她常用的email信箱，看到了她过往几个月的往来信件。全是祝福，诸如新娘永远是你，你的婚纱真美，蜜月快乐一类。当时我几乎有几分钟没有反应过来那些中文字是什么意思，脑袋一片空白，然后眼泪一下就流了下来。11月底的北京已经很冷了，我居然只穿了一件单衣跑到楼下讲了1个多小时的电话，和自己最好的哥们讲述我和她的前因后果，然后用极为恶毒的话诅咒了她的婚姻。再之后我下定决心和她决裂了，自己认定不管我们之前到底是什么，就算是朋友，她结婚这么大的事情不告诉我也是不对的。只想赶快逃离中国，逃离北京，躲到澳洲去。

03年2月底，我的澳洲签证终于来了，我想着远走高飞逃离这一切的时候又再想起了她。总是觉得不甘心，觉得她突然结婚一定还有什么没说。试着去她留言板上留言，只是说自己要走了，希望再见她一次。果然，第二天她打来电话说，就像过去的很多次一样，说我们去星巴克喝咖啡吧，就去你最喜欢的那家。我最喜欢的星巴克在北京是东方广场那家，因为我很喜欢东方广场，所以也就爱屋及乌了。再见到她时真是很感慨，自己竟然想不出开场白。倒是她很高兴的说给我看看你签证吧（我之前答应了她会带给她看的），她拿着我的护照端详了半天，突然翻到签证页说我给你撕了吧。然后就看着我满脸紧张开始咯咯的坏笑起来，那一瞬间我觉得她还是她，婚姻对她来说并没带来太多变化。

3月，我终于自由了，来到了澳大利亚，一切都是全新的，空气都那么新鲜。和她的沟通只剩了email和偶尔的msn。一切都过去了，在平静的沟通中慢慢知道了她结婚的原委。她和她男朋友的感情出现了裂缝，于是想要出国逃避，可是家里并不支持，为了获得经济上的支持才选择了现在的老公……这故事就像是别人每天嘴里重复的谈资一样，原来现实就是这样的被人一遍又一遍的重复才成了所谓的现实啊。于是她又感慨当初的支持反而成了现在的负累，出国也是遥遥无期不可企及的想法了。不过开始时她对她的婚姻是不满的，认为两个人没有共同语言，总是吵架，云云、云云。于是我想改造世界的想法又抬头了，觉得自己天下无敌，总有办法帮助她，于是许诺说只要我移民之后就接她出来。那时的想法还是太肤浅了……

曾几何时，我们就像风筝与放风筝的人一样，虽然相隔遥远，可总有一条线连着，总可以远远相望。不知是哪天，那线也终于禁不住时间的考验断掉了，于是风筝都再也找不到。她就这么消失了，从新开始自己的生活了。上次在线上见到她是多久之前的事了？两个月？三个月？还是更久……真难看到她可以这么决绝的作出一个决定又如此始终的执行它啊。最后一次在msn上看到她我居然狠心没有和她讲话，现在想想真是后悔，也许她会有些话要对我讲呢，可现在都只是也许了。不过想到我原来也是她要开始新生所要放弃的一部分，自己心里居然会有些高兴，当然，还有心痛。衣橱里被她夸奖很好看的Levi's我要送给谁呢？或者就这么放着，直到落满尘土来证明我有疾而终的爱呢……其实，人的心都死了，东西留着又有什么用呢？所有的纪念也都可以不要了吧。

流转2

最近几个月迷上了赛卡丁车，虽然每次比赛下来脚都会紧张到抽筋，可还是从普通的6匹马力考到了9匹马力的资格。喜欢赛车主要就是喜欢体会赛车时快与慢的转换，直路时油门到底不是最快，怎么快速稳定的过弯才是胜负手，于是渐渐明白，需要踩刹车的时候一定要踩。这么一个简单的道理用了我好几次比赛才明白。开始开6匹车时觉得车速慢，过弯时不用踩刹车，于是每次都因为车速太快发生转向不足被抛出赛道。一开始认为是拿线不好，纠正了好多次还是会出现转向不足。后来终于被人指点是刹车的问题。原来有时必须向现实妥协的，不是所有事情都是以自己的意志为转移的，学会妥协……现在开9匹车离赛道记录还有7秒，需要磨练的地方还有很多啊。

第三个她

一个月前遇到了她，第三个她。那时自己情伤也好的差不多了，习惯了一个人谁也不想的独立生活。每天去学校，用帽子和墨镜遮住脸，穿着和澳洲人截然不同的“我流”服饰。上课都是匆匆来匆匆去，不和谁接触。没想到偶然的机会在网上认识了她，一个留学生，和我一样；每天做工的留学生，和我一样；一个独自生活的留学生，和我一样。总之初初一认识她就觉得很亲切，知道了她也是北京人就觉得更亲切了。我总是喜欢从细微处去发现一个人，我找到了她的个人主页，一个乱乱的窝（不懂她看了我的评价会不会生气，不过以我的专业角度来看是乱乱的），她的QQ交友页面，以及一堆我想要的她的信息。她是个很可爱的女孩，长得很小巧，乖乖的。是我太怕孤独？还是我总喜欢做事义无返顾？总之我的跷跷板又起动了。有一天我们突然聊到明年年初的假期怎么安排时，我突然说不如我去看你吧，她也说好啊，我也去澳洲看你。我想去她那里滑雪，她想来我这里看海，一切的一切都安排的那么美好。我发现我喜欢上她了。于是当天晚上我就写了email去对她表白，出人意料的是她居然既不想说不也不想说好，只是继续和我像以往一样聊天开玩笑。可我是个没耐心又极为好奇的人，于是就追问她是不是有男朋友了，最后的最后她回复我说，是的。

为什么我总是反复做着类似结果的事情？！早两年我可能会自命不凡的认为我可以和别人为了一个女生争来争去，但现在的我已经下定决心不再做所谓“撬人墙角”的卑鄙勾当，之前3年的反复就是前车之鉴。现在的我已经连努力一下的心情也再也没有了。于是和她说过再见就再都不见了吧，这样我们应该都不会难过，其实虽然相处只有一个月，自己还是会很想她。何况人脑不是硬盘，身体也没有format这个功能吧……

后来

昨天没事做，想起去找狗狗（Google）兄问事，以前和第二个她是很喜欢玩这个游戏的。她的网名很特别，每次狗狗兄搜索都能控制在20个结果之内，而我的就多了……于是我就又查了一次她的网名，没想到以前能查到的记录多数都找不到了，只是多出来一个新的链接，居然是她以前的男朋友为了纪念她写的一片文章被狗狗兄找到了。好奇的我就去看了看，以前的很多不懂终于全都明白了。有了对照，站在别人的角度来审视自己就看得很清楚了。他，财经大学毕业，国有投资公司骨干，有自己的房子和车。我， 25还在读我的大学，躲在异乡一事无成。被同龄人在做人的每一个方面击败可真是令人失落的一件事。这可能就是我会花这么长时间来完成这篇文章的原因吧，太多的失落需要写出来发泄一下。

后来的后来

有一天，如果可能，我想在澳大利亚有个自己的农场。每天放牛种菜，还想围着房子建一条卡丁车道，不用很长，有很多弯道就好了。老的开不动卡丁车时，我会在下午陪着她坐在躺椅上喝咖啡看天，昆士兰的天总是很蓝的，这点很令人欣慰。

没发生的事情还有太多可能，一切都只是也许吧……

dj.masda

板凳自己一个!!

~游~客~

看完了~~爱情真是个怪东西,说来就来说走就走,楼主我建议你不要特意去追求爱情,你看你的3次爱情都是你自己去找来的不是吗?说不定爱情也会有天出奇的降临在你的身上呢?你现在还是追求你的梦想比较好:想在澳大利亚有个自己的农场。每天放牛种菜，还想围着房子建一条卡丁车道，不用很长，有很多弯道就好了。老的开不动卡丁车时，我会在下午陪着她坐在躺椅上喝咖啡看天，昆士兰的天总是很蓝的.很完美,很浪漫,很幸福,不是吗?!

~游~客~

呀呀呀~刚发现楼主是我推荐的美女区斑竹啊~呵呵~我觉得文章的开头那段开的很不错,带出了全文.我觉得可以申请精华!毕竟是原创的

[ 本帖最后由 ~游~客~ 于 2005-11-22 11:21 编辑 ]

潘多拉

鼓励一下....................................

箫子若

李旋的作品？！
看完了~~
好久没见了呢~~~
还记得我么？？

透明雨

不错...经历过,人也成熟.

ghost1234

哦.支持一下啊.原创加精吧.