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1001。
新总理会见外国特使，他们是：印度的细长搭拉地；伊朗的她没内衣；**的松下裤带子；朝鲜的精正日；韩国的嫖正欢；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；南斯拉夫的不日不舒服斯基；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。！
1002。
鬼混这事如果c作得当，就叫恋爱；霸占这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事，如果表演得体，就叫贞c；阳痿这事如果装模作样，就叫坐怀不乱。
1003。
生产队组织队员在河里摸鱼，摸着摸着水就涨半腰深，一妇女不小心把手伸到一男的内裤里，男的连忙说：那，那是我的。女的一听厉声吼道：谁摸到就是谁的！
1004。
东方夜谭：现代企业职位新解：总是在裁人，兼简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以称总监；经常没道理，所以称经理。
1005。
开展批评的麻烦：批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；批评自己，自寻烦恼；批评下级，选票减少；批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞！
1006。
*委坐船头，**岸边走，人大一步一回头，政协晃悠悠，工会泪往心里流，团委只盼日落西山头，好把妇联亲个够！
1007。
天下三难：登天难，求人难，干处女更难。人间三苦：黄连苦，贫穷苦，硬不了更苦。天下三险：江湖险，人心险，爱滋病更险。人间三薄：纸张薄，人情薄，避孕套更薄。
1008。
两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。
1009。
广外的美女广医的汉广大的痞子满街串；星海的花华农的草华工的和尚满街跑；中大的帅哥广工的狼广药满校是流氓；华师的饭暨大的床深大的女生吓死狼。
1010。
经典错别字：姐放思想、浴室俱进、贴进裙中、开脱进去、深入肌层、实是球事、集中精力、丸强拼搏、扬鞭奋进、真抓湿干、坚持不泄、性福愉快、完事如意。
1011。
猪找上帝要求投胎做人，帝问：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能玩还能嫖！帝大惊：他妈的还想当国家干部！
1012。
为表彰您在过去一年里为娱乐业所做的贡献，经市妓委、精委、龟委、裆办、捅鸡局、睡务局、正*会、鸹*会、**会、*插局联合授予您“秃鸡手”称号。
1013。
丈夫在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？丈夫不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客惊，妻改口：煎完再杀！客更惊。妻急改口：你煎我杀。
1014。
乡下保姆在打扫卧室时发现一个用过的避孕套便问女主人是何物，女主人说：你们农村不做爱吗？保姆说：也做，但不象你们这么猛，连皮都弄下来了！！
1015。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
1016。
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
1017。
陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？
1018。
父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道："草TM，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!"
1019。
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
1020。
夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”
1021。
农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”
1022。
儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!
1023。
狮子和熊分别在果树旁便便，一个月后，狮子便便的树比熊便便的树长得粗壮，于是熊说了句话：狮屎胜于熊便啊！
1024。
一女*员被捕，敌人逼她写信引首长上钩女*员逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中，首长看完信后，拿着根毛沉思突然恍然大悟：阴谋。
1025。
以前我买了两只狗，叫脸的一只送给你，叫屁股给自己，可没几天你的脸不幸死于车祸，三年后每当我看见屁股就想要是没有车祸你的脸也应该有屁股那么大了。
1026。
你问上帝：我笑起来向蒙娜丽莎吗？上帝答：你笑起来像她姐姐。你开心地问：她姐姐是谁？上帝说：珍塔玛莎。
1027。
三人比赛拉屎。第一个拉@型，大家称赞；第二人拉&型，大家崇拜；第三人拉立体等边三角型，大家惊叹！问咋拉滴。答曰：拉完用手捏滴！
1028。
IBM："人心散了，队伍不好带了！
戴尔："我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！
惠普："实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！
Intel：你过得了我吗？AMD：我想试试！
IT业：二十一世纪什么最贵？人才！
联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？
Microsoft(对D版)：辛苦了，小鬼！
甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！
windows用户（对MS）：我们要的是安全，责任感。
黑客？？：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！
国资委（对电信运营企业）：有组织，无纪律！
电信公司：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！
神州：打…………打………劫！
1029。
七大名车排行版：醉鬼抢厕所：塞呕；越干越兴奋：美日；少女穿内裤：拦鸟；色鬼见靓妞：起呀小姐干完事：别客；妓女闹罢工：B加锁！
1030。
狐狸爱上了兔子，约？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强j了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’
1031。
大白兔强暴大灰狼后逃走，狼愤慨急追，白兔则以土抹身扮成灰兔，并带上一墨镜看报纸，此时狼追过来问兔是否看到一只白兔，兔回答到：是那只侮辱狼的白兔吗？狼听后极羞：c，这么快就见报了！
1032。
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢？农妇：是村长。
1033。
父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
1034。
秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。
1035。
帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人? 御医答：药渣!
1036。
副局长在办公室大骂：局长算个鸡*!恰被局长听到，反问：我是鸡*，你们是什么?副局长立刻例证，机智的回答：我们是鸡*毛，紧密的团结在您的周围。
1037。
晚饭后领导视察‘江**纺织厂’，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?
1038。
中国人民银行发布最新鉴别伪钞的方法：将钞票平铺在美女胸前蹭一下，再蹭一下，使劲蹭几下，然后观察纸钞上的毛主席头像是否流口水，如是，则真钞耶！
1039。
根据世界卫生组织公布的数据材料显示，男性钢炮射击五千次便报废，女性下水道摩擦二十万次便失去知觉。你的次数已经进入倒计时状态，敬请节约燃料。
1040。
新婚姻法上规定：女人不准戴胸罩和穿内裤，因戴胸罩违反了包二奶罪，穿内裤违反了包屁罪。男人穿内裤更是违反了私藏枪支罪。
1041。
交通消息；由阴茎小路往阴道口方向畅顺，但要经过处女膜收费站。沿路风光无限，但杂草丛生，而且雨湿路滑，敬请驾车人士戴好安全套，以免发生意外。
1042。
避孕套对卫生棉说：“我很怕你开工耶！你一开工我就七天没生意做了！”卫生棉对避孕套说：“我更怕你开工时一不小心，我就九个月没生意做了！”
1043。
二奶给经理写情书怕泄密，就画了幅画：上面两只鸽子，下面一只死羊。秘书拿给经理，经理大喜念道：“哥哥，下面痒死了！”
1044。
圣旨到：奉天承运，皇帝诏曰，今封你为一品带套护士，鸡*大将军，领精子三千万，攻打阴门关，攻陷后，率精子进驻子宫，紧守阴道，以防敌军偷袭，钦此！
1045。
今晚yi心微微动，想要上街去打洞。按摩小姐都有空，就是钞票不够用。不给钱来不给弄，两腿死活不露缝。打洞心情无法控，拼了老命往里送。哎哟！鸡j痛！！！
1046。
小姐置业两头走，拼命赚钱为糊口，不怕辛苦不怕羞，解完衫钮解裤钮，张开小腿露小口，轻轻抚摸有水流。前后抽插没多久，一单生意又到手。
1047。
昨夜眺望对户，望见美丽少妇；双手轻搓胸部，继而竟然脱裤；脱光抚摸私处，*水湿透阴部；呻吟传到我处，可恶！可恶！如此*荡少妇，害我也弄湿内裤！
1048。
为你疯，为你狂，含羞让你摸乳房。为你痴，为你醉，脱衣上床陪你睡。你又摸你又抱，摸得我下面水直冒。你太粗你太长，枪枪插得我喊娘。爽爽爽！！！
1049。
你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带，控制不住想做爱；二话没说解裤带，双腿被你八字开，心口乱跳插进来，宝贵贞*被破坏，虽痛但是我喜爱，有种我们天天来。
1050。
税收知识：和江**睡是国睡，和乞丐睡是地睡，和情人睡是偷睡，和老婆睡是个人所得睡，和小姨子睡是增值睡，和妓女睡是苛捐杂睡，一夜情是偷睡！
mac00 2007-7-4 21:54
1051。
猫碰到奶牛，彬彬有礼和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你怎么这么大了也不带胸罩呀！”
1052。
新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
1053。
二男子与一小姐在山洞中嫖宿，半夜一黑熊也来蹭了一腿。第二天二男问小姐要多少钱，小姐说：”你们俩都不算什么！昨晚那个穿裘皮的少500不行，太狠！“
1054。
为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀；兄弟如手足美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服兄弟如手足谁砍我手足我穿他衣服！
1055。
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心的将她买的一匹布撕成2寸长的小布条。撕完后，这位顾客又要求店员把这些小布条打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，说道：“难道你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”
1056。
某男去医院做“包皮”手术。出院时遇见做裁缝的女朋友。女朋友问他：“做什么手术？”某男尴尬的回答：“高领改反领。。。”
1057。
在一座山上有一座寺庙和庵堂。分别住着一个尼姑与和尚。尼姑养了一只老鹰。这天老鹰趁和尚化缘出去了，就飞到寺院里将和尚提水的桶和舀水的瓢都叼走了。和尚回来后很气愤。于是把鹰抓住将它的毛拔了个精光。尼姑知道后就去和和尚理论。她说；你要瓢[嫖]。我就给你瓢。你要桶[捅]我就给你桶。你干吗把我的鹰[阴]毛拔光呢？
1058。
有一老头到了一药店，看到伟哥后，问售药的小姐：‘这个是做什么用的呀？’小姐听后觉得有点不好意思，红着脸说：是下面用的。于是，老头买了一盒回家，早上用来下面条吃，结果一看，面条全都站起来了！
1059。
暑假回家，陪一高中同学逛商场。该MM突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈地冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉！
1060。
越摸越长，越弄越粗，越搞越硬，这是在做什么…………又想歪了，是炸油条！
1061。
打动我是你名字，吸引我是你样子，包围我是你票子，牵绕我是你手指，紧靠我是你身子，绑住我是我们孩子。
1062。
一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！
1063。
一女子到医院作人工受精手术，医生叫其躺在床上，自己脱掉裤子；女子不解问：何故？医生说：抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的啦！
1064。
一男子去商品买避孕套并要求一试，女售货员很好奇，躲在门外偷窥：见男子直把套子往头上套并说："开tmd化妆舞会，还叫老子扮鸡吧！"
1065。
从前有一富翁想娶100个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是铁棒磨成针。
1066。
布什警告萨达姆，不要点燃油井！萨达姆说："我非点，我非点！"结果他被隔离了，现在也不知道在哪。
1067。
老师："有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，他都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是什么动物？"学生回答："妈妈！"把老师气得差点断气！
1068。
布什说："我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。" CNN记者：为什么要杀死一个修单车的？布什转过身，拍拍鲍威尔的肩膀说：看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人！
1069。
饭店老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼。一阵撕打后醉鬼走出酒馆说：有的人以为穿了皮大衣就以为了不起！
1070。
某君私处生病，求西医，结论'切除'心不服，求中医，给了几贴药，吩咐多休息。遂开心，问：不用开刀吗？只听那中医生冷冷的说："开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！"
1071。
女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说："哇！你也看到了！"
1072。
一女子婚前偷偷做了处女膜修复，采用了耳膜移植。几天后新郎到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病：我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿。
1073。
某国妓女向**申请使用新的名称"妓者"，惹得记者们勃然大怒。妓女：大家都一样嘛！你们是"欢迎来稿"，我们也是欢迎来"搞"呀！
1074。
一女孩和一男孩第一次发生关系，女孩的母亲知道后说女孩吃亏了，女孩却说：没吃亏还是很平等的，因为他让我出血，我叫他流脓！
1075。
夜，夫性起，唤妻：洗衣不？棒棰已准好。妻困曰：井中无水，明日洗！次夜，妻性起，翻身于夫上，曰：洗衣，借棒棰一用。夫怒曰：不借，自已用手洗！
1076。
阿妹睡觉爱张腿，无意露出中间嘴，一张一合十分美，看得阿哥流口水，急忙掏出腿中腿，塞住这张无牙嘴，阿妹开口叫声：美！美！美！
1077。
俺是从山东到上海来卖毛B（笔）的大B大价钱小B小价钱没有毛的B是不要钱的。
1078。
美国人在中国参观：你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游：对!这是一所疯人院，当然没你们的大了!
1079。
一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
1080。
朝天一个洞，里面红彤彤，进去硬帮帮，出来软松松。见过俺河南烤红薯没？？？？？？？？？？
1081。
亲爱的老公，我以到了广东，找了份工作很轻松，一次几百块只需几分钟，要是你愿意马上变富翁，要是不愿意马上换老公。
1082。
有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
1083。
我谨代表*中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！
1084。
一个赌徒的名字在每个国家都不一样，在**叫倒光银子，俄罗斯叫苏斯里娃，韩国叫金德苏，在美国叫约翰约森，在中国叫苏安逸，在德国叫里瓦尔贝斯。
1085。
公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，唯大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥：牛B大了。
1086。
计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
1087。
那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉靠-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你。
1088。
有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！”
1089。
一个男生很喜欢一个女孩，，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说：你到底喜欢我什么阿！！我改还不行么？？？
1090。
和绅考纪晓岚，出上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
1091。
绿油油的牧畜芽，大姑娘小媳妇地里爬，谁要在来偷牧畜，种一地大肌八。稀奇稀奇真稀奇，哪有地里种刁的，要是你家的刁丰收了，你要预备多少大闺女。
1092。
小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
1093。
十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。
1094。
男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。
1095。
女人洗澡一凹二凸三点尽露，男士做爱一进二出三腿皆软！
1096。
某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡男同志参观下午男同志洗澡女同志参观。要遵守纪律不许拍照。
1097。
某外国青年搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家结果门锁，只好大喊：房东太太把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
1098。
小姐小姐你真美，让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚，让我摸摸你的腰。小姐小姐你真坏，干嘛解我的裤腰带？
1099。
男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。
1100。
有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看…………哦，原来三点了。
mac00 2007-7-4 21:55
1101。
你端正的五官，是我犯罪的开端。你高耸的乳房，是我快乐的天堂。你罪恶的下身夺去了我的童贞！啊……女人。
1102。
猜谜：飞机上做爱(打一成语)。谜底：一日千里；非洲女人的胸脯（打一国名）。谜底：波黑
1103。
洞房花烛夜之第一夜大将军独占葫芦谷，第二夜毛元帅再探凤凰巢，第三夜樊梨花三休三弃，第四夜诸葛亮七纵七擒。
1104。
我将我身上毛葺葺的长长的那东西伸进热乎乎的液体中去，真的好舒服——要记得天天洗脚啊！
1105 。
某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小姐没看着，可惜！”
1106。
一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊……啊……大概是这么大吧！
1107。
话说：曹丕迫曹植七步成诗植：煮豆。。。。。。。。。，本是同根生，相煎何太急太屎公曰：这个＂根＂字写得好!
1108。
女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
1109。
为什么兔子比松鼠多？为什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱？
1110。
一日黄教授代教数学课，课上出了一题，过一会，他说：“男生求出来了吗，女生解完了吗，那么男女生对一下吧。
1111。
她安静地躺在我怀中，我每摸过她一寸肌肤，她便呻吟一声令我兴奋不已的娇嗲，咦？越来越小声了？该死，手机没电了！
1112。
“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”“下厨房吧，亲爱的！”
1113。
老头子，南希生孩子啦！”“这是她的事。”“老头子，她说，孩子是你的。”“这是我的事。”
1114。
你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
1115。
小孩儿满月，隔壁家的新娘前来祝贺。“你看这孩子长得多像他爸爸呀！尤其是那个‘小家伙’”
1116。
妓女去看医生，医生让她躺下检查一下，妓女说道：“大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？”
1117。
女人：能让个座儿吗我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！
1118。
男人进入女澡堂——非法携带武器罪，女人进入男澡堂——纵火罪
1119。
一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”
1120。
丈夫想改善一下性生活质量…丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视你去厨房干活！
1121。
裸体的透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然中叫返祖。
1122。
有一天，一只公鸡在院子里，追着母鸡咬，你说这是为什么？？？（答案：母鸡下了一只鸭蛋。）
1123。
人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
1124。
你抱我抱，大家一起吹泡泡(浪漫吗)你亲我亲，我俩一齐去成亲(喜欢吗)你爱我爱，做事效率不该快（别想歪了指洗碗）
1125。
理发店不理发---按摸，歌听不唱歌---全脱，桑拿不洗澡---肉搏，保安不抓“鸡”---合作
1126。
小姐小姐别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。
1127。
天津，两个民警审一有刺青的小偷。“刺的什么？”“二龙戏珠”“再说一遍”“皮皮虾玩篮球……”
1128。
老师罚学生下跪，并出一上联要求学生对出下联方可起身。上联是：今日学生头叩地学生略作思考，对曰：昨夜师母脚朝天。
1129 。
女人结婚有甚麽用？答案是有个鸟用，那男人为甚麽要离婚呢？因为不想了！同性恋结婚有甚麽用？答案是有个屁用。
1130。
老公得到糖尿病，老婆會得什麼病？A：蛀牙
1131。
一女问农场场主：“为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！
1132。
有妞不泡大逆不道；见妞就泡替天行道；大腿细细身怀绝技；胸脯高高越摸越骚；屁股小小做爱没完没了。
1133。
荷花池里荷花飘，公蛤蟆搂着母蛤蟆腰，别人以为在做操，其时他们在**。啊，啊我要要，啊，啊我操操。
1134。
8岁女孩讲故事让她睡觉，18岁的讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的会讲故事骗你睡觉，48岁的要讲故事避免和她睡觉。
1135。
初恋情人是新版，旧情复燃是旧版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版，新婚之夜是正版，婚前同居是试行版，本消息独家出版！
1136。
手持爱立信，做爱没有劲，用了诺基亚，一气能干俩，换成飞利浦，女孩好痛苦，改用西门子，小姐被干死！
1137。
固定资产随身带，投资不多见效快，两腿一叉几百块，钞票到手货还在，清洗一下还能卖。
1138。
朋友来咋办带他到城里转转，转累了咋办，桑拿池里涮涮，涮完了咋办找个小姐按按，按出感情咋办，那就和她干干，老婆知道咋办，克林顿咋办，咱咋办
1139。
丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然最小的尺码都嫌大
1140。
电脑比女人好的理由：电脑不会笑话3。5英寸长的软盘。
1141。
寡妇睡觉，上面没人，提拔不成。光棍睡觉，上下无人，一事无成。情人睡觉，左搂右抱，升天得道。
1142。
男人8大守则：1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常
1143。
就这样被你征服脱下你所有的裤，你的贞节已付出，我的精液已射入，做完说舒服，你坐在床尾哭，我的动作太粗鲁，你下身已模糊。
1144。
单位自古无娇娘，残花败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
1145。
老公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米。
1146。
男要结婚，想通，女要结婚，想抓着男的把柄。男想离婚，已知女的深浅，女想离婚，已知男的长短。
1147。
昨晚我不顾一切的寻找你，我光着身体等着你，我在床上不能没有你，只有你可以令我舒服，你到底在哪里。。我的睡衣!
1148。
和尚尼姑避雨破屋，和尚摸尼下身说这是啥？尼答棺材。尼摸和尚下身说这啥？和尚答死人。尼说还不把死人放进棺材里？
1149。
麦当劳急口令：胸前两个巨无霸，两粒提子黑吗吗，大比中间有条喇，人人吃了笑哈哈！！！
1150。
现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。
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1151。
男人吃药为了硬起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短消息！
1152。
男人就象：暑假：永远不够长；电脑：内存永远不够；水泥：等半天才变硬；停车位：好的被人拿走了，剩下的是残障专用。
1153。
厨房叫后勤补给中心，客厅“军事情报站”儿子卧房“男兵宿舍”女儿卧房“女兵宿舍”夫妻房间称什么？“新兵培养中心”
1154。
深夜已来到，BP机在叫，让我去酒店，知道要挨操，出了酒店门，赶紧数钞票，操他妈的又白挨一炮，原来是假票!
1155。
老男人是次品，小男孩是半成品，少男是妙品，处男是极品，中年男人是别人的战利品，自己老公是普通食品；别人的老公是补品。
1156。
蝙蝠立了大功天神给它三个愿望。它的愿望是1全身变白2可以吸血3可以与美女有更亲密的接触。于是天神将它变成卫生巾。
1157。
北京美女如云，肚兜吊带短裙，只要心情不坏，个个喜欢做爱，姿势千奇百怪，招招命中要害，管你东方不败，要你俯首参拜。
1158。
李四领工资发现少十块钱气冲冲责问出纳出纳：上月多给十块你着急了吗？李四：一次错误可以谅解第二次绝不能容忍。
1159。
女曰：父母生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。
1160。
客人给了50元，小姐说：我不是那号人！给了100元，小姐说：今晚我是你的人！给了200，小姐说：我为你生小人！
1161。
人之初，性本善；你读书，我捣蛋；你洗澡，我来看；看见两颗原子弹，请你让我摸摸看！
1162。
天苍苍，野茫茫，你见着母猪耍流氓，母猪哭着喊着打流氓，你说，别忙、别忙！看看你强还是我强！！
1163。
爱的别名是玩，爱的支柱是财，爱的速度是快，爱的语言是坏，爱的结晶纯属意外，爱的结果是一声Bye-bye。
1164。
父亲带着儿子洗三温暖，浴池里面很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛随口骂：幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可。
1165。
人生五大道理，抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，上床练小鸟，如果你也跟随这道理跑，开开心心活到老!!!!!
1166。
夫妻二人散步，看见路上扔一避孕套，妻捡起放进口袋，夫怒用过的要那干吗？妻不悦，没人看见拿回家洗洗再用。怕个求甚。
1167。
A对B诉苦，我老婆真过分，看场球就把我从床上罚下。B说老弟你还好拉，我看场球我那口子不但罚我下床，还给我找拉个替补“。
1168。
计生委主任下访，问一村夫超生拉吗？村夫说：我做爱用套子。噢，生活富裕了，能买避孕套拉，村夫脸难看“屁，一个套子我用8次”
1169。
一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”
1170。
姓庞的和姓谢的结婚，生的孩子叫螃蟹。
1171。
船倾覆，二男子逃命孤岛，数日无食，相商定：猜拳，输家割阳具为食！A输，握刀泣，B说：且慢！A喜，B说：搓大了再割，肉多！
1172。
一女游泳，泳衣脱落，拿一木牌挡住私处，众人大笑，上书：此处水深三米，女忙将木牌翻转，众人更笑，低头只见：大人一块小孩五毛。
1173。
母乳优点：经济实用，携带方便，外型美观，温度适中，口感好且不怕猫偷吃。缺点：有爸爸的口水。
1174。
山西无美女，原因：阎锡山抢走一批，自己队伍领走一批，改革开放南下一批。
1175。
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
1176。
泡妞剑法：第一招开山劈奶罩，第二招双手托蟠桃，第三招寻觅芳草地，第四招飞机上跑道，第五招火车进隧道，第六招泉水满山腰，第七招拔剑睡大觉。
1177。
月落西湖霜满天，情人双双依湖边，亲完上边亲下边，妹妹下面湿粘粘，要求哥哥把她*，哥哥只好挥霸鞭，上下抽动腿中间，欢声浪语荡湖边，只做鸳鸯不慕仙。
1178。
原始社会就是好，露着鸡吧到处跑，啥时性起啥时搞，美女又多性病少，原始姑娘发育早，乳房又大阴道小，想搞多少搞多少，没有**来打扰。
1179。
男人最喜欢售票员，她常说：再进去一点，里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍，做不好罚一百遍。
1180。
一对新人拍婚纱照，新娘总是很紧张。摄影师引导说：别紧张，就当这儿是你家，只有你俩。果然新娘渐渐进入了状态，突然命令新郎道：关灯！
1181。
晚上，爸爸帮小儿子复习拼音，于是抽了m、a、y、d、b几个拼音考考他。没想到儿子用最标准的发音说：“摸—阿—姨—的—波—”
1182。
美术教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上，怒道：谁干的?女生害怕坦白.“应该朝下才对嘛!”“可我见过的都是向上的啊!”
1183。
一老农进城卖蛋，一女士见裹蛋的干谷壳粗糙，决定不买，农夫急了：“我蛋都掏出来了，你不买不说，还嫌我的东西粗了！”
1184。
一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板：没有黑色。男子：结拜兄弟刚过世，我要去安慰他老婆，礼貌上用黑的比较合适。
1185。
老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”
1186。
嫖客被逮，**审之。**：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。**：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。
1187。
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
1188。
一上一下并非阶级压迫，一前一后造就一代新人，横批：阳物运动。
1189。
婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好。
1190。
好消息，国家鸡委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
1191。
说你善良，呸，善变没天良；说你贤惠，靠，闲在家什么都不会；说你有气质，靠，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
1192。
有三个精子上了天堂，互论死因。第一个哭：我是死在外面的，好可怜啊！第二个大哭：我是在**里死的，我更可怜！第三个狂哭：我是死在阴道里，可是是死在猪的阴道里啊！！
1193。
你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王八、蛋！
1194。
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
1195。
一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼，但看到女生的脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。
1196。
两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
1197。
俺村就剩俺一个光棍了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，要是哪个女的怀孕，责任俺担当不起啊。
1198。
一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答说：那取决于里面装的是什么。
1199。
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
1200。
某男对一只能未卜先知乌龟说：你能算出我老婆正做什么吗？乌龟缓缓爬起来，辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动四肢…
mac00 2007-7-4 21:56
1201。
一人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，遂扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：浆硬些好用！
1202。
管理员：现在正值交配季节，猴子都到洞里去了。靓女：我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗?
1203。
我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来”“可我并没有做无礼的事呀。”我知道。如果你想做话，时间只剩下一小时了。
1204。
某男撞见老婆正与邻居的老公鬼混，便与邻居太太疯狂作爱以图报复。当进行完第5次报复时男人说：算了！我己不恨他们了。
1205。
医院同事打电话到吴医师家：三缺一快来！太太：这么晚了医院还有事？吴医师：是非常危急病例，已经三位医师在等。
1206。
某女初到国外，去吃早餐，语言不通，服务生不知所云。情急下露出双峰，服务生顿时明白：叉烧包两个鲜奶一杯外加草莓。
1207。
当代猛男：三十如狼四十如虎五十如豹六十天天要七十能打连珠炮八十还能开叫。
1208。
士兵：请接阴（营）部。通讯小姐：阴部占线。士兵：把他的拨出来，把我的插进去。通讯小姐：好。
1209。
男人对女人“授人以柄”关系，女人对男人是“空穴来风”，男人对男人是“硬碰硬”关系，女人对女人是“空对空”关系。
1210。
如果发现一个鸡下拉一个没有蛋黄的蛋”可能是鸡偷偷服了避孕药。发现下拉两个蛋黄的蛋，可能是它一夜偷偷干拉两次。
1211。
小姐小姐你真美，让我摸摸你的腿，小姐小姐你真骚，让我搂搂你的腰，小姐小姐你真坏，让我和你做做爱。
1212。
一个小子，看见娘子，拉进房子，关上门子，拉上帘子，扔上床子，脱下裤子，戴上套子，做爱开始来呀，插进去嘛，快插进去呀，快呀！——————蠢材，你不把插头插进插座，电视怎么打得开嘛！
1213。
孔子东游之路遇一貌美少妇。拖到无人之处掏出囊中之物，孔子曰：实在舒服！少妇摸摸孔子之宝物曰：果然是坚硬之物！呜呼！
1214。
两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈！打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头！
1215。
奥运会上主席念到：蒙古选手--插而猛干，南斯拉夫人--比不足为奇，俄罗斯选手--不射不舒服斯基。
1216。
男人身上有一宝，可惜小时用不了，长大以后不得了，个个女人为它跑，晚上让她受不了。
1217。
一**散步，遇年轻荡妇，随其回住处，脱去衣裤，掏出手枪入库，发射子弹无数。妇曰：“爽”，**曰“为人民服务。
1218。
女人有两个优点，但有一个漏洞。男人有一个长处，他能抓住女人的优点，用长处弥补她的漏洞。
1219。
女秘坐在经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说："记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子。
1220。
一对男女林中调情，母猴奇怪：为何叫唤?公猴：废话，哪次不是我叫到你同意才和你交配。他们不过叫的时间长些罢了。
1221。
一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺，打电话对写信人大声叫到：你真笨，我下面哪来的鸟啊？明明是口吗。
1222。
有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急一个一个来。
1223。
律师告诉经理：“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了！”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。”
1224。
酒会上两个男人吹嘘：“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。”“加上我的，我们已经包办所有女人了！”
1225。
什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？钱币。
1226。
女儿遭老板强暴怀孕，父亲去找老板，老板：生了儿子我出一百万女儿五十万。”父亲：如果流产了还能再给一次机会吗？
1227。
谜语：说“女人喜欢男人的什麽大什麽粗？（不要乱想）”谜底：“财大气粗”
1228。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；要节约用水，尽量和女友一起洗澡；我真的好累，你命令我，不射不得睡，射进去后，你陶醉，我崩溃，完事还要我谈体会，哎！踢足球真累！
1229。
一见钟情，二厢情愿，三更半夜，四下无人，五着东西，六进洞房，七在身上，八掉裤子，九次冲锋，十分舒服。
1230。
人生新四悲：看上一靓妞，是鸡；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。世上最香；羊的肋骨，鸡的腿，五更的磕睡，小姨子的嘴。
mac00 2007-7-4 21:56
1231。
出鬼出鬼真出鬼，公公媳妇去挑水，走到河边要亲嘴媳妇将公推下水，公公抱住媳妇腿。公公说：怕水怕水我怕水，媳妇说：色鬼色鬼老色鬼！
1232。
阿哥问阿妹：做爱累不累？阿妹说：只要你插到位，日死也无所谓！阿妹问阿哥：水水多不多？阿哥说：水水再多，也淹不死哥哥的大麻雀！
1233。
女人胖，性欲旺，做爱就像在打仗；女人骚，有绝招，做爱技巧能提高；女人坏，最可爱，做爱功夫像妖怪；女人乖，当二奶，把她日死都应该！
1234。
阿妹睡觉爱张腿，无意露出中间嘴，一张一合十分美，看得阿哥流口水，急忙掏出腿中腿，塞住这张无牙嘴，阿妹开口叫声：美！美！美！
1235。
妹曰：做爱夜当午，汗流妹屁股；谁知风流事，次次皆辛苦！哥道：小妹嘴莫鼓，钱少哥再补，做爱这种事，哥比妹辛苦，做完妹舒服，钱哥还照出！
1236。
做爱如做菜，你说怪不怪；老公是厨师，老婆是盘菜；味道好不好，全凭老公搞；老公武艺好，天天晚上搞，老公武艺差，哈哈。。换个厨师气死他！
1237。
一女拜堂时放了个屁，公公喊：新人放屁大吉大利！又放了俩，公公喊：新人放俩，大财要发！又放了仨，公公大喊：亲戚朋友都闪开，我看这个B养的要拉了！
1238。
男人九想：一想小姐免费，二想强*无罪，三想做爱不累，四想长命百岁，五想无所不会，六想猜奖总对，七想香烟不贵，八想喝酒不醉，九想夜夜处女陪睡。
1239。
某男在酒店点了一盘牛鞭，见服务小姐挺靓，就问：这是啥东西？小姐脸红不语，男狂笑，挟了一块送到嘴边，小姐道：先生，这是往牛b里送的。男晕死~
1240。
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！
1241。
儿上大学，父亲：你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！父亲：找便宜的鸟打！一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！
1242。
小姐向**解释自己没有卖*：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。**：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
1243。
一财主在集市口摆一大缸，应每个往里面吐痰的人5两银子。路人纷纷上前吐。缸马上就满了。这时财主说给喝一口的人1000两银子。突然一个人抱起大缸咕咚咕咚给喝光了!财主大惑不解，说：我只要你喝一口，用不着全喝了吧? 那人说：咬不断。
1244。
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。
1245。
春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么？
1246。
悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好”
1247。
生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
1248。
一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服？”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
1249。
人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
1250。
别看老子没有钱，曾经搞过林艺莲，不是老子我在吹，干完王菲干赵薇，别说老子在做梦，还和巩俐打过洞，一时老子数不清，好象还有宋祖英!
mac00 2007-7-4 21:56
1251。
夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……
1252。
女警宿舍失火一女警光着下身逃出。后发现内裤未穿，逐叫过警犬闻闻其两腿之间，示意警犬去房间叼其内裤。不一会，警犬从火里冲出，口里叼着根警棍。
1253。
一人姓纪，妻生一儿名曰‘大毛’，次年又生一儿曰‘二毛’。一心想要一女皆不成，当生完第七胎时妻子含泪说：不能再要了，再是男的就成‘纪八毛了
1254。
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
1255。
新爱神传说：跟老婆做爱出于无奈，跟情人做*感觉愉快，跟少妇做*是场比赛，跟小姐做*花钱太快，跟洋妞做*只有失败，跟明星做*是你我的期待。
1256。
董存瑞在战斗中牺牲了，老毛请英雄母亲作报告。英雄母亲激动地说：存瑞是我和毛主席的好儿子!主席听后很震惊!小声问恩来：长征时咱们经过这里了吗？
1257。
大夫，手术成功的可能性有多少?哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。
1258。
给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。
1259。
恭喜你，你的二奶我终于摆平了，今天晚上老地方见。亲爱的三奶上。。。
1260。
给你介绍一男朋友：皮肤白里透红。身材胖但英俊，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。公猪都知道。
1261。
监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。
1262。
男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
1263。
母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说：等爷找到那只鸵鸟在说！
1264。
“做人，到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
1265。
请你吃明星菜：下点张学油，炒个菜国庆，吃碗粥润发，喝杯张柏汁，还要煲汤镇宗，再加点沈殿虾，吃起来口感才会刘德滑，再来半只郑中鸡，记得吃饱哦！
1266。
又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。
1267。
有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
1268。
通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做*声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！
1269。
新驾驶规章：一天不摸奶，方向盘会摆；二天不擦枪，打掉变速箱；三天不开炮，轮胎准会爆；四天不搞鸡，大修发动机！
1270。
过去与现在：从前接吻嘴对嘴，两情相悦永不悔；现在互抱对方腿，亲亲我我不后悔；男人舔着无牙嘴，女人含住中间腿；口干无须水润嘴，相互痛饮对方水！
1271。
几种美：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！
1272。
几个一样：工资跟**一样，光掉不长；纳税跟月经一样，月月不断；捐款跟发情一样，想起就要；领导跟阴道一样，欺软怕硬；工作跟精子一样，干完还有！
1273。
男人的另外几种死法：看见美女，想死；搞到手里，美死；骗到屋里，急死；睡到床上，累死；爹娘知道，羞死；老婆知道，吓死；领导知道，整死；情敌知道，打死！
1274。
斗地主：男出一双手，说：一对五；女脱掉内裤，说：一对沟；男也脱内裤，说：一对蛋；女脱掉胸罩，说：一对尖；男扑女身上，说：一对鬼！哈哈。。。炸了！
1275。
一少女在毛笔厂打工，不久发现下身长毛了，便去找厂长赔偿。厂长听后脱下裤子说：你看，我不光长毛，还长了笔杆，我找谁赔偿啊！
1276。
村长与老婆做*后，对老婆说：人家外国人做*女的都喊叫，可你连个叫声都没有。老婆把这事记在了心上。不久，二人又做*时，老婆想起了这事，便羞哒哒地大喊道：村长日人咧
1277。
男人男人真奇*，两腿中间安大*，不*飞机不**，专*女人下水*；女人女人真奇*，两腿中间设圈*，不*老虎不*豹，专*男人小钢*！
1278。
贫富标准：贫穷：白天没吃的，晚上没日的；温饱：白天有吃的，晚上有日的；富裕：白天吃得饱，晚上日得好；小康：白天想吃就吃，晚上想日就日！
1279。
青蛙误入泳女阴道，临死前留书曰：此洞不得了，天天大捧捣；顿顿喝米汤，忽多又忽少；如今想出洞，护舒宝堵了；如此这般活，不如死了好！
1280。
鸟窝：红太阳，下山坡，哥妹脱衣进被窝，进了被窝把奶摸，摸到一个小草窝。妹问哥哥想干啥？哥说：想给麻雀找个窝！
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1281。
没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸。。。南风---胡了！
1282。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
1283。
作弊大王：老师，今天是不是考前几道是BCBDA的那份试卷？
1284。
昨夜饮酒过度，沉醉不知归途，稀里糊涂赶路，误入树林深处，呕吐、呕吐，惊起鸳鸯无数。
1285。
昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
1286。
昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
1287。
昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！！
1288。
昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
1289。
尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
1290。
醉汉走进一家商店买花瓶，见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有！
1291。
罪犯被押到绞架，要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。他说：我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。
1292。
最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！
1293。
祖父和五岁的孙儿聊天，说：我象你那样大的时候根本没有电视看。孙儿问：那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。
1294。
足球迷：“对足球，要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
1295。
总统候选人在辩论中对他的对手说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。“哪一种？”“正好是您不知道的那种。”
1296。
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…
1297。
子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！
1298。
子：妈！影片中常有男女二人口对口的，这是什么？母：大概那男的快断气了，所以要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。
1299。
追到小偷，意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！庄子一日心血来潮想和人合著一书，孙武欣然合作。于是，世上多了一门学问：庄(装)孙子！
1300。
砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗？糕点厂长：是啊，什么事？砖瓦厂长：我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？
mac00 2007-7-4 21:57
1301。
祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！祝：脸上不长小豆豆，身上不长五花肉。今年20，明年18，永远都是“红花”。
1302。
主治医生对实习医生说：以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问：为什么？主治医生说：我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。
1303。
主考人：如果莎士比亚还活着，他是否会成为一个很了不起的人物？学生：是的，他肯定会，无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。
1304。
主考官：遇到绿灯要怎样？考生：开过去。主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来。主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！
1305。
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水，她答道：鸭得了水就要游掉的。
1306。
众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
1307。
中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
1308。
中文：婚前她身材玲珑浮凸。英译：婚前她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后她像个水桶。英译：婚后她变得像个可口可乐的罐子。
1309。
中士：为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？新兵：您问得对，中士先生！为什么不能？
1310。
中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。智力测验就是要看你到底笨到什么程度。
1311。
制服两条咬人的恶犬，最好的办法是请它们彼此相争，骄傲便是挑拨它们搏斗的一根肉骨。
1312。
只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
1313。
只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。只有百分之二十的男人会在婚后后悔，其余百分之八十在婚前就后悔了。
1314。
职员：先生！老板：什么事？职员：我老婆让我来要求您提拔我。老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
1315。
职业介绍所职员：请问您的学历？失业者：人生大学生存竞争系修学生。
1316。
职工：今天馒头怎么怎么黑？炊事员：这是夜班做的。
1317。
执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！
1318。
政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
1319。
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
1320。
征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否？
1321。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！
1322。
真不明白，你放着值钱的东西不偷，为什么偏偷不值钱的东西，够了，为这我老婆已经数落我一个月了。
1323。
这两天上街，发现贴汽车后玻璃上的宣传标语真是花样繁多。有一条是：保护新手，人人有责。还有一条也很搞笑：慢吧？我也急！
1324。
找点空闲，找点时间，带着炸弹，去银行看看，**准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯；生活的烦恼，向狱长说说，犯罪的细节，向**谈谈！
1325。
丈夫在嘟噜着：把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。妻子回答：不行啊，我们是在电影院里。
1326。
丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？
1327。
丈夫一进门儿就嚷嚷：原来咱们今晚上吃冷餐！妻子好奇地问：的确是吃冷餐，你怎么知道？丈夫：因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。
1328。
丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干嘛？”给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。
1329。
丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：好吧就听你的。晚了！我已改变主意了。
1330。
丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
1331。
丈夫每晚看电视拳击节目，什么也不顾，妻子一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢？”父亲：“回你外婆家了。”
1332。
丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就减慢车速。
1333。
丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”
1334。
丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
1335。
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
1336。
丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？
1337。
丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
1338。
丈夫：我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻子：那当然。丈夫：太好了，我就知道你不愿意，就请了我的女秘书帮你出席了。
1339。
丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？妻子：你属于肉类！
1340。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
1341。
丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了。
1342。
丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻子；很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！
1343。
丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。
1344。
丈夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像。。。哈哈，对不起，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
1345。
站长：快点，开车时间到了。小伙子：且慢，我要和女友吻别。站长：来不及了！我来代替你吧！
1346。
怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他嘛。
1347。
贼师父骂徒弟道：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间打开所有的保险箱，可里面全是空的，现在你才说这是家造保险箱的工厂！
1348。
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
1349。
早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
1350。
在一酒吧间里顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：为什么你不要一杯大的？顾客笑着说：我已经戒酒了，一杯不喝。
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1351。
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”，就交了。结果得到一个A！
1352。
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：你打算采用海葬吗？此妇连连摇头，说：不行，他不会游泳。
1353。
在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
1354。
在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
1355。
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”
1356。
在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：你现在喜欢去托儿所了吧？儿子说道：是啊，在那里我就可以等着你来接我回家。在天堂，没有人需要婚姻；在地狱，大家都是因为它才进去的。
1357。
在收款处的窗口交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。
1358。
在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
1359。
在**局里，**问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！
1360。
在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。。。“看馊了没有。”华仔补充道。
1361。
在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！
1362。
在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包，他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：麻烦你，顺便把这个也拿出来吧，我是**。
1363。
在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问：“是你父亲吗？”年轻人哭得更厉害了：“不是，为什么他不是我父亲啊？”
1364。
在大厅中催眠师摇动怀表对观众说：你们会感到困意，会听从我的话。突然怀表掉在地上，催眠师大骂：SHIT！于是大厅臭气熏天。
1365。
在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰：是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？
1366。
在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：你的肉饼在狗的肚子里！
1367。
孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了？母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？
1368。
云想衣裳花想容，俺在想你脸在红。月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。
1369。
火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
1370。
约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说：这是在外面捡的！母亲不相信，问：真是捡来的吗？约翰回答：真的，我还看见那人在找呢。
1371。
约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。
1372。
约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”朋友：“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
1373。
远看像归国华侨，近看像港澳同胞，仔细一看原来是市场营销。远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
1374。
缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子的粑粑。
1375。
缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。
1376。
狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
1377。
语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
1378。
语不惊人死不休：我因病故在教室里…；在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
1379。
鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
1380。
幼稚园里有两个男孩在吵假，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！
1381。
幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
1382。
有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
1383。
有一头小狮子飞奔过草原去抓旅客。狮妈妈训斥道：你给我站住！我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑！
1384。
有一天某记者采访分尸案，开口就问负责的**说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？
1385。
有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那这样老师会不会以为我们作弊啊？
1386。
有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有二百斤，故得一外号阿拉法特，即阿拉FAT。
1387。
有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪好了。樵夫说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！
1388。
有一年举行鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
1389。
有一家人请客，没有什么菜。客人：有没有灯？请借来用用。主人：要灯做什么？客人：没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。
1390。
有一个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：我要请假两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。
1391。
有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！
1392。
有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他：您为自己祈祷什么呀？乞丐：我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
1393。
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
1394。
有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
1395。
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？他问：有什么选择？服务员答：选择要或不要。
1396。
有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！
1397。
有五个人外出，一起只有一把雨伞，但返家后，各人的衣服均没有湿，为什么？答：没有下雨。
1398。
有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
1399。
有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
1400。
有人在医院门口叫道：挂号！护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过？那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。
mac00 2007-7-4 21:58
1401。
有人问指挥官：在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？指挥官：因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。
1402。
有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔：你能保密吗？那人：能，当然能！丘吉尔：我也能。有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”
1403。
有人放屁，大家不知是谁，怀疑某人，并群起责怪他。他只是哈哈地笑。众人问：有什么可笑？回答道：笑那放屁的也跟着大家骂我。
1404。
有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
1405。
有钱可使鬼推磨，可别想让老婆在离婚协议上签字。有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
1406。
有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了，交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
1407。
有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
1408。
有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
1409。
有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。
1410。
有个人懒得出奇，妻子要切面条，叫他借个面板。他说：不用，在我背上切吧！妻子切完面条问他：痛不痛？他说：痛，但我懒得吱声。
1411。
有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。
1412。
有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
1413。
有个老外肚子饿了，走进一家小吃店，看中了菜单上的牛肉面打卤面便当，就对老板说：老板，给我一碗牛大便！
1414。
有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字，走了几家连杯茶也没喝上，说道：原是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。
1415。
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊恼地说：可惜，可惜，刚才没早点凉着喝掉！
1416。
有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！
1417。
有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
1418。
有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何？”他笑道：“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
1419。
有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
1420。
有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
1421。
游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
1422。
优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他，糟糕的男人会让一个女人永远爱他，永远跟他在一起。
1423。
影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
1424。
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
1425。
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
1426。
医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
1427。
医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
1428。
医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办？没有关系啦，今天不要抽烟就可以了。
1429。
医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？医生问骨折的人怎么受伤的，他说：我觉得鞋里有石子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻瓜经过以为我触电了，便抄起一个木棍用力打下。
1430。
医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”
1431。
医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说：你一定要戒酒了，你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。医生检查了一番说：你这是盲肠发炎。病人：医生，请您再查。医生：你是医生还是我是医生？病人：您是，可我的盲肠已经切掉了！
1432。
医生吩咐病人说：黄药丸治胃痛，红药丸治肝肿胀，白药丸治心脏病。病人说：我完全明白，只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。
1433。
医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。
1434。
医生：上次给你开的药对你有帮助么？病人：好极了，我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承人。
1435。
医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
1436。
医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
1437。
医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
1438。
医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。喔，乐观些让我们来采取补救措施吧．对了，现在你可以改弹大钢琴。
1439。
一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我想在这里小便，不知怎么尿个不停！**过去一看，原来墙角的水龙头没关。
1440。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
1441。
一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
1442。
一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
1443。
一只小甲鱼对老鼠说：我在一家高级饭店的厨房供职。老鼠笑道：又来胡扯！甲鱼认真起来：不骗你，那儿把我的洗澡水端去做汤了。一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
1444。
一原始部落仍有吃人的陋习，于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后，旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。
1445。
一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
1446。
一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遂谓曰：我儿读书尚缓，还是学游水要紧。
1447。
一医迁居，谓四邻曰：向来打搅，无物可做别敬，每位奉药一帖。邻舍辞以无病，医曰：但吃了我的药，自然会生起病来。
1448。
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。。。就去学习！”
1449。
一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
1450。
一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
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1451。
一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
1452。
一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
1453。
一位女士洗浴完毕，正要拿毛巾，突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，那人问：您怎么了，难道您从来没有见过刷窗工吗？
1454。
一位男士问：您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。
1455。
一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了。“我一直跟踪着犯人，直至他进了电影院。可是这部电影我上星期已看过了。”
1456。
一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！
1457。
一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
1458。
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
1459。
一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了，一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”
1460。
一位妇女挤上公共汽车后说：哪位英俊的先生让个座位给我？五个青年同时站起来。
1461。
一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
1462。
一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
1463。
一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树，足球场上的红牌球员。
1464。
一位参加宴会的客人说道：我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的！另一位先生说道：您说的没错！我总是待到被主人扔出去为止！
1465。
一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
1466。
一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
1467。
一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
1468。
一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
1469。
一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
1470。
一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
1471。
一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有一些路人对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨！它是出来装水的！
1472。
一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感觉是大便，又放到嘴里尝了尝真的是大便，然后你高兴地说：“哇！还好没有踩耶！”
1473。
一天两只牛在对话。甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗？乙：怕什么，我们是袋鼠怎么会被传染？甲牛：我靠。。。。。。
1474。
一天老虎追螃蟹，追着追着不见了，回头发现树上有只蜘蛛，便说别以为你上了网我就不认识你！
1475。
一天，狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话：狮屎胜于熊便啊！
1476。
一司机酒后驾车，被交警拿下。酒后驾车，要重罚！司机回答：罚就罚，说！罚三杯还是五杯？
1477。
一说：老婆如衣服，兄弟如手足。又说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。
1478。
一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
1479。
一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛？神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦！
1480。
一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
1481。
一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：有没有单卖的琴弦？营业员肃然道：我们没有丹麦的琴弦，不过有**的。
1482。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一公里，也没必要写得那么大嘛！
1483。
一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：咱们来讲下一个问题。
1484。
一日去广东佛山出差，见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚半天，却不知所云。一中年人过来笑道：她说她不懂你的方言。
1485。
一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
1486。
一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗？我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把枪了。
1487。
一人治棉虫时想：一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药，不就可保几年了吗？隔一天去棉田一看，棉花叶子全干了。
1488。
一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！
1489。
一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍！
1490。
一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
1491。
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
1492。
一人来到饭馆吃茶叶蛋，尝蛋是臭的，便前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道：谁让你们给顾客坏蛋的！坏蛋只能用来做蛋糕！
1493。
一人慌张地跑进一家餐店：请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？什么样的呢？侍者问。什么样的都行，我这人不讲究。
1494。
一人到外地探亲丢了地址，就发电报回家：知道三叔家的地址吗？几小时后得到回电：知道。
1495。
一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
1496。
一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：请用方格稿纸，一格一字。一
1497。
青年把自己的画让女友欣赏。女友：不错，和我弟弟画的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美术的吗？女友：不，他是三年级小学生。
1498。
一篇电影评论文章中写道：这部影片的结尾真是出人意外！它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
1499。
一朋友不安地说：“昨夜我做梦游玩意大利，还吃了意大利面条。”我说：“那怎么了？”“今天起来，我发现我睡衣的带子不见了。”
1500。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
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1501。
一女有10个小孩都叫小明，有人问如何叫他们吃饭，女说就叫小明就都过来了，那如何区分呢，女说只要叫他们的姓就可以了。
1502。
一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
1503。
一女问，美丽真的是种错误吗，回答，放心吧，你永远是对的。
1504。
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
1505。
一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
1506。
一女士刚洗完澡，突然发现一个刷窗工在看她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着工人。工人问：您怎么了？难道从来没有见过刷窗工吗？
1507。
一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，女生惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！
1508。
一女生得到男友订婚戒指，但没有一人注意。终于，当大家聊天时候，她突然站起来大声说：“真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
1509。
一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
1510。
一女孩指着蛋糕问师傅：师傅怎么卖？师傅答道：师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。
1511。
一女孩奇丑，每每照镜都很感叹。这一天对着镜子哭了。一男孩走过来安慰她：你还哭？那我们每天看着你岂不是该自杀了？
1512。
一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了……
1513。
一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊？女店员：你去对面吧，那里奔驰600。
1514。
一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！
1515。
一农场主夸耀他的农场：当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得花两天时间！一听众深表同情：是啊，当年我也有这么一部老爷车。
1516。
一男子问一女子说：你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？“对呀！你怎么这样在行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
1517。
一男说：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。
1518。
一男生一路跟着女生，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
1519。
一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。
1520。
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
1521。
一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
1522。
一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。美女：换一家，他们服务态度特差！
1523。
一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款，顾客发现新买的地皮是在水下。老板：不行，你去说服他并卖给他一条船！
1524。
一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，**拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。司机说：车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。
1525。
一老外对中国朋友说：你们中国人真有人情味。每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车，而你们会先去问候对方的妈妈。
1526。
一老太被车撞了胸部，她摔倒在地。司机想要带老太去求医：“请问您的伤要看哪一科？”老太：“废话！当然‘两颗’都要看喽！”一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：你也不过是养猪专业户嘛！
1527。
一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
1528。
一老农讲述城里见闻：许多漂亮女子。妻子：你根本没想我！老农：怎么没想！一想起你我就啐了一口，结果让人罚了我5块钱！
1529。
一块墓碑上写道：这里躺着一位律师，一位正直的人。众人议论纷纷：没有想到这么小的一块地方竟然埋得下两个人！
1530。
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
1531。
一精神病人狂叫：我是院长，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我没说过！
1532。
一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？
1533。
一见你晕头转向，再见你确定方向！一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。
1534。
一家人看戏买的是楼上的票，小迈克总是趴在栏杆上往下看，父亲对妻子说：看着孩子别让他掉下去！楼下一等票，要补票就麻烦了。
1535。
一虎追羊，羊跳于水中，一会一乌龟爬上岸，虎一脚踏上，说：小样！不要以为你穿上马甲我就不认识你了。
1536。
一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃，冲进来两名3k*：“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡屁股上亲了一口。
1537。
一官坐堂，偶撒一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。
1538。
一官被妻踏破纱帽，奏曰：臣启陛下，臣妻罗唣，踏破臣的纱帽。上传旨云：皇后与朕一言不合，龙冠打得粉碎，你的纱帽算个蛋啊。
1539。
一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！”
1540。
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
1541。
一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！
1542。
一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
1543。
一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年。
1544。
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：“我的声音有前途吗？”“噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”
1545。
一个新生去学校报到。老师：家长姓名？学生：李大猛。老师：和你的关系？学生：不好，他经常揍我！
1546。
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。小偷不屑地说：你家根本就不用关门。
1547。
一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。
1548。
一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专心看报。“爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报：“不要用手去摸它。”
1549。
一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。**：大爷，你闯红灯了！老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗？
1550。
一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说：还差50便士。“我只看我们苏格兰队啊，另外的队我一眼都不会看。”
mac00 2007-7-4 21:59
1551。
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
1552。
一个人找到医生说：大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？医生说：没关系，反正是你一个人用。
1553。
一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？穷书生说：穿单衣更冷。
1554。
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说道：总算赶上了这班船！旁边的人笑着说道：我们的船正在靠岸呢！
1555。
一个乞丐拿着两顶帽子在向行人乞讨，某人给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：最近生意不太好，我又开了一个店。
1556。
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。
1557。
一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。问侍者：那个女孩子吃什么呀！侍者说：减肥餐啊！“哦，那给我来两份减肥餐好了！”
1558。
一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
1559。
一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗？售票员瞧了一眼年轻人说：20便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。
1560。
一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架，引得众人旁观，问其原因，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他马上就喊：卖煤喽！
1561。
一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉，这熘肉怎么才这么几片肉？另一位顾客接茬道：肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？
1562。
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”
1563。
一个股票投资者在海边闭目养神，一个管理员说：“先生，涨了，快走！”投资者：“慢走，大好机会，立刻通知代理商，将股票全部清仓！”
1564。
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！
1565。
一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
1566。
一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
1567。
一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
1568。
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：您还要别的什么吗？
1569。
一妇人到宠物店：“哪里能买到一条活鲨鱼？”店员不解：“你要活鲨鱼干吗？”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！”
1570。
一妇人到报馆为丈夫登讣文，广告员说：我们是按寸收费，每寸５元。妇人吃惊地说：那岂不是要花一大笔钱？我丈夫有６尺５寸长啊！
1571。
一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
1572。
一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了--尼采。没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了--上帝。
1573。
一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。
1574。
一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？
1575。
一对母女逛街，一流氓老跟在女儿身边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。
1576。
一对恋人在公园，男：我终于懂得了爱因斯坦的相对论了，就是相对而言，我在等你时时间变得特别长，你一到时间又变得特别短了。
1577。
一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?
1578。
一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
1579。
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，笑着对自己说真他妈的灵啊！
1580。
一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。
1581。
一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
1582。
一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
1583。
一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。
1584。
一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
1585。
一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
1586。
一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
1587。
一北京人在外地迷了路，向一个小孩问路。小孩：给我10块钱，我就对你说实话。北京人付了十块钱。孩子：说实话，我也不知道。
1588。
一百个男性饮酒后证明啤酒中含雌性激素：体重增加；酒后毫无意义地滔滔不绝；变得多愁善感；驾驶技术差劲；犯错以后拒绝道歉。
1589。
一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！
1590。
夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
1591。
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
1592。
夜里俩酒鬼一起回家。“看，老张，小偷从你家窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他去吧。我老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。”
1593。
叶庐：把窗户关上，外面很冷。小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗？
1594。
要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
1595。
要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。
1596。
燕子太太：昨天我老公喝醉吐得整个窝都是。邻居：真是好恶心喔！燕子太太：更恶心的还有，今天一早人类就把我家拿去，说要吃燕窝。
1597。
宴会上，丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎，妻子便在他身边悄悄说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
1598。
演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了?导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
1599。
演员对经理人说：演出很成功，观众掌声经久不息。经理人：下个星期再演出时就困难了，天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。
1600。
演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
黑雪公主 2007-7-4 21:59
太长了，估计没有人能有耐心看完。
mac00 2007-7-4 22:00
1601。
眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤--吃饭秘诀。
1602。
牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可是你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。
1603。
牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。
1604。
牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！
1605。
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
1606。
学者：你懂文学吗？船夫：不。学者：那你的生命就失去了四分之一了！船夫：你会游泳吗？学者：不。船夫：那你的生命就要完蛋了！
1607。
学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生：钢管舞。老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。
1608。
学校告示：两女生诚征两男生游黄山，第二天回复：请告知你们的行李重量--两男生。
1609。
学生：什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。
1610。
学生：把和被能连用吗？老师：不能。学生：把被叠起来，不是连用了吗？学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
1611。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
1612。
兄弟三个老大叫强盗，老二菜刀，老三麻烦。一日，老三被抓，老大老二便去**局，**：你们干啥？老大：我是强盗，带着菜刀找麻烦的。
1613。
新职员站在碎纸机前一脸茫然，同事问：有问题吗？并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出？”新人问。
1614。
新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
1615。
新婚的女子对心理医生说：为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？心理医生一本正经地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？
1616。
新兵刚拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼大声说：长官早。对方答道：早，邮政局人员竭诚为您效劳。
1617。
心脏手术后护士问：请问您感觉如何？病人：不错，甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士：那就对了，主刀医生正在找他的手表呢。
1618。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
1619。
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
1620。
小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”。小汪回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。
1621。
小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
1622。
小鱼问妈妈道：妈妈，爸爸哪去了啊？鱼妈妈摸着孩子的头说：你爸爸去上课去了！据说课程的内容是观察人的消化系统！
1623。
小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算甚么。小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。
1624。
小婴儿抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：这孩子将来一定是大文学家，这么小就会咬文嚼字了。
1625。
小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗？
1626。
小学老师出半命题作文：“我的XXX”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
1627。
小魏打电话给同学，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：姓魏。同学妈妈：魏什么？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。
1628。
小王上班很懒散，经理教训道：我不知道你状况，但我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果已结婚，就赶快离婚！
1629。
小王痴迷水浒，一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑，小王亦笑：“不期这厮竟使得好暗器！”
1630。
小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
1631。
小偷正在河边给鸡拔毛，**走过来，小偷忙把鸡扔到了河里。**问：你在干什么？小偷说：那只鸡要过河去，我在这里帮它看衣服。
1632。
小涛：爸爸，您会闭着眼睛写字吗？爸爸：这还不会！小涛：那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。
1633。
小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
1634。
小孙家电话后两个号码是14，觉得不吉利，丈夫说道：4是8的一半，是半发，你我两人如果有一人发了也是大好事。
1635。
小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
1636。
小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时，大声哭起来，她母亲问道：怎么啦？小女孩哭道：怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢？
1637。
小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
1638。
小明说：爸爸，讲历史故事给人家听嘛！爸爸：从前，有一只青蛙。小明：人家要听历史故事啦！！爸爸：好，在宋朝，有一只青蛙。
1639。
小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦：最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。
1640。
小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
1641。
小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
1642。
小明：我爸说人是从猴子转变过来的。大呆：我不信！小明：真的，我爸从来不骗我！大呆：那回去问你爸，他以前是哪家动物园的？
1643。
小明：爸爸，寒暑表降下来了！爸爸：降了多少度呀？小明：我不知道，只看见它从墙上降到地上。
1644。
小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
1645。
小梅：爸爸，老虎额上有王字吗？爸爸：有。小梅：老虎不吃人吗？爸爸：吃人。小梅：那它头上的王字是谁写上去的呢？
1646。
小毛虫给雀小姐发现了，连忙哀求道：不要吃我，我告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！雀小姐答：不必了，我正在减肥。
1647。
小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”
1648。
小姐：画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？画家：当然，小姐，您一定会认不出您自己的。
1649。
小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
1650。
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
mac00 2007-7-4 22:00
1651。
小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
1652。
小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
1653。
小伙：“你对我印象如何？”姑娘：“像你抽烟一样。”很潇洒、飘逸？“不，吞吞吐吐，含糊其词。”
1654。
小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
1655。
小红：你昨天为什么没来上课？小明：我到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
1656。
小韩：你知道吗？我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？小丁：偶尔，当你出差的时候。
1657。
小孩子在哭，妈揪着就打。爹：慈母对他的孩子，是这样的么？妈：严父使一个孩子不哭都不能么？
1658。
小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
1659。
小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上捡起来。父亲看到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！给父亲半粒啦快点！
1660。
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
1661。
小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
1662。
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤？蛤蟆妈妈：嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了！
1663。
小芳问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
1664。
小儿子询问母亲：我可以有一个弟弟吗？母亲解释说：现在还不行，爸爸一直都很忙！小儿子说：难道爸爸不可以多找几个人来帮忙吗？
1665。
小兵：我有急事要见长官。卫兵：口令！小兵：可不可以通融一下？卫兵：不可以。小兵怒骂道：你这只看门狗。卫兵：答对了，请进！
1666。
像一阵风偏这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说：你放屁先说一声。
1667。
想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包。想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。
1668。
相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。
1669。
相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
1670。
相亲的最高原则：“货比三家”！
1671。
乡下老太太看了歌舞团开幕，就惊叫起来：女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。
1672。
现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，打起磕睡！
1673。
县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：谁放的屁。这么臭！手下人恭敬地禀告道：不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。
1674。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
1675。
舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
1676。
舞蹈家对下里巴人夸耀：你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答：是的，但任何一只鸡都比你强！
1677。
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
1678。
我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
1679。
我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈悲”，标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌龙茶，杯上写着“温柔”二字……
1680。
我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是友人。
1681。
我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
1682。
我许了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱！
1683。
我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
1684。
我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
1685。
我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想让你背叛上帝嘛。我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。
1686。
我是一只小小小小青蛙(呱呱)！想要飞呀飞，却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱(哇哇)！我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！
1687。
我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么怪！我是老鼠你是猫，我想钻到你怀里去撒娇。
1688。
我是狐狸，你是兔，狐狸爱追小白兔。你是小猪，我是狼，老狼就爱小胖猪。
1689。
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。
1690。
我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨：到大四还没恋爱的，都是爱情的渣子。环顾寝室，我悲从中来：我们这里是渣子洞啊！
1691。
我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄，我们哄堂大笑。他又改称风兄，也觉得不妥。最后很紧张地说：不好意思，应该是闻兄。
1692。
我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？
1693。
我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
1694。
我对你的爱--洪水泛滥；你对我的爱--戈壁干旱。我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人…
1695。
我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
1696。
我初中老师讲课喜欢用投身其中…“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我…”下面有同学接茬“是饭桶…”全班爆笑…
1697。
我不能没有钱，因为钱能帮我买花送你；我不能没有花，因为花能帮我取悦你；我不能没有你，因为没有你，我要钱何用？我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
1698。
我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我!
1699。
我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在后面看了半天最后问：叔叔，你干吗不用手表呢？
1700。
我把她当做北极看待！如何？她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了，她就是当着别人的面，也敢骂我了。
mac00 2007-7-4 22:01
1701。
我爱你就像小马爱老草，心里想吃，不忍下口(其实嚼也嚼不动)，只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
1702。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
1703。
问：男人和地砖有何相似之处？答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
1704。
文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！喂喂喂，北京苦力一号，收到了请回答！
1705。
胃亏酒，肠亏肉，十二指肠亏罐头，气管亏的万宝路。为了你，我什么都肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！
1706。
威尔先生忘记带月票，便对查票员说：我不是逃票的，我这张诚实的脸就是车票了。“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。”
1707。
网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
1708。
网络无美女，除开正和自己聊天的之外；外校的女生总比本校的漂亮，外系的女生总比本系的漂亮。
1709。
王老先生剃光了胡子回家，邻家女孩见就说道：周伯伯！你简直不像老头子了。老王大喜，女孩接道：我说你的脸简直像一个老姑娘！
1710。
汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。
1711。
晚上有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，我倒可以从他手里夺回来！
1712。
晚上，宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去：“坏人在哪？”此女生良久不语最后终于开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”
1713。
晚餐时，五岁的女儿问：妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？母亲看看父亲，然后说：看吧！连孩子都觉得奇怪。
1714。
外乡青年去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓得年青人连夜离开这里。
1715。
外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。
1716。
鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？
1717。
推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。
1718。
徒弟问：青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答：蟾除长得比较抱歉。
1719。
头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
1720。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
1721。
同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。
1722。
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
1723。
听到你的音，动了我的心；见到你的人，掉了我的魂；转身不见人，浑身都在疼；洗脚都在想，成为你的人。
1724。
跳舞太累，唱歌很贵，不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
1725。
天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人就少，何况质量也不好。天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
1726。
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
1727。
剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，待他老了再剃罢。
1728。
提问：大象与跳蚤有什么区别？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。
1729。
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。医生回答说：我更怕，我也是平生头一回开刀。
1730。
汤姆出门办事把车停在马路上，并在雨刮器下留了一张字条：我来此办公事。回来时发现多了一张红色的罚款单，加了几个字：我也是！
1731。
汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。
1732。
谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
1733。
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
1734。
太太：你一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。先生：明白了，老太婆。
1735。
抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
1736。
所谓的指腹为婚就是--指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了！
1737。
孙子：爷爷，水牛是啥样子？爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。孙于：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
1738。
孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁？
1739。
算命的对顾客说：跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。顾客：你说得非常对，我忘记带钱包了。
1740。
速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。四大倒霉事：买个皮鞋没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。
1741。
司机经过一个山村时向一位居民打听：请问，此地哪里可以找到汽车配件？“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
1742。
说你胖，你就喘。说你害羞，你红脸。说你嗓子好，你就喊。说你肚子大，你就腆。给你发个短信，你瞪眼！
1743。
睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
1744。
谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！谁让我是老鼠你是猫呢。。。
1745。
数学老师眼神不好。某日监考，考场为防阳光，拉了窗帘。窗帘缝隙，有些光线射进。老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。
1746。
鼠：我现在和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在天上，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着猫头鹰说：看见没有，他就是我和鹰的爱情结晶。
1747。
暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
1748。
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
1749。
书店里一位顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。店员：有，火车时刻表。
1750。
瘦身新理念：像国王一样用早餐，像平民一样用中餐，像叫花子一样用晚餐。
mac00 2007-7-4 22:02
1751。
售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
1752。
市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？
1753。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
1754。
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：趁热吃了吧！
1755。
食人族把电梯称作自动售货机，把养子称作不良食品，把澡堂称作蒸锅，把洗澡的人称作泡汤饭。
1756。
食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这道荤菜不必另外加钱的。
1757。
实习医生问老医生说：为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸耳朵很恐惧的说：完了！我一定把钢笔插在某人的肛门了。
1758。
时尚女人：吃了晚饭才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是鸡婆，几天不回家的是外婆。
1759。
时尚男人：吃了晚饭才回家的是酒鬼，半夜才回家的是赌鬼，天亮了才回家的是色鬼，几天不回家的是野鬼。
1760。
什么人是失败者？就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。什么叫乐观派的人？这个。。。就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
1761。
什么叫浪漫？明知道她不爱你，还送她玫瑰。什么叫浪费？明知道她爱你还送她玫瑰。什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
1762。
十六岁豆蔻年华，二十岁花容月貌，三十岁风情万种，四十岁风韵犹存，五十岁徐娘半老，六十岁人老珠黄。
1763。
失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。
1764。
生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
1765。
生物教授：“同学们这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒，盒里是一块三明治。教授：“奇怪，我明明记得吃过午餐了嘛。”
1766。
生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
1767。
审讯者问疑犯：见过这刀子吗？“当然。”“这么说你认得这刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？”
1768。
审问官很严厉地询问小偷：当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？小偷：会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
1769。
神父遇到了狮子，连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴道：感谢主！它良心发现了。狮子站起来，说道：笨蛋！我在做饭前祷告。
1770。
神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
1771。
神啊！救救我吧！一把年纪啊！没有情人啊！天啊！帮帮我吧！一人单身啊！没有勇气啊！
1772。
深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
1773。
绅士在犹太人的餐馆就餐后唤来老板：你的餐馆怎么有位会说犹太话的中国侍者？老板回答：小点声，他一直以为我们在教他英文呢。
1774。
绅士：请问，最后一趟火车什么时候开往伦敦？列车员：最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。
1775。
申先生写信给熊先生，把熊字下面四点忘了，熊先生回信故意把申先生写成由先生，还说：你削掉我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
1776。
社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
1777。
少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
1778。
上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
1779。
上午**局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？
1780。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
1781。
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸侯，横批：我的妈呀！
1782。
上联：白天上班没吊事，下联：晚上下班吊没事，横批：无（比）痛苦
1783。
上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：“你在干什么？”“我在找东西。”找什么？找，找。。。邻座的同学回答说：找借口。
1784。
上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！
1785。
商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。
1786。
商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
1787。
删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！
1788。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。
1789。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
1790。
傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
1791。
沙漠中，旅行者向一个驼队问路。“是这样的，”驼队的向导说，“一直向南行进，到下周二咱们再向右转。。。”
1792。
沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。乙：我们坐什么车去？甲：海底地铁。乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。
1793。
三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！
1794。
三个小朋友在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！
1795。
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶：天哪！那谁来负责赔偿人家？
1796。
仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。
1797。
瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
1798。
如何训练守门员？教练指着球门拦网对守门员说：看见这网了吗？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。
1799。
如果英俊是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？如果一个男人不会对女人说谎，表示他还不够资格成为别人的丈夫。
1800。
如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。如果上天再给我一次机会的话，我会对你说：“得了吧，让我歇歇吧！”
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1801。
如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要为这份爱加上一个期限，我希望是一万年！如果你中意我请发条短信息给我，如果你喜欢我就打个电话给我，如果你爱我，那就保持沉默吧！
1802。
如果你想我，请给我打电话；如果你爱我，请给我玫瑰花；如果你烦我，请你说违心的话；如果你恨我，请找个新女朋友吧。如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
1803。
如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！如果发现太太有错，一定是我看错；如果我没有看错，一定是我害太太犯的错；如果太太不认错，她就没有错。
1804。
日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
1805。
人与狗打架的结果--人赢了：比狗还狠毒；人输了：连狗都不如；打平了：跟狗一样。
1806。
人死后被阎王披上驴皮变成驴，后判官查簿还有阳寿，放回。只有阳物还是驴的，那人道：我换去。老婆：只怕你回不来了，全当是驴日的吧。
1807。
人生最吃亏的事是人死后赚的钱没有花，人生最悲惨的事是赚的钱花完了人还没死。人生四大尴尬是：金榜题名时--没份，洞房花烛夜--隔壁，久旱逢甘霖--泛滥，他乡遇故人--债主。
1808。
人生就是那么回事，跟厨房一样的腥臭。人，既不是天使也不是野兽。不幸的是，人希望表现得像天使，而实际却像野兽。
1809。
饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。
1810。
全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
1811。
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？零比零，打平了。白看。
1812。
球迷：你怎么让一个老头去当守门员呢？教练：这个老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
1813。
求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
1814。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。
1815。
樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。
1816。
强盗：“不许动。”破产服毒自杀者：“少废话，我马上就要不动了。”
1817。
汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩：“小朋友，这鸡是你家的吗？”小孩：“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。”
1818。
乞丐：以前给一百现在只给五十？善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
1819。
奇特的广告--音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。
1820。
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。丈夫：不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！
1821。
妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
1822。
妻子问丈夫：你能告诉我事故与灾难之间的区别吗？丈夫回答说：譬如你失足落水，这就叫事故，如果人家又把救上来，这就是灾难了。
1823。
妻子说：孩子不听话是该打，可不该老扭他的耳朵。“要扭哪儿？”丈夫问。“屁股，那是死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
1824。
妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
1825。
妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？
1826。
妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”
1827。
妻子买了张彩票对丈夫说：我若中了彩，就买件连衣裙。丈夫问：你若中不了呢？妻子说：那就由你给我买吧！
1828。
妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
1829。
妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染，于是穿上女佣衣服坐在房里，黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯：“想不到是我吧？”“没，太太！”男管家说。
1830。
妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。
1831。
妻子对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。丈夫：为什么不停在车库呢？妻子：街上太黑，要把所有的零件都找回来根本不可能。
1832。
妻子对丈夫说：你总是午夜之后才从酒店老板娘那回来，想想看邻居该怎么议论你？丈夫回答：放心，我把邻居都留在老板娘那里了。
1833。
妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟糕的日子还等着我，真令我害怕。
1834。
妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
1835。
妻子：昨天晚上你又喝醉了！丈夫：谁说我喝醉了？胡说？妻子：哪有别人！这是当时你自己招认的。丈夫：人喝醉时说的话能算数吗？
1836。
妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。丈夫：是这样，我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
1837。
妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？丈夫：可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。
1838。
妻子：我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。丈夫：不要紧，我明天就去买。妻子：买什么？新上衣吗？丈夫：不，新纽扣。
1839。
妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
1840。
妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？丈夫：真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还送回托儿所的。
1841。
妻子：孩子爸爸，你看咱们宝贝儿子的成绩单，连是四个2。丈夫：二是主牌呀，难得一下子来四个，还可以横甩呢！
1842。
妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
1843。
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”
1844。
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我那一半还在树上呢。”
1845。
妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
1846。
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
1847。
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
1848。
妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？
1849。
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
1850。
妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
mac00 2007-7-4 22:05
1851。
妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯，那是因为我的地理常识变丰富了。
1852。
妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”
1853。
妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
1854。
漂亮女人：这种布料怎么卖？男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：好吧，我要十尺。布料包好后，漂亮女人：（向后一指）我奶奶付款。
1855。
脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说：今天太棒了，这次路上我们连一只“畜生”也没看到！
1856。
皮皮：天使什么样？母亲：有一双翅膀，而且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲：我今天就让她飞走。
1857。
碰到困难时，念经是很管用的方法，以后每晚要念藏经，就这么一句：(噢嘛呢哞嘛哄)。或用英语念：all money go my home!
1858。
朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？
1859。
朋友你借我的钱已过期了，我不想说什么，但我上有老母要养呀！求你还我吧！朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？
1860。
朋友：你视钱财如粪土吗？如果是，就让我帮你把粪土搬走吧！朋友，请牢记！玫瑰花拿不下的话，我帮你拿！巧克力吃不完的话，我帮你吃！
1861。
朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人说：“车到山前必有路，有路也是死胡同”所以着急也没用嘛！
1862。
胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？
1863。
胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。
1864。
胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
1865。
胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我买这夜光手环？服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
1866。
女作家：我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。友人：唷！3岁已经认得字了么？
1867。
女子对媒人说：你骗人！他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？媒人道：怎么没告诉你？你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
1868。
女佣：十分抱歉，小姐要我告诉您说，她不在家。访客：没关系，你就告诉她，我并没来过！
1869。
女性，百分之九十九喜欢巧克力，百分之五十很喜欢巧克力，百分之二十五非常喜欢巧克力，百分之二没有巧克力活不了！
1870。
女售票员和丈夫一起乘凉，两个回家时女的先进门，就把门关上了，丈夫在外面大吼：我还在外面呢！妻子道：吵什么，等下一班车吧！
1871。
女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
1872。
女侍：您回来了呀！好晚哦！猎人：田先生回来了吗？女侍：他还没回来耶！猎人：是嘛？那个果然不是熊。
1873。
女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？**：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。
1874。
女人最大的毛病就是总不把男人当人，总认为女人让男人受罪是活该，男人让女人受罪就该死。
1875。
女人真奇怪：不该知道的事，全都知道；该知道的事，却反而不知道。
1876。
女人如衣服，当你真想追女人时，就像你真想买衣服一样，往往会被宰。当你无所谓买不买时，反而可低价得到。
1877。
女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。
1878。
女人就如树上的鸟窝，里面会飞出动人的鸟，也会爬出毒蛇。
1879。
女人对朋友说：我很累，夜里都不能睡觉，我得看住我丈夫。朋友：我以为你雇了一个护士呢。女人道：那正是我要看住我丈夫的原因！
1880。
女人的嘴巴有两种功用，招惹麻烦和增加体重。女人的眼泪可让男人望而却步，女人的撒娇可让男人瘫作柔泥，女人的“狮吼”可让男人丢盔弃甲，女人的妩媚可让男人慷慨解囊。
1881。
女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男人：女色。
1882。
女郎欲下湖游泳，刚脱掉衣服，一小伙喊：湖里不准游泳，女郎道：为什么不在脱衣之前告诉我？小伙子说：这里没规定不准在湖边脱衣服。
1883。
女孩的父亲问男孩：昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我女儿？男孩：当我今天在光亮处看到你女儿时，我也问自己这个问题。
1884。
女顾客进照相馆，问营业员：我的照片可以放大吗？营业员接过底片，说：可以。要放大多少？“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
1885。
女顾客：“我想买件礼物送我丈夫。”女店员：“请问你们结婚多少年？”女顾客：“十几年了。”女店员：“楼下有打折区，去看看吧。”
1886。
女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢？邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！
1887。
女儿有不满意的事表达不出来就大声嚷，我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：妈妈，我想大声嚷。
1888。
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈生气地说：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
1889。
女儿给母亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”
1890。
女儿：母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？母亲：亲展，就是母亲展开的意思。
1891。
女儿：妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。妈妈：那要记得带雨衣呀。
1892。
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候妈妈总是说：错了！你剩下钱到哪去了？。
1893。
女的问：你为什么这么胖?男的说：如果你喜欢人民币的话，你会在乎它的面值大吗?
1894。
女病人：你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，只是要你在我开药方的时候安静些。
1895。
女：我喜欢大大的玩偶！我喜欢法国香水！钻石代表永恒！男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！
1896。
女：为什么现在才跟我求婚？男：因为我胆小啊。女：那为什么现在你敢跟我求婚？男：因为根据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊。
1897。
女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！
1898。
女：亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。男：好，营业员同志，请你拿本菜谱。女：亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？男：看见你的衣服，使我想起大海，有种头晕目眩的感觉。
1899。
女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪有那么多甜言蜜语？女：成功的男人背后一定有个女人。男：失败的男人背后呢？女：一定是有太多的女人！
1900。
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
mac00 2007-7-4 22:05
1901。
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“这样看得比较清楚，打靶时都只用一只眼睛瞄准。”
1902。
农民到城市里，内急去厕所，看门人说：同志，给两毛钱。农民大方地说道：为社会主义作贡献是我该做的，两毛钱你留着吧，我不要。
1903。
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。
1904。
农村老太在孙女的怂恿下看了一场译制片。孙女：奶奶，电影有意思吗？奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
1905。
牛给羊打电话，羊：喂，你谁呀？牛：我cow。羊：靠，你谁？牛：靠，我cow。羊：靠，你到底谁？牛：靠，我cow，我cow，靠！
1906。
您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。那您怎么办？很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
1907。
鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
1908。
年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑，问道：这是什么？“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
1909。
年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。猴妈妈说：别担心亲爱的，刚生下来的孩子长得都有点儿象人！
1910。
年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个？宝宝：哥俩好！
1911。
年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
1912。
你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你!
1913。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说。。。你拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
1914。
你找对象为什么非要找大眼睛的？因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。你怎么可以这样糊涂，竟然打算给我你的全部，放弃整座森林，只为我这棵矮树。
1915。
你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。
1916。
你疑心你的妻子，她就欺骗你；你不疑心你的妻子，她就疑心你。你写情书所花的时间，与对方阅读的时间成反比。
1917。
你喜欢的女孩，别人也会喜欢；别人不喜欢的女孩，他们会怂勇你去喜欢。你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔。据说人来世上就是为了寻找另一半，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
1918。
你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。
1919。
你说，这一辈子有我、有她，你无从选择，下一辈子我一定早到，这样你该选择我了吧。你睡觉的时候为什么还戴眼镜？我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。
1920。
你是风儿你是沙，我在上来你在下，我出外头你看家，我做爸爸你做妈。你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
1921。
你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔！你老爸在位当官，你老妈生意红火，而你又长得迷人，我一定会娶你！
1922。
你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
1923。
你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，Money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。
1924。
你乖，你乖，你世上最乖！脚穿一双草鞋，身裹几片树叶，头系两条小辫，你别以为你是地上娇怪，其实你是仙女下界！
1925。
你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你蠢货第二代！！！哈。。。。你比维纳斯还要美丽，你比林黛玉还有诗意，你比米卢大叔还要神奇，在我的心目中，你就是玉皇大帝。
1926。
泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）男演员：你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？女演员：因为我已经是第7次演癌症患者了。
1927。
男说我爱你，女回算了吧，男告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。男人总后悔没有得到那个女人，女人总后悔被那个男人得到。
1928。
男人要结婚是因为想通了，女人要结婚是因为想开了；男人要离婚是摸清女人的底细，女人要离婚是抓住男人的把柄。
1929。
男人新用途之二：“天然暖炉”，冬天寒冷，可拿他来取暖。男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐怖片，泼辣就是枪战片，老实就是国产片。
1930。
男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！男人的四大理想：女人身材一级棒，天生就是高智商，长的要比梦露强，乐于助人好心肠。
1931。
男人的女友总是特别漂亮，所以才要当心自己的女友别被别人抢了去。男人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美女如云任我挑！
1932。
男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！**：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。**：那你还找她干嘛？
1933。
男青年在地上划个圆说道：我对你的爱，就像这圆一样，永远没有终点。女青年也在地上划个圆，然后说：我对你的爱，永远没有起点。
1934。
男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
1935。
男孩在同学家的门口看见一只狗，同学在门内嚷：你怎么还不进来？男孩：这狗咬不咬人？同学：我也很想知道，因为它是今天才来的！
1936。
男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！男：小姐我觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的啊？男：一只眼睛像十五，另一只像初一。
1937。
男：你的身体是不是有特异功能？女：没有！男：那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。
1938。
男：就追求爱情而言，你是主动还是被动？女：主动。你呢？男：我是机动。
1939。
男：交往这么久了，咱们同居吧！女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢？女：我不会原谅自己的。男：爱你久久，想你久久。女：你和我舅舅什么关系？
1940。
男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
1941。
那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：“老兄你梦游呐？”他随即还口道：“老弟你起夜吧！”
1942。
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。
1943。
牧师看望新寡妇，走错门进了刚丢自行车的邻居家。牧师：真遗憾。邻居叹气：老是老点，但将就给女佣用还成。牧师：…
1944。
牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。
1945。
牧师讲道时说：愿上天国的人请起立。除了一个人全都站起来了。牧师问：难道你不想上天国？那人答道：想，不过我现在还不想去。
1946。
母亲质问女儿：小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？女儿：那有什么关系！反正贝多芬是个聋子。
1947。
母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？
1948。
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
1949。
母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
1950。
母亲教育7岁的儿子：“你坐的汽车没座了，这时有一老妇人要上车，你怎么办？”“我会冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”
mac00 2007-7-4 22:06
1951。
母亲对儿子说：快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子答到：好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！
1952。
母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。
1953。
母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
1954。
母亲：孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？孩子：遗传学嘛。母亲：遗传学？孩子：对，妹妹像你，我像爸爸呗。
1955。
母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
1956。
母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
1957。
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了，但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。
1958。
母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
1959。
某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：“大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水。
1960。
某医院住院处有一启示：病人不到，不能办住院手续。好事者添加数笔，变成：病人不倒，不能办住院手续。
1961。
某学生上学迟到了。老师：你为什么迟到？学生答：我吃饭晚了！老师：你没连碟子一块儿吃下去啊！
1962。
某香水公司广告：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
1963。
某鲜花店广告：今**店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
1964。
某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
1965。
某同学问教授，圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说：第十一章三十五节。同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。
1966。
某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。
1967。
某市领导召开会议，厂长说：我们今年翻一翻。公司经理说：我们翻一翻半！唯有一人说：我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。
1968。
某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。
1969。
某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
1970。
某日小儿科手术房有空，转来一位年纪大的急诊病患。开完刀推出手术房时，有位不知情的医生路过，看到这情况说：这刀还开的真久！
1971。
某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
1972。
某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵……”
1973。
某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。
1974。
某人总吹嘘自己女友漂亮，某日看着照片说真像仙女下凡，室友看了问，你这仙女下凡，是脸先着地吗？
1975。
某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了？
1976。
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：她还在原来那座公墓里吧？
1977。
某人在饭店里吃包子时忽然喊道：这包子里有人！服务员生气地说：你有病吧！那人说：你说包子里没人，怎么馅里有人头发呢？
1978。
某人在餐馆里喝多了几杯，服务员来提醒营业时间已经过去快一个钟头了。此人怒道：你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。
1979。
某人与当飞行员的哥哥出门时总是害怕，哥哥问他为什么，答道：我怕你超车的时候，不从左超也不从右超，直线加速，然后拉起方向盘。
1980。
某人问旧书铺的老板说：昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？书铺老板答道：如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！
1981。
某人通宵赌博之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，发现后想换成五元钞票。牧师说：不行，你骗不了我，那是一枚一元筹码。
1982。
某人跳楼自杀未遂，结果却被**抓起来，罪名是：随意乱丢垃圾。某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
1983。
某人过马路时没有看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在他面前刹住，开车的先生微笑道：我是为了动物而刹车的，你这蠢驴！
1984。
某人发现邮购来的是瘦弱的杂种犬后，不禁生气的打电话去骂登广告的人：这哪是广告中的警犬！对方辩解道：事实上它是个便衣。
1985。
某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
1986。
某人吃鱼翅肉羹时只吃到肉羹没有鱼翅，便叫老板来：老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
1987。
某人被汽车轧坏了脚，要求赔偿五万元，司机：办不到，您把我当成百万富翁了。此人说：那您一定是把我当蜈蚣了，非这样解决不可。
1988。
某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
1989。
某人爱滥用成语，在婚礼上见新娘俏丽无比，便赞美道：你今天真是面目全非。接着他举起酒杯又对新郎说：来，让我们同归于尽吧！
1990。
某人：**先生，我喝醉酒拿棍子打蚊子，却打在我老婆头上。**：你打死她了？某人：坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。
1991。
某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。
1992。
某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”
1993。
某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
1994。
某年高考试题：“小说《红岩》的作者是谁？”有考生答：“江姐”。还有答：“中美合作所集体创作”。
1995。
某男在火车上问旁边女士：“我抽烟妨碍你吗？”“你就像在家里一样好了。”他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
1996。
某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
1997。
某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
1998。
某男去买糖，看见五颜六色的糖果高兴地说：嗬，他妈的，这里的糖盖了！哪种糖最好吃？售货员看了看他说：是你吃的话，口香搪最好。
1999。
某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。
2000。
某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢？答：我将她卖了还了赌债。再问：你还有颜面想她？曰：这不又没赌本了嘛。
mac00 2007-7-4 22:06
先2000个 明天继续发完 呵呵
好就顶一个哦
mac00 2007-7-5 05:31
2001。
某母带孩子到迪士尼学英语，一定要迪士尼亲自教，职员告诉没有这人，母亲不信，职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。
2002。
某明星：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什么？明星：打瞌睡。
2003。
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。
2004。
某君梦见一秘密可醒来忘了！他决定第二天如果做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！
2005。
某君参加交规考试。考官：遇到绿灯要怎样？答：开过去。考官：遇到红灯呢？答：停下来啊。考官：那黄灯呢？答：跟它拼拼看啦！
2006。
某精神病患在写信，护士问：你要写给谁阿？病人：写给我自己！护士：信中写些什么阿？病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？
2007。
某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。”众生崩溃。
2008。
某甲看着针头忍不住问：会不会痛啊？护士说：放心，我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道：没有一次不痛的。
2009。
某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
2010。
某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
2011。
某甲：一个没有脑的人能活多久呢？某乙：不知道，你今年几岁了？
2012。
某机长拿着一根斧头跑向驾驶仓，乘客见状上前说：机长！是不是有歹徒？机长：是我不小心把自己反锁在驾驶仓外面了。
2013。
某公共场合常有人随地小便，管理者竖牌警告曰“违者罚款”仍不能禁，且日甚。一日，张一告示曰：严禁随地小便，否则没收作案工具。
2014。
某个人演讲离了题，一讲就是两个小时。最后他发觉了：不好意思，我忘记戴手表了。后座传来一个声音说回答：在你的后面有个月历。
2015。
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。
2016。
明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说：“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说：“你连小虫子都没浪费！”
2017。
秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
2018。
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
2019。
美女美女我爱你，不分日夜想着你！你若弃我跟他去，小心我会砍死你！！美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字，甲怒，无奈擦之不去，众佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
2020。
美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多。到目的地，收费五十元。“啊！这么贵！”答：“这个计价器是美国货！”
2021。
美国人：在美国帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。中国人：在中国帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。
2022。
每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表，表格上有一备注栏，如工人不能完成，须在栏内说明原因。最常见的原因是：狗不要换表。
2023。
没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--临时居住；结婚后--无期徒刑。
2024。
没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--监视居住；结婚后--无期徒刑！没女朋友时是猎狗，找到目标是哈巴狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
2025。
茅厕门联：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）；尿淋壁上展开万里江山；横批：气冲斗牛。
2026。
猫就在耗子洞口守着，心想：小子，我不信你不出来；不大一会出来只刺猬，猫上去一把就把他按住了说：小样！喷了发胶就不认识你了！
2027。
馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！
2028。
卖瓜小贩：“快来吃吃西瓜，不甜不要钱”！饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
2029。
麦克开快车出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：这是什么地方？“这是103号。”护士小姐说。“病房还是监狱？”
2030。
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
2031。
妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！
2032。
妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿：“我们的小猫咪也是这样来的吗？”“对啊。”“爸爸好棒什么都会做！”
2033。
妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
2034。
妈妈让丽荣去剪发，说：长头发需要很多营养，这可是浪费啊！丽荣答道：既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？
2035。
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
2036。
妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
2037。
妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
2038。
妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
2039。
妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
2040。
妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
2041。
妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
2042。
妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。
2043。
妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？
2044。
妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“你坐下去就满啦！”
2045。
妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”
2046。
妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”儿子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”
2047。
罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~
2048。
绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃粪？蝇妈妈非常生气训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！
2049。
一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道：“你上面还有哥哥啊?”帅哥答：“是啊...”女生又问：“那你下面有没有弟弟?”
2050。
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！
mac00 2007-7-5 05:32
2051。
mm吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛*一样……”
2052。
高中时偶班俩mm对*，其中一人怒曰“*你*”,一人曰：你他**什么*！你他*是属于被*的！2分钟后，mm高呼一句：“你*再横，我一b*死你！”。。。。
2053。
高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……*……你……*！”哥们忍不住说：“你拿什么*？？”那女生说：“我用你的！”
2054。
向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱不是想出来的！爱是做出来的!
2055。
律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
2056。
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？
2057。
旅客向酒店经理投诉说：帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！经理：不错。这些钱就是用来建泳池的。
2058。
旅馆里老婆想洗澡却担心：某些旅馆藏有隐藏式的录影机，万一真被拍到可怎么办？老公答道：放心！你的身材即使被拍到也会剪掉的！
2059。
旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨*然：您快瞧哪，*虫在墙上列队行进。老板：难道您还想看到**在墙上*行？
2060。
路人问一个小孩子道：小弟弟请问你，这两条路通什么地方？孩子道：东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家。
2061。
路人甲：请问殡仪馆往哪里走？路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。
2062。
路人：你为什么求乞？乞丐：因为我需要钱买酒喝。路人：那你为什么要喝酒？乞丐：好有勇气求乞。
2063。
鲁地的麒麟被人杀了，孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱披在牛身上说：麒麟还在。孔子叹道：它不过是只有钱的村牛罢了！
2064。
领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。
2065。
领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
2066。
吝啬鬼到一家药店说：我厌世了，给我二分钱毒药。店主：分量太少不能死，至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼：没办法，只好活下去了。
2067。
吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
2068。
邻居请苏东坡吃一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人吃了三只，才请苏东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：还是你吃了吧，免得黄雀散伙。
2069。
猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。
2070。
猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？
2071。
列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？乘客觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
2072。
列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。
2073。
两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。
2074。
两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。另一位说：好枪法！不过这一枪完全多余，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！
2075。
两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”
2076。
两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
2077。
两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
2078。
两人邂逅而遇。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
2079。
两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵？”
2080。
两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？
2081。
两口子打得正热闹，**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，**：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
2082。
两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
2083。
两个侍者在聊天。甲：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。乙：是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。
2084。
两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
2085。
两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕。。。实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
2086。
两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
2087。
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
2088。
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，是什么味道？”“苍蝇的味道！”
2089。
两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？他说：田野、森林、山丘，海滩。法官问另一个：你住哪里？那人说：我住在他隔壁。
2090。
两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
2091。
两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
2092。
两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
2093。
两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
2094。
两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
2095。
两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
2096。
连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂入梦乡，连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？
2097。
丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
2098。
理发师：你要理什么样的发型？青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好！我就给你剃个光头。
2099。
里卡：医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？医生：没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！
2100。
李太太问孩子：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？孩子想了想，说：站旁边。
mac00 2007-7-5 05:33
2101。
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
2102。
乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。
2103。
老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！
2104。
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据！”
2105。
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
2106。
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了？
2107。
老王问：你的狗会不会咬人？乡下人说：绝对不会。没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人？”“对，可那不是我的狗。”
2108。
老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗？营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
2109。
老王临终前拉着他老婆的手说道：我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么，老王说：是他作的媒，所以我要他领教母老虎的厉害。
2110。
老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。
2111。
老外说中国人都很勤劳啊，何以见得？要不早上看见市场上都贴着“早点”。
2112。
老外：你们盗拷正版软件！周阿发：NO！！我们保护正版软件，所以我们把正版软件锁在保险柜，我们只用备份的。
2113。
老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。。。该死，我的意思是--你洗澡的时候除外。
2114。
老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的？孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
2115。
老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
2116。
老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
2117。
老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
2118。
老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
2119。
老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
2120。
老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”
2121。
老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思？一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
2122。
老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
2123。
老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？
2124。
老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
2125。
老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2126。
老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
2127。
老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
2128。
老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。
2129。
老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
2130。
老师：请用“况且”一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓“况且，况且”地敲了起来。
2131。
老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？学生：鸡怀孕了。
2132。
老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。
2133。
老师：你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。学生：这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？
2134。
老师：你的作业怎么又是你爸替你做的。学生：我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。
2135。
老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。
2136。
老师：广字下面加一个木字是什么？学生：是“床”字。老师：广字下面加两个木字是什么？学生：是双人床。
2137。
老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？
2138。
老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”
2139。
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
2140。
老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是。。。。。。就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
2141。
老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
2142。
老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯：“炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年？”“还有12个潜水员。”
2143。
老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？
2144。
老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？
2145。
老婆在身边时接女生电话应该这样说：拜托老张！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
2146。
老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”老酷说：“不会。”“万一我们分手了，谁更受伤？”“脸面。”
2147。
老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！
2148。
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊。
2149。
老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
2150。
老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
mac00 2007-7-5 05:33
2151。
老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗？班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
2152。
老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？
2153。
老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
2154。
老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚！老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧！
2155。
老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！
2156。
老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？！
2157。
老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
2158。
老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。
2159。
老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
2160。
老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”
2161。
老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。
2162。
老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
2163。
老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”
2164。
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。”
2165。
课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
2166。
课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说：你看曹明打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。
2167。
客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
2168。
客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！
2169。
科长：桌上那两封信都寄出了吗？职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
2170。
科长：你又迟到了！女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长：那又如何啊！女职员：那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
2171。
考题：非洲节育失败原因！电机系：没电，晚上没事做；数学系：数学差，安全期算错；政治系：缺乏配“套”措施！
2172。
考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
2173。
考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
2174。
看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里？另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。
2175。
看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！
2176。
看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
2177。
看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
2178。
看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
2179。
看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
2180。
砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？
2181。
开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
2182。
咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配！军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
2183。
捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔。。。唔。”
2184。
剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！
2185。
剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
2186。
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
2187。
酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
2188。
酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品--心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
2189。
警方：到底是谁的错？目击者：谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。**拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？**说：不是开得太快，而是飞得太低了！
2190。
**拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，**吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
2191。
**甲：刚才有位男子违规停车，我就问车子是他的吗？他说是他祖母的。**乙：真的？**甲：没错，我问他时他叫了声他奶奶的。
2192。
精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！
2193。
经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
2194。
经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
2195。
经理：我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。求职者：你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。
2196。
经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！
2197。
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
2198。
经济课正在教“货币的流通”，有个学生竟然睡着了，教授很无奈：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱无动于衷，难得啊！”
2199。
进外企身板儿太累，进国企钱包太瘪，进私企神经太紧，没辙，只能躺在床上不起。
2200。
近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
mac00 2007-7-5 05:34
2201。
近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。
2202。
金玉凉言：与人冲突时，退一步海阔天空。追女友时，退一步人去楼空。旧情人是一个曾经撕破脸的知己。
2203。
金圣叹去拜会友人，那朋友以洗浴为由谢绝，又探访他儿子，儿子又喝多了在睡觉。金圣叹道：老子还在狱中，儿子又做了罪人啦！
2204。
今天是我们的铁婚纪念日，能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。
2205。
戒烟容易，戒你太难。姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。
2206。
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
2207。
结婚周年纪念日时妻子暗示：老伴你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？丈夫放下报纸说：你是不是想与我换个位子？
2208。
结婚前送玫瑰，浪漫不浪费；结婚后送豆腐花，实际又实惠。结婚那天。父亲笑着对儿子嘱咐道：你恋爱的时候，我要你睁大眼睛观察她；现在结婚了，你就得用一只眼睛看她了。
2209。
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。结婚、结婚，结完就分；摆酒、摆酒，摆完就走。
2210。
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
2211。
劫匪在抢一个衣冠楚楚的人时道：把你的钱给我！那人勃然大怒道：你怎么可以这样作，我是国会议员！抢匪：哦！把我的钱还给我。
2212。
接生妇赶到学者的研究室：恭喜，你夫人生了男孩！学者：这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？
2213。
教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。
2214。
教堂的钟快慢不同，希拉里不解，牧师说：“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢？”上帝拿去当风扇了！
2215。
教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？
2216。
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。
2217。
教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
2218。
教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
2219。
教师：用“幸福。。。痛苦”造句，学生：在旧社会，统治阶级过着一夫多妻的幸福生活，而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活！
2220。
教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
2221。
教练：今天你们与世界著名的球队比赛，希望你们老老实实比赛，争取胜利！队员：您最好说清楚，要么老老实实比赛，要么争取胜利！
2222。
教会调查非教徒不肯入教的原因，有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：身体太胖，不能飞上天堂。
2223。
饺子结婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：讨厌，人家把衣服脱了！
2224。
交警看到一司机在吃力地推汽车，就问：“是不是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
2225。
奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
2226。
讲个愤怒使人愚蠢的故事，那天听一泼妇和人骂街：我呸！我呸你一脸狗屎！当时在场的人全笑翻了，那泼妇自己还很得意。
2227。
将军问陪同检阅的营长：为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？报告将军，营长回答到，我是摆水果滩出身的！
2228。
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛！
2229。
监考：这是不是你的纸条？同学：不是。老师：你承认了不给你记过。同学：那我的在这里。
2230。
假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
2231。
驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。
2232。
甲鱼带蛇过河，蛇说：我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来：才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。
2233。
甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，甲对乙说：你注意保护好现场，我去叫**！
2234。
甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。
2235。
甲升经理很高兴，乙：经理不新鲜，现在卖豆浆的都是经理。甲不信，打电话到饭馆：豆浆部经理在吗？接线生：你问糖浆部还是白浆部？
2236。
甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窝啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧。
2237。
甲女：我上次暗示男朋友女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我得到一枚钻戒。乙女：这方法我用过了，结果第二天得到一包防腐剂。
2238。
甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
2239。
甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。
2240。
甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！”
2241。
甲闷闷不乐。乙问何故。甲：我是同性恋。乙：那怎么了？甲：我一哥哥和俩弟弟也是。乙：难道你家都不喜欢女人？甲：我妹喜欢。
2242。
甲领导：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？乙领导：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。
2243。
甲妇人抱怨丈夫：他真笨，既不会喝酒又不会赌？乙妇人：你真幸福，找了个模范丈夫。甲妇人：可他不会喝却偏要喝，不会赌却偏要赌。
2244。
甲对乙说：近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！
2245。
甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
2246。
甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。
2247。
甲：昨天我一晚上没睡好！乙：为什么？甲：我打死了一只蚊子！可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，后来他们居然还聚餐！
2248。
甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
2249。
甲：昨天的戏好看吗？好看极了。我今晚也想去看。乙：你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。
2250。
甲：自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。乙：另外一半朋友呢？甲：他们还不知道他已经失业。
2251。
甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！
2252。
甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙：你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！
2253。
甲：这种清凉饮料好喝吗？乙：绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。甲：那我就不买了，省得以后麻烦。
2254。
甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
2255。
甲：这个表不错，哪儿买的？乙：这不是买的，是奖品。甲：怎么得来的？乙：赛跑。我和**和一个丢表的。
2256。
甲：这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。乙：只要是真的，年代短些也不要紧。
2257。
甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
2258。
甲：在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？乙：那是导演从《动物世界》里学来的，是一种动物的本能。
2259。
甲：越是下雨，我越喜欢。乙：你肯定是个乐观者。甲：不，我是雨伞商。
2260。
甲：有篇来稿很谦虚。乙：他信上怎么说？甲：欢迎编辑同志大砍大删大改大动，只要三个字不改就行。乙：哪三个字？甲：他的名字。
2261。
甲：一个单身汉的定义是什么？乙：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
2262。
甲：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。乙：洗澡？不可能吧？甲：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……
2263。
甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
2264。
甲：我们全家人都喜欢动物。乙：都喜欢什么动物呀？甲：妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。
2265。
甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
2266。
甲：我买到一张假电影票，这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。
2267。
甲：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。乙：真了不起，你是干什么的呢？甲：以前擦皮鞋，现在是理发师。
2268。
甲：我今天遇到了大雄。乙：谁？甲：高中同学！我们那时都想进医学院！乙：他不是因为没考上自杀了吗？甲：今天我解剖的尸体就是他！
2269。
甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
2270。
甲：我和**竞争，而且**竞争不过我，就动用了司法力量。乙：你们到底在竞争什么？甲：我生产的钞票比**的还像真的。
2271。
甲：我发现一颗影坛恒星。乙：什么叫影坛恒星？甲：几乎每一部电影都不止一次出场。乙：谁呀？甲：大海。
2272。
甲：我发现达尔文的遗传学并不灵。乙：怎见得？甲：你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的女儿都非常美。
2273。
甲：我到埃及看过人面狮身像，羡不羡慕啊！乙：有什么了不起，我家有一大堆人头马。
2274。
甲：喂，你踩我脚了！乙：好吧，请您把脚挪开，让我踩在地上。
2275。
甲：听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？乙：是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。
2276。
甲：听说你们陶瓷厂奖金很多。乙：因为近年常有人照顾我们生意。甲：谁？乙：电影界的朋友呗！如今电影里人物一动感情就爱摔碗。
2277。
甲：听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？乙：我对她说我爱你。不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
2278。
甲：说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！乙：从另一面看，我是胜利者呢！她退还赠品的时候，把别人的礼物也混在里面了。
2279。
甲：什么人是失败者？乙：就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。
2280。
甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。
2281。
甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
2282。
甲：请问酒是谁发明的？乙：嗯，一位古人，姓高名粱。
2283。
甲：您是驯狮员吗？乙：是的。甲：为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来很瘦小呢。乙：是啊，那些狮子都在等着我胖起来。
2284。
甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
2285。
甲：你知道吗？我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。乙：为什么？甲：如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
2286。
甲：你知道惊险在电影中如何解释吗？乙：我早研究过了，叫作惊在意料之中，险在情理之外。
2287。
甲：你怎么一天到晚老是玩？乙：晚上光睡觉，没空玩嘛！
2288
甲：你怎么累成这样子啊？乙：我跟在公车的后面跑回家省了两块钱。甲：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？
2289。
甲：你有没有穷亲戚呢？乙：我一个也不认识他们。甲：那么阔亲戚？乙：他们没有一个不认识我。
2290。
甲：你为什么要和张先生解除婚约？乙：算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个，你想，他多了两个孩子，是跟谁生的？
2291。
甲：你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里？乙：我是个半疯的人。甲：你为何不把自己的倒入别人的麻袋里？乙：那我就成了全疯啦！
2292。
甲：你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢？乙：这个嘛，对奖金我多采用现实主义，对劳动纪律我一般采用浪漫主义。
2293。
甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的全是国货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。
2294。
甲：你什么时候能还欠我的钱？乙：那谁知道？我又不是先知。甲：你那只会说话的鹦鹉呢？乙：别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
2295。
甲：你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。乙：这有什么奇怪的，绝大多数人都是看一眼就走了。
2296。
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
2297。
甲：你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。乙：不会忘掉，我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。
2298。
甲：你对父母包办婚姻有何看法？乙：我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。
2299。
甲：你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
2300。
甲：男人和女人看橱窗的方式有什么不同？乙：很简单，女人看物品，男人看物价！
mac00 2007-7-5 05:34
2301。
甲：老王他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜！
2302。
甲：老师傅，你为什么每天把烟锁在工具箱里？乙：我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。
2303。
甲：今天你一个人出来的么？乙：内人歇斯底里发作了！甲：为了何事？乙：因为我一个人出来。
2304。
甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
2305。
甲：活着真累，到处都是广告。乙：可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术。
2306。
甲：过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度，背着人又一种态度。乙：现在好了吧？甲：现在当着别人的面她也敢骂我了。
2307。
甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的。乙：没关系，今天戒酒协会不开会！
2308。
甲：歌手唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？乙：这才是真正的露一手。
2309。
甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。
2310。
甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。
2311。
甲：苍蝇不敢落在你脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉。
2312。
甲：唉，我失败了。乙：没关系！失败并不可耻！嗯！失败并不可耻！对！因为可耻的是失败的那个人！
2313。
甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。。。”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”
2314。
甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
2315。
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
2316。
甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
2317。
佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
2318。
加油站有块牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板，加满汽油，我把钱付给自己。辞职，走人。
2319。
纪晓岚作诗云：三光天地人，四季夏秋冬。太监就问道：一年四季呀，那春天呢？纪先生看着太监说：你还有春天吗？
2320。
记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”
2321。
计程车司机说：到了，35元。“啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带30元。”
2322。
棘手的事，人人想躲，棘手的女人，人人想碰。吉尔找到了一座比较满意的房子，对房主说：就是对面的工厂有点碍事。房主安慰道：这您不用担心！这是炸药厂，它随时都可能炸毁。
2323。
伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
2324。
火车车厢里一小姐想放屁，就用手擦拭车窗，伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
2325。
黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
2326。
还小的时候喜欢过儿童节，长大了开始过青年节，结婚之后开始过父亲节母亲节，上了年纪之后害怕过重阳节，之后每年都要过清明节。
2327。
画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧亲爱的，不买相机该有多苦哇！
2328。
画家向画商出售一幅画，画商同意付50元。--50元？我向你买这块画布就花了150元。“一点不错，但那时画布是干净的。”
2329。
画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏我不是肛门科医生。
2330。
画家把他几幅精美的油画用货车运到展览会场去，特别叮咛司机：小心点！画上的油彩还没干透。司机说：没关系，我穿的都是旧衣服。
2331。
化学课堂，老师讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼：注意，我要变形了！
2332。
护士：祝贺你生了一个女孩！产妇：啊！那你就别护理我了。护士：为什么？产妇：您快到门口护理一下我丈夫吧！
2333。
护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？漂亮的护士答道：哦，好极了！医生，他已经向我求过两次婚了。
2334。
狐狸问兔子为什么逃跑，兔子说：上帝下令要杀掉公羊。“你又不是公羊，紧张什么？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”
2335。
喝酒注意四种人：红脸蛋的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！！！
2336。
孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有！妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗？
2337。
孩子问妈妈小孩是怎么来的，妈妈说小孩是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：妈妈！妈妈！老天爷回来啦！
2338。
孩子：妈，我们考完了。妈妈：看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。孩子：不用了，老师给了。
2339。
孩子：爸爸，什么叫众寡悬殊？父亲：那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。
2340。
孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道？子：你脸上有标志啊！
2341。
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了！
2342。
国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘，我是郝海东！
2343。
贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：夫人，我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。
2344。
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
2345。
广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
2346。
观众：你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。导演：从哪里看出的？观众：7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。
2347。
顾客正在质问服务员：你这是什么态度？你们这里还写什么顾客是上帝，你没看见吗？服务员：顾客是上帝倒不假，可我不是基督教徒。
2348。
顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！
2349。
顾客买了香烟后就在商店里抽，售货员：这儿不能吸烟。顾客：你这不是卖香烟吗？为什么不能吸烟？售货员：我们这儿还卖手纸呢！
2350。
顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”顾客对服务员说：真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。没办法，先生！服务员耸耸肩膀说，这是进步的代价。汽车代替了牛马。
mac00 2007-7-5 05:35
2351。
顾客抱怨道：这些苹果真贵。水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。顾客：你要价太高，它们当然脸红！
2352。
顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
2353。
顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
2354。
顾客：这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，太坑人了。店员：你不知道物以稀为贵嘛！这还便宜了你呢。
2355。
顾客：这收音机你们这已修了两次了，还是老串台。修理员：这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！
2356。
顾客：这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！老板：这可能跟环境有关系。顾客：怎么？老板：因为这里是地下商场。
2357。
顾客：这电视机修理后，画面怎么总摇晃？修理人员：那你就外行了，那是在地震时拍的片子。
2358。
顾客：怎么！这香水一点也不香？店员：你不知道它的名字就叫万里香吗？要隔开一万里才香呀！
2359。
顾客：我这个香肠不用包装了。售货员：这是为什么？顾客：瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。
2360。
顾客：我买9两肉。小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。
2361。
顾客：我的菜怎么还不上？侍者：请你再等一等。顾客：为什么还要叫我等？侍者：菜里有几个苍蝇，所以等你打了防疫针后吃。
2362。
顾客：请问，琵琶好学吗？我想买一把。营业员：好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！
2363。
顾客：您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员：您收听不到？顾客：收到了，可总是同时收到。
2364。
顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。
2365。
顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？店员：从来没装过毒品，消的什么毒！
2366。
顾客：你们这1两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢？售货员：你不懂热涨冷缩吗？顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
2367。
顾客：你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的，有半生不熟的。
2368。
顾客：买一斤肉丸子。售货员：请交八两粮票。顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。
2369。
顾客：理发多少钱？理发师：十元。顾客：这样贵！我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。3元是理发的，另外7元是找头发的。
2370。
顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。
2371。
顾客：吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员：请问这位诗人是谁？顾客：李（里）白。
2372。
顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
2373。
古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他，就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？此人：我说好刑具咱自己也该有一副。
2374。
古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商女儿问其原因，张太太道：因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。
2375。
姑娘：你是不是有话对我说？小伙吞吞吐吐地答道：是，是的，我想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟里吗？姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
2376。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
2377。
姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物，她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2378。
姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？嫂：最好是找没有小姑子的！
2379。
狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁！
2380。
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
2381。
公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外，司机看见了，说：那个伸脑袋的把脑袋伸回去，这车厢还放不下你脑袋啊！
2382。
公共汽车上被踩了脚的绅士：当心，你看不见我的脚吗？某乙：别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢？
2383。
工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
2384。
工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。
2385。
跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？--惠岛有限公司的员工留。
2386。
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
2387。
哥哥：现我有恐高症，都不敢低头看自己的脚！弟弟说：那算什么！我在外面看书，突然有一架波音777我耳边飞过。告诉你爱情最珍贵、最伟大的人，就是最有可能横刀夺爱的人。
2388。
高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：“让你再快活。”
2389。
高中时一男同学高度近视，驼背，腼腆指数100，和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。
2390。
高中时候，男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去，发现对面有人也在看，却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了。
2391。
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
2392。
高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
2393。
钢琴调音师：先生，我是来给你的钢琴调音的。主人：可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师：是啊，不过你的邻居们要我来的。
2394。
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑。阿婆：不大会骑还撞这么准！
2395。
富人问乞丐：为什么狗看见你就咬？乞丐说：如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！
2396。
妇人：这虾新鲜不新鲜？卖鱼老头：新鲜的！你看，不是活着么？妇人：但是你也活着！妇甲：听说，不孝父母，会遭雷劈死！妇乙：没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！
2397。
妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：真倒楣啊，刚好碰到我在休假！另一位则说：我比你更倒楣，我现在还在度蜜月哩！
2398。
父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
2399。
父亲在给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？父：好！别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙…
2400。
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！
mac00 2007-7-5 05:35
2401。
父亲心血来潮测试儿子：宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？儿子很快回答：天气预报！
2402。
父亲问儿子：“今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊？”儿子：“啊，我早晨忘了把牙刷弄湿了。”
2403。
父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信--看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。
2404。
父亲：现在要把四个西瓜，平均分给你们五个兄弟，要怎么分好呢？儿子：那还不简单，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！
2405。
父亲：为什么袋鼠的肚子上有个袋子？小孩：是用来装小袋鼠的。父亲：为什么小袋鼠的肚子上也有袋子？小孩：那肯定是装糖果用的！
2406。
父亲：女儿，你就和邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。女儿：您怎么知道？父亲：我借了他的钱已经半年了，但他一直没有来讨过。
2407。
父亲：你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子：那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？
2408。
父亲：你看的是什么书？儿子：《红与黑》，父亲：什么？儿子：世界名著。父亲：那就只能看红，不准看黑。
2409。
父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢？父亲：处罚你是因为我爱你，孩子。儿子：我知道，爸爸，但是我不应该得到这么多的爱。
2410。
父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”我应该懂礼貌，什么也不说。
2411。
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
2412。
父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。子：那这次您就别打我了。父：为什么？子：因为我考了0分。父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。
2413。
父：孩子，我替你写的作文怎么样？子：老师说写得离题了。父：不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？子：可您写的是我爷爷呀！
2414。
服务员对豪饮狂欢年轻人说道：不要这样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。“你去告诉他，他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
2415。
弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到**局自首去！
2416。
夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
2417。
夫：咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。妻：一点也不错，我的还自己保留着。夫：你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？妻：你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？
2418。
夫：你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
2419。
愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？列车员：上帝呀，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。
2420。
非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。
2421。
非同寻常的造句，恐龙：他惟恐龙眼上有残留农药，特意浸泡了一个多小时；吸引：困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。
2422。
飞行中的客机突然在空中翻了个跟头，乘客惊慌失措，空中小姐走出来微笑说：飞行一切正常，刚才不过是感冒的驾驶员打了一个喷嚏。
2423。
放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的却是执着。
2424。
房客：楼上那些人真莫名其妙，半夜两点钟疯狂似地敲我房门。房东：是吗？他们把你吵醒了吗？房客：没有，当时我正练习吹喇叭。
2425。
房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
2426。
饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。
2427。
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”
2428。
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼：今年大丰收啊！
2429。
法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链，事后到东京商店去买新的，他向售货员比划半天，售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。
2430。
法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？窃贼说：这不可能，法官先生，本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。
2431。
法官问犯人：你干吗印假钞？犯人回答：因为我不会印真钞！法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。
2432。
法官打断律师滔滔不绝的话，要他直接说明理由，并说道：你知道，我们并不是白痴！律师回答：很抱歉，大人。我刚才没想到这一点。
2433。
法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？她回答：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女核子低下头：我不知道他是要偷我的钱。
2434。
法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
2435。
二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
2436。
二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
2437。
二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。
2438。
二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼，一名将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。
2439。
儿子因为婚事和父亲吵架，母亲进来劝，儿子拉过妈妈说：妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！
2440。
儿子问母亲道：为什么要打我？母亲道：打你就是爱你，希望你上进！儿子说；那你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？
2441。
儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
2442。
儿子问：妈妈，什么是应酬？妈妈解释：不想去可又不得不去，就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了，说：妈妈，我要去应酬了。
2443。
儿子说道：今天我学会了写作。父亲说：很好，那你写了什么呢？儿子答：我不知道，因为我还没学阅读呢？
2444。
儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？
2445。
儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
2446。
儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗？妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。
2447。
儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
2448。
儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
2449。
儿子：什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？爸爸：对，对，对。
2450。
儿子：您投手榴弹一定投得很远吧？父亲：爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子：可昨天那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面马路上去了。
mac00 2007-7-5 05:36
2451。
儿子：那架飞机也能吃吗？父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
2452。
儿子：妈妈，为什么**的首都在东京，中国的首都在北京？母亲：因为东京在**的东部，北京在中国的北部啊。
2453。
儿子：妈妈，您疼爱我吗？妈妈：那当然！儿子：那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？
2454。
儿子：老师说．爸爸打儿子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。
2455。
儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
2456。
儿子：爸爸，有人把我们的车偷走了。父亲：你认得那人的模样了吗？儿子：没留意看，但我把车号记住了！
2457。
儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。
2458。
儿子：爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？父亲：那你两条腿干什么呢？儿子：一条踩油门，另一条踩刹车。
2459。
儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁在钱包里啦！
2460。
儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
2461。
儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
2462。
儿子：爸爸，什么叫法律？父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲？父亲：那当然就是法国的盲人。
2463。
儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！
2464。
儿子：爸爸，开心是什么意思？父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了？儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐！
2465。
儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？父亲：那我一定高兴死了。儿子：爸爸，我是孝子，不会让您死的。
2466。
儿子：爸爸，《史记》是什么？爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握。
2467。
儿子：爸，您有钱吗？父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把攒的一块钱给您。父亲：为什么？儿子：您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
2468。
儿子：“什么叫一拍即合？”爸爸：“就像你妈，平常唠叨不知道停，我听得受不了，就拍她一个大耳光，她的嘴就立刻合上了！”
2469。
儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
2470。
恶棍死了，葬札上大家一言不发，主持人：“死者生前难道就没有优点？”半晌，一个理发师说：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
2471。
对一个女孩说“我爱你”需要勇气，跟她过一辈子需要更大的勇气。端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
2472。
都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
2473。
动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。
2474。
调查公司请教某人的家庭状况：先生，你家中有十八岁到二十四岁的女性吗？他答道：没有，我太太不准我带女人回家。
2475。
店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”
2476。
男孩回答。店主：这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。客：对不起！请你把价目表修改一下罢！
2477。
店员对一位先生说：这帽子最适合您，买下吧。先生道：不必，我的头发数都能数出来。店员：您戴上这帽子，就没人会数您的头发了。
2478。
电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办！”
2479。
电影院里，观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？
2480。
电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？操作员回答：那就要看你是好人还是坏人了。
2481。
电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！”
2482。
电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，一位当地的老太太说：我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。
2483。
第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。”
2484。
第一次开汽车时妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常。“为什么？”“它装错了地方，从镜子只能看见一些汽车从后面开过来。”
2485。
弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
2486。
等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
2487。
灯泡厂销售部里，小王放了个很响的屁，小刘一手当扇子扇鼻子，一手指着门上一牌子说：“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗？”
2488。
到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。
2489。
导演：观众对我最近的新片有何评价？放映员：放映时电影院里真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。
2490。
导航员：请报告你的高度、位置。飞行员：我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。
2491。
当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？医生：您有什么疑问吗？病人：您写的字我怎么都看得懂？
2492。
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!
2493。
担心：工人担心下岗，农民担心白条，商人担心赔本，股民担心被套。单兄、单妹们：昨晚看电影了吗？大街上演的有：廊桥遗梦、单恋一枝花，而你又偷懒在家，只顾看“清嘴含片”广告了。
2494。
单身好，一人吃饱全家饱。单身好，一人醉了去泡澡。单身汉宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。
2495。
带最心爱的人出门，则你必会撞见最厌恶的人。带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
2496。
代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。大学的时候，一到晚上9点，女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊：姑娘们，送-客-喽-
2497。
大傻被海关人员叫住：先生！你这只八哥也得付税金，活的50美元，是标本就只要15美元！只听见八哥叫道：大傻！千万别吝啬啊！
2498。
大狼正上车时车门急关，叫曰：大姐慢关门，夹腚了。售票员说：那叫屁股！什么腚不腚的！大狼鼓起勇气说：买张到永屁股门的车票。
2499。
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？？
2500。
大哥：本人择偶条件只有7个字：聪明、漂亮、能干、乖。小妹：要是碰上符合头6个字的姑娘，那乖的人该是你啦！大刚问志强：什么叫台风？你能告诉我吗？志强回答说：你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。
mac00 2007-7-5 05:36
2501。
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
2502。
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
2503。
从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
2504。
从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫。从背面看是希望，从侧面看是失望，从正面看是绝望。
2505。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
2506。
吹牛皮像驴叫，奉承领导像哈巴狗，训斥下属像老虎，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。
2507。
床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
2508。
除夕独自踯躅异乡，想起远方女友，拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息，写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。
2509。
初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一同学：whatdayistoday?（我的头是秃头？）同学想了想回答：“Yes。”
2510。
初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想的摧心，难道你心，不懂我心！出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
2511。
出差去外地，迷路了。看见路边有一小孩，我就过去摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方呀？”那孩子看看我：“这是我的头呀。”
2512。
丑女总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友问到：篮框后面的视野不是不好吗？丑女答道：那样子我才能看到男人向我跑过来。
2513。
吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。吃饭时儿子感慨道：先进与落后在餐具上也能体现，外国人用金属刀叉，我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳：你用这个，也是金属的。
2514。
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。
2515。
乘务员：女士们，先生们，飞机马上就要起飞了，请你们系好安全带。请你们不要谈论飞机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大小。
2516。
成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。
2517。
车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
2518。
厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
2519。
常言道：兔子不吃窝边草！…！…！…我认为：窝边有草何必满山跑…！！
2520。
长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？好容易追上车的人；侃价上车的人；打瞌睡多坐了一站的人；搭错车的人。长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
2521。
餐厅里，客人：有火鸡吗？服务员：我就是伙计。部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了！
2522。
不在寂寞中恋爱，就在寂寞中恋态。不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？
2523。
不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
2524。
不要恨我，因为我曾经伤过你；不要怨我，因为我将追瘦你。不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
2525。
不流行的作家：我出的书，每第一版，必定自己留一册。读者：第二版就不稀奇了。波兰女人抱怨说，她虽然有电视机有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：为什么不把电视机放在冰箱里，那就什么都齐全了。
2526。
病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道：我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
2527。
病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
2528。
病人打电话问医生：医生，在你来以前，我该先做那些准备呢？医生十分肯定的回答：把钱准备好。病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”
2529。
病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。
2530。
病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！医生：别着急，请您慢慢从头说起？病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地。。。
2531。
病人：我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生：哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？病人：我行为不检，我的良心一直困扰不安。医生：你一定需要些什么增强你的意志力。病人：其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
2532。
病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。
2533。
病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
2534。
病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
2535。
殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。
2536。
蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
2537。
别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。别瞧不起你女友的长相，你若自己不是那个德行，就不会挑上她了。
2538。
编剧：你看完这部电视剧有何感想？观众：太激动了！编剧：过奖了！观众：看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。
2539。
编辑：这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。作者：没关系，你们就放在夏天发表吧！编辑：你写的那个剧漏洞太多了。作者：这是我故意留下的伏笔，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？
2540。
编辑：你说散文诗和诗歌有什么不同呢？作者：诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
2541。
爆笑汽车后窗标语：“您是师傅随便超”，“女司机+磨合+头一次＝女魔头”，一小面贴的是“面中面”，一大婶贴“您就当我是红灯”。
2542。
暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍道：第一个装冷水，第二个装热水，天气冷时用，第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。
2543。
报名参加海军的年轻人被问道：“你会游泳吗？”他愣住了。过了一会儿说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
2544。
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：你最喜欢看什么影片？小伙子：《姑娘望着我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。
2545。
半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
2546。
半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”
2547。
半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。
2548。
百货公司自动答话机：如果您想预订或付款，请按5。如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。祝您愉快。
2549。
爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎么了，你放了它罢！爸爸问道：你说什么？儿子道：好了，现在它不叫救命了。
2550。
爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，小明说A，测谎器响了；又说B，机器也响了！爸爸怒了：我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了！
mac00 2007-7-5 05:37
2551。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
2552。
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
2553。
爸爸：你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。
2554。
爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
2555。
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
2556。
巴赫把仆人辞退了，朋友见到他时问：你为什么要辞退他呢？巴赫：他把我的衣服拿到户外拍灰尘时用木棍乱打一通，一点节奏也没有！
2557。
八力：我好像爱上了一条狗。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？爱情是永恒的这个说法你相信吗？当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。
2558。
爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
2559。
爱情力量大！傻瓜也知道！面对爱情我说啥！千言万语并作一句话：我愿作个爱情大傻瓜！爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
2560。
爱你不一定要你的一切，那么不要你的一切怎么爱？爱的故事：上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！下集；钱光光，爱荒荒，心伤伤！
2561。
哎！我现在郑重宣布，这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内！阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
2562。
阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。
2563。
阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照！宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽：你也有犯罪工具！
2564。
阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧？同桌答道：你这也能叫笑话吗？
2565。
阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
2566。
阿狗：你看小丽怎么样？阿云：不戴眼镜的时候挺漂亮。阿狗：小丽不戴眼镜。阿云：我戴。
2567。
阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过……完了！
2568。
JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
2569。
IT经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”求职者：“毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！”CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
2570。
A女士：我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士：假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
2571。
Ａ：一个单身汉的定义是什么？Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
2572。
81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头7，容易吗？
2573。
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
2574。
21岁的女人天真犹在，24岁的女人自由自在，27岁的女人风韵还在，31岁的女人有点无奈。“昨晚听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”“真的？她说什么？”“快从床底下爬出来，你这没用的东西。”
2575。
“昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗？”“没有，她说结婚五年来终于找到了我们共同的嗜好。”
2576。
“昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了--那是在来电的时候。”
2577。
“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲他说。“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。
2578。
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
2579。
“医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？”“把她摇醒，让她头疼。”
2580。
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
2581。
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
2582。
“我妻子可能是当过律师的。”为什么？每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到高级法院去--由她母亲来终审。
2583。
“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”
2584。
“我的男友变心了，他说要杀我。”“他出差还没回来，你怎么知道的？”“他信上写的，见面时我一定要刎你。”
2585。
“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
2586。
“听说了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。”
2587。
“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
2588。
“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
2589。
“亲爱的，这次假面舞会我戴哪种面具好？”“很简单，你不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏…别人一定认不出你。”
2590。
“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的！这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”
2591。
“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
2592。
“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个--或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
2593。
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
2594。
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”
2595。
“你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
2596。
“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”
2597。
“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
2598。
“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”
2599。
“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”
2600。
“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”
mac00 2007-7-5 05:38
2601。
“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
2602。
“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
2603。
“据医学杂志报道，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了，我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打，到现在还直不起腰来！”
2604。
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
2605。
“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”
2606。
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
2607。
“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
2608。
有个跳伞员问教练员：“如果我跳出来时，降落伞打不开，我该怎么办？”“那不要紧，你只要把它送回来就行了。”
2609。
一位运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”教练气愤的说。
2610。
一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。”老公：“胡说八道，你瞧鲸鱼。”
2611。
一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
2612。
一个牙膏广告商走到一位**相扑选手跟前问：先生，你知道健康牙齿的七个特征吗？"不，我只知道一个：坏牙齿是吃不出我这样的肚子的"。
2613。
跳伞训练前，教练最后叮咛一位学员：别紧张！没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话，只能说明你不适合从事跳伞运动。
2614。
球迷尼克打开电视，屏幕上刚好打出足球赛的字样。就在这时，门铃响了，尼克打开门，按门铃的女友上前搂着他的脖子说：“我决定嫁给你。”“为什么现在呢？能不能改时间？”
2615。
教练正在给新学员讲课，高山滑雪课共由三部分组成：一、学会穿滑雪板，二、学会从上向下速降，三、学会拄拐杖走路。
2616。
奥运会拳击赛结束后，记者们对卫冕冠军进行采访：你相信护身符的魔力吗？“我当然相信了。否则的话，我也不会总戴着藏有马掌的拳击手套了。”
2617。
“我对孩子的教育非常细心，每当和妻子争吵时，我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧。”
2618。
“他们为什么跑？”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢？”--赛跑。
2619。
网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。
2620。
老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
2621。
网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
2622。
电脑商：产品满意吗?用户：整体挺好，就是茶杯架不结实。电脑商：架子?产品应没杯架?用户：就是写着52X那个。
2623。
老婆和电脑的相同点：DOS错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么!
2624。
我们在吃饭，他坐中间，桌上有三双筷子，他看了看筷子，愣头愣脑的对小姐说了一句话：“小姐拿两双筷子。”
2625。
不怕被恐龙咬！就怕被恐龙惦记！我可以去爱别人吗?谁能告诉我。！
2626。
一个男人对他的老婆说，看不见你的时候你在我的网里，看见你的时候你在我的眼里。
2627。
猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。
2628。
宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”
2629。
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。
2630。
语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
2631。
西游记，说神话：红楼梦，说情话：三国演义，说谎话：水浒传，说废话。中国美女千千万，不行咱就换。情对爱说：“我属于一切人”爱对情说：“我只给一个人”。
2632。
老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
2633。
就要考试了，书本对我笑，心里说：糟糟糟，看来得要背上炸药包。一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
2634。
我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！爱的礼包就在你的身边，为什么你不打开看看！哦，原来它怕被爱传染。
2635。
宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧。
2636。
姑娘长得好好好，眉清目秀妙妙妙，樱桃小嘴笑笑笑，男人看见叫叫叫：我要！我要！我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！
2637。
婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
2638。
没有女友时像猎狗嗅觉灵敏；谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚；结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦――男孩的进化。
2639。
愿所有的幸福都陪伴着你，仰首是春，俯首是秋；愿所有的欢乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画! 我爱你，就象老鼠爱大米！一粒一粒嗑死你！
2640。
洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。
2641。
我很想我的老婆，你能找到她吗？我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。
2642。
朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。
2643。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
2644。
没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？爱一个人容易养一个人难啊。
2645。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。
2646。
我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼！
2647。
现在*员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。
2648。
现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
2649。
晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!
2650。
网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
mac00 2007-7-5 05:38
2651。
跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
2652。
你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。掀起你的肚兜，拔开你的双腿，插进去！别想歪了，是“眼镜”。
2653。
出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。路边的野花不要采――哼！不采白不采。
2654。
有了爱立信做爱很有劲，改用诺基亚每次只插一两下，又用飞利浦，干得女孩好痛苦，来了西门子，潘金莲被干死。
2655。
春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。你真是光着屁股上吊---死不要脸！
2656。
你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
2657。
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
2658。
你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，开饭了。
2659。
尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！由于你的移动电话外型极其丑陋，电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
2660。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟!没有情人是废物，情人多了是动物!
2661。
嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
2662。
猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
2663。
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？―猪也正纳闷呢。
2664。
有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。”
2665。
起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能离开你我亲爱的马桶！！！！
2666。
你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
2667。
人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的。小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻！
2668。
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到本失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
2669。
你化这个妆就说自己是孙悟空喽?给点儿专业精神好不好!那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕，出来混饭得花本钱嘛!
2670。
我Kao！I服了You！爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？。。。。。。妖因为有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖！
2671。
On-ly you-能伴我取西经On-ly you能杀妖和除魔Only you- 能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我。日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。
2672。
对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
2673。
这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象有一只苍蝇，嗡。对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡飞到你耳朵里。
2674。
以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！当你早上起来照镜子的时候，你要说：哇！猪呀！
2675。
所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵！整条舌头都伸出来啦！
2676。
这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象有一只苍蝇，嗡。对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡飞到你耳朵里。
2677。
别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛
2678。
曾经。。。。。。如果。。。。。。我会对那个女孩子说三个字：借点钱。如果非要为归还加上一个期限，我希望是一万年。
2679。
请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。我在马路边，看见一份钱，刚要低头捡，看清是口痰。
2680。
一只蚂蚁对大象说：我有了。大象昏倒，醒后说：我们再来一次吧。蚂蚁听后昏倒了。
2681。
听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
2682。
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
2683。
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
2684。
长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。
2685。
父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？
2686。
必须马上为所说的话付出代价的地方---电话亭。你是坏蛋，不用强辩，大家都知道。
2687。
穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！
2688。
唐僧林中漫步，路遇苗条少妇，拖入林中深处，拨下玲珑内裤，抽出擎天玉柱，插入荷花深处，反被荷花包住，事毕，真爽。
2689。
有个孩子生来会说话，叫爷，爷死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸没死，隔壁张三死了。
2690。
经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说。自行车是先打气后骑。女人是先骑后打气。
2691。
一个学生打电话给厂商：“我的钢笔怎么不出水呀？”“您可以试着甩一甩！”“我是过了，可是笔尖却找不到了？”
2692。
语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’
2693。
一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一只很容易地做完了100个并吹嘘“这算什么”，老乌龟蔑视地说：“有能耐你做两个仰卧起坐试试!”
2694。
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说：“16岁就交上了男朋友，却忘了母亲的32岁生日！”
2695。
我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
2696。
有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
2697。
熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”
2698。
小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
2699。
老猫领着小猫去相亲，关切地说：你别再挑剔了，他可是个贵族啊！“谁呀？”“猫头鹰！”“哎，我早知道那小子，不就是个守夜的哨兵嘛”
2700。
女孩：你喜欢看电视吗？爱看古装剧还是时装剧？男孩：我最爱看泳装剧。女孩一笑：喜欢看电影吗？爱看成奎安还是成龙的？男孩：成人的。
mac00 2007-7-5 05:39
2701。
婚前无小孩，正常；婚前有小孩，混帐；婚后无小孩，时尚；婚后有小孩，智障；结婚时生小孩，开放。
2702。
一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。
2703。
嫂洗澡，弟无意中窗入，嫂义正词严“你这样做对得起你哥吗？”弟羞，欲走，嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗”
2704。
女甲：你和你先生一般什么时候同居？女乙；在来例假的时候。女甲：什么？没搞错吧！女乙：在我先生的女秘书来例假的时候！
2705。
根据星象及你本人生辰八字推算今晚你将有桃花运。请将上衣纽扣尽量多解开几个，一手扶墙，另一手拿一是手绢高呼“大爷，来玩玩吧，不要钱了！”
2706。
论阶级，您是白领（别不承认）；论能力，您是骨干（别太谦虚）；论才华，您是精英（别推辞啊）。所以，我们都称赞您是：白，骨，精！哈哈哈。。。
2707。
你在一片荷叶上舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看倒你的人，其中有位诗人惊呼到：天那，猪立叶!另一位诗人却摇头说：不，是骡觅藕!
2708。
你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
2709。
听说你上次去中央电视台高歌一曲，四名裁判当场晕倒三个，还好有一位裁判上台握住你的手激动的说：人才呀，别人唱歌都是要钱，你唱歌是要命呀!
2710。
农民赶驴进城，遇到个无赖，诬赖问：吃饭了吗?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴。农民转身对驴就是两耳光说：给我不老实，城里有亲戚也不说一声!
2711。
一公共车上人多且挤，一漂亮小姐的脚被人踩到，小姐大怒，本来要说：妈的B，踩到我脚上了，出口后变成了：妈的脚，踩到我B上了。
2712。
一小姐到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，小姐大声说，你这个B分的也太开了!
2713。
一同学看菜单，细细斟酌片刻，指着菜单的荤菜栏说：“老板，你们这里晕菜怎么都这么贵啊？”老板愕然，吾等哗然，不知是他故意，还是看错了！
2714。
众男士都推着让女士点菜，女客人很矜持，犹豫再三，一边看着菜单一边征求众人意见：“那咱们点一条鱼吧？”众人说好，女士继续：“再点一盘鸡吧？”众人。。。。。。
2715。
元旦开舞会，音响没调好，只听那男同志大声问：“音道插好没?“晕倒一片一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
2716。
聊天室聊天，有个人告诉我他今年25岁了，我就问他：那你应该是属鸡吧？然后系统提示：不准在聊天室说脏话！
2717。
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
2718。
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
2719。
今天早上，同桌的早餐是一个馒头和一个包子。我说：最新科学实验证明，包子和馒头不能同时吃。同桌说：为什么？我说：因为，你会被撑死~~同桌不信。我又说：等着瞧吧，一百年之内你一定会死的。
2720。
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
2721。
一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长。
2722。
我刚晓得南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱，这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么？太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
2723。
两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
2724。
喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元~~因为孽待动物。改喂猪吃天山雪莲，结果又被“自然保护协会”罚了一万元~~因为浪费资源。领导又来视察，问农民喂什么。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
2725。
女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
2726。
一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
2727。
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
2728。
穷书生写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。一河南人念：‘谁*我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，不过横批念反了：‘明天重干！’”
2729。
性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
2730。
逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
2731。
老公送给还活着的老婆一块墓碑上面刻着：我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。老婆回送墓牌：我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。
2732。
国庆节要到了，色老师布置学生打扫卫生，到放学的时候，色老师检查卫生打扫情况，走进教室，他气坏了于是说：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？
2733。
有个女婿将岳母房子出典，赁方所出的房价不足。女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”
2734。
一老农，带一老母鸡坐火车，怕鸡丢，一直拿手上，对面坐一小姐，两腿并着，老农不方便于是说：把你的腿叉开把我的鸡放进去，这样你舒服我也舒服。
2735。
新雇女仆苏菲在打扫时碰掉男人塑像的“命根子”苏菲很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现：为什么把它弄成那种位置？苏菲：真对不起。太太：我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀！
2736。
一对夫妻做*，妻子过于兴奋，叫声把一旁的儿子吵醒了，小孩问：妈妈，为什么我趴你身上睡觉你不叫啊？爸爸说：傻小子，因为你没把电源的*头*上！
2738。
一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开房去…一番云雨后女的还玩着男的小弟弟。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。
2739。
孙子问爷爷，年轻时嫖过女人吗?爷爷长叹一声:他*的倒霉透了，过去弟弟硬，政策比弟弟还硬。现在政策软了，弟弟比政策还软，无法与时俱进呀。
2740。
医生买鱼回家，被人拦住：“家有小女急病，请速往。”至妇人家治疗时，念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”女羞涩状。妇人：“是病不瞒医，但说无妨。”小女说：“寥寥数根而已。”
2741。
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”
2742。
倍德将季薇抱紧，于是彼此身上的暖流互相传送。倍德问：“我是第一个和你做*的男人吗？”季薇仔细地看着他，说：“你可能是吧！我看你的面貌怪熟的。”
2743。
问色鬼：“何为人之最大乐事”？答曰：“行房事”！又问：“此后呢”？思索良久答曰：“再行房事”！
2744。
报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”“那么，照片是谁的？”“是坏人的。”“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”
2745。
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
2746。
电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。
2747。
小明向他的父亲告状说：“张伯伯每次都趁爸爸不在家时，偷偷请妈妈吃冰淇淋。”父亲问：“你怎么知道？”小明：“他他每次关在房里时，我总是听到张伯伯说：赶快，赶快，等一会儿它就软了。”
2748。
有一个学长刚买了一部新的机车。和他的学妹说：“亲爱的学妹……我可以用你的名字为我的爱车命名吗？”结果……结果……那个学妹竟然说：“我才不要咧……谁要天天被你骑在下面！”
2749。
“我有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：“怀孕之后，应该特别注意什么?”一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。”
2750。
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2737。
新郎问爷爷：何为口头做*！答曰：就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：F UCK YOU！，而我也回应大吼：FUC K YOU，TOO！
mac00 2007-7-5 05:40
2751。
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
2752。
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
2753。
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
2754。
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
2755。
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
2756。
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
2757。
六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
2758。
晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
2759。
一老人娶幼妇，云雨间对妇云：“愿你养一个儿子。”妇曰：“儿子倒养不出，只好养个团鱼。”夫骇问其故，答曰：“像你这样瘪东西，如何养的不是团鱼？”
2760。
新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。至事毕之后，反高声叫曰：“有强盗，有强盗！”新郎曰：“我乃丈夫，如何说是强盗。”新妇曰：“既不是强盗，为何带把刀来？”夫曰：“刀在那里？”妇指其物曰：“这不是刀？”新郎曰：“此乃阳物，何认为刀？”新妇曰：”若不是刀，为何这等快极！”
2761。
调皮的阿P被他们年轻的女班主任叫住了“阿P，小小后纪，听说你近来经常对女生动手动脚，这件事我一定要找你们家长谈谈。”，小P：“老师，你不要去了”，“怕挨打吗？，不行，我一定会去”小P：“不是啊，我怕我爸爸见了你也会动手动脚^。”
2762。
艄公死，阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气，说：“做什么都行，为什么一定要我做女人？”答：“以你开也会开，拢也会拢，又擅摇又擅摆来讲，做女人再合适不过了。”
2763。
二战结束前，**军队里因为有“慰安妇”，所以叫“日军”。二战结束后，**军队投降回国了，不再安排慰安妇了，官兵们只好靠手手*解决自己的问题，所以就改名叫“自慰队”了。
2764。
某男没胡子，医将头发移植。说：“好是好，就是有头皮”，将腋毛移植。又说：“好是好，就是有狐臭”，将下体毛移植。又来说：“好是好，就是见到美女舌头光硬”，将女人下体毛移植。又来大叫道：“受不了了，每月都要留几天鼻血”……
2765。
一对年轻情侣在停车场被抓住了，**说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”**说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
2766。
孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他搬砖了。”
2767。
靓女为其祖母买生日蛋糕，帅哥店员将蛋糕包装妥当后，要准备寿星岁数蜡烛时，竟当着众多客人面大声问：小姐，你的‘奶奶’有多大？
2768。
雷锋林中漫步，巧遇苗条少妇，拖入密林深处，扒下玲珑内裤，拔出擎天大柱，插入莲花深处，后被莲花包住，少妇吟：真他妈舒服，雷锋曰：为人民服务！
2769。
北京要申奥，评委想打泡，杨谰月经到，刘璇奶子跳。巩莉没带套，桑蓝太年少，明霞最急噪，解开胸前罩，后露大阴道，夹个特大号。嘴上直喊叫，深——噢！
2770。
男人8大谎言：1，我没有女朋友，2，我爱你，3，来我家只是聊聊，4，解开来我只看看，5，拿出来我不会放进去的，6，放进去我不会动的，7，你不会怀孕的，8，这孩子不是我的。
2771。
一只老鹰俯冲下去，吞食了一只老鼠。当老鹰再飞到半空中时，老鼠从老鹰的**露出脸孔说：“这里有多高啊！”老鹰回答：“大约一千公尺。”老鼠怕怕的说：“你现在该不会是想拉屎吧！”
2772。
一帮瓦匠给人砌墙，天黑完工，领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
2773。
一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！
2774。
父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗?
2775。
强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了。
2776。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”
2777。
张飞：“老贼休走！”严颜：“环眼贼！下马受死！”警车：“两个贼听着，你们已经被包围了，放下武器……”
2778。
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
2779。
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……
2780。
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说：喵~~~有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股……
2781。
法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说?女郎：命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。
2782。
有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看。哦，原来三点了。
2783。
妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么?妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
2784。
甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，说：避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?甲女说：苦啊，这就是我必需极小心的原因。
2785。
宴会上，一个小男孩指着一个男人的大胡子说：妈妈，这个叔叔没嘴巴。大胡子听后，两手掰开胡子，气愤地道：这不是嘴难道是你妈那个逼呀?
2786。
一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。护士大声说：把裤子脱下来，在床上等我。
2787。
一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊，大概是这么大吧。
2788。
小龟是班上的篮球好手，有次他们班参加学校比赛，球传到小龟手上，班上同学努力喊着：小龟…投，小龟…投。。
2789。
甲：我生我女儿那天，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定给她取名凤梧。乙：幸亏你没梦见一只鸡在巴蕉树上。
2790。
领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
2791。
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗?答曰：很美满啊!律师：那你为何要离婚?男人：我的性生活干我太太啥事啊?
2792。
高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑。
2793。
一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征？女子想了一下说：那东西蛮大，最少有16公分。
2794。
老太太报警“警官，有位男子暴露狂”警官说“我们马上就到，那个男人在哪里”老太太说“我也不知道，我是用望远镜看到的”。
2795。
小儿子：妈咪，我可以有一个弟弟吗?母亲解释说：现在还不行，爸爸一直都很忙!小儿子：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?
2796。
你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题。好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
2797。
**同志，如果我驾驶超速了，那你呢？别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
2798。
每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
2799。
立射时，想想看，您正掌握着人类的未来！有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：孩子，不是爸爸不要你，是没给你找到妈。
2800。
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：说我小便，我拿出来看看不行吗?
2801。
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
2802。
妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
2803。
6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
2804。
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
2805。
男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!”
2806。
一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
2807。
男孩在敲女孩的门，女孩：“我穿着睡衣，不能见别人”男孩要走，门开了，女孩：“现在我把睡衣脱掉了”
2808。
最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校，他敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上要干**。我同学听了不懂他的意思，问他爸，原来新娘是**。
2809。
一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
2810。
晚上去实验室，看见一哥们正捧着个电炉，将脸孔深深地凑上去……大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
2811。
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
2812。
老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?”
2813。
我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
2814。
女英语老师几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”男生于是回答。老师沉默半响后指着男生又大骂：你就是一个臭流氓！
2815。
一位漂亮的小姐问她的男友：“你在想什么？”“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了!
2816。
妻子告诉丈夫说：隔壁的男人常常看着我。丈夫答：管他做什么?妻子说：我今天已对你说了，你不在乎，以后如果被他上了，那就不关我的事。
2817。
美国举行?跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！侏儒醒后解释说：“哎呀，我是被乱棍打晕的！”
2818。
董事长带著其二公子到公司。当董事长谈完事情欲离去时，二公子正在上厕所，董事长找不到人，就问秘书：看到我的老二吗？
2819。
一收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机：接下去有没有草地呢？
2820。
男孩出锤子时女孩出布，女孩好久没赢便激动地说：我赢!男孩说：哪里，我的硬啊，你的那么软!女孩说：可不是嘛，我把你包了!
2821。
一男子络腮胡，很茂盛，一次纳凉穿短袖短裤坐在路边，一个小朋友看到就对他爸爸说：看那个人的串脸胡子，都串到……。串到………串到大腿上了！
2822。
一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众**。惊叹不已。拐了一弯以后，发现后面还有：国卫生运动。
2823。
一妇人到公堂上报案：在井里取水时，被人从后面*辱了。老爷问：你那时为何不赶紧站起来。答：怕站起来那玩意就脱掉了。
2824。
一女士去饭店吃饭，不料一只老鼠沿着裤腿爬了上去。事后，女士找经理投诉。经理态度粗暴：老鼠到你那里干什么?难道有老鼠洞不成？
2825。
兄弟二人一起去河中游泳，兄之阳物不幸被水蛇咬住，弟弟赶快拿把刀做势要砍，兄说：看清楚再下手，两个眼睛的是蛇头，独眼的就是我的那个。
2826。
贼到了一间卧室，看见婢女脱得光溜溜的裸身睡，就要与之交合，婢女大叫有贼，而贼却反而更用力了，婢女于是小声问：贼大哥，你几时来的?
2827。
主治医生来巡视病房，看到年轻的护士正在和病人接吻。护士手忙脚乱，解释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。
2828。
女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
2829。
三个下岗女工一起为下岗的事感慨。张女士：我上面没人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使劲。
2830。
某单位聚餐，每桌客人都点了道白切鸡。侍者上菜后才发现多出了一盘鸡，于是大叫道：“你们还有谁叫鸡了？”
2831。
某男篮球队打女队，结果竟输了，事后队长埋怨道：打女的竟然输了。队员答：那么多波分不清呀！！
2832。
村长教傻儿子行房事，手是**小弟弟是小偷，女人那是派出所，抓住小偷得送派出所，夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了。
2833。
一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
2834。
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
2835。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
2836。
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
2837。
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
2838。
口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。口琴悲痛的说：你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!
2839。
你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……x，什么世道！
2840。
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
2841。
我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
2842。
厂长作报告。愿意：工作中男同志思想过硬，性格耿直；女同志心胸狭窄，思想易波动。厂长简言：男同志过硬，根直；女同志狭窄，波动。
2843。
着装整齐的打假队精神抖擞地进入购物街巡逻检查，正在购物的大部分女孩惊慌失措地在同一时间做出同一个惊人之举：双手抱在胸前！
2844。
导游：九寨沟可以说是世界上最美的沟！男游客：世界上最美的沟应该是……乳沟！母女捉鸭，女把持不住，母斥：“16了，连个鸭子都夹不住！”
2845。
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
2846。
一对新人拍婚纱照，新娘总是很紧张。摄影师引导说：别紧张，就当这儿是你家，只有你俩。果然新娘渐渐进入了状态，突然命令新郎道：关灯！
2847。
老公。你说你是宝马在我身上奔驰，谁知你是花冠一次也无君威……。姑娘是块田，荒了十八年。实行承包制，谁种谁给钱！
2848。
一中国甲B球员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸！女友嗲声嗲气说：我知道你平时喜欢打假波才去隆的！
2849。
丈夫疑妻不忠。假装出差，半夜回家。发现妻子和另一个人躺在床上。一把掀开被子，猛扑上去，妻子惊醒：“混蛋，这是孩子的小姨。”
2850。
妈妈亲吻着3岁儿子。儿子：“妈妈，你为什么不亲亲我的小鸡鸡？”妈妈：“小鸡鸡是不能亲的！”“你为什么亲爸爸的？”……
mac00 2007-7-5 05:40
2851。
母鸡见女主人亲吻丈夫的小鸡鸡，感到新鲜。找到公鸡对哪个地方猛啄。公鸡：“你干什么：”母鸡：“傻瓜，这是最时尚的做*方式。”
2852。
动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！
2853。
朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖*在于激动，性*在于抽动。
2854。
漂亮少妇忧虑地问医生：我想生孩子，但是我丈夫在关键时刻不能正常射*，怎么办？医生不假思索答道：小问题，我来办。
2855。
法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。”嫌疑人：“法官先生，你上次说我竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟该在什么时候调戏她们呢？”
2856。
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了………
2857。
问：“你知道男人和女人的最大区别吗？”说：“区别吗……”想了想又说：“就在于‘区别’上。”问：“怎讲”，他说：“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”说：“Q、B！”
2858。
GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊：老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
2859。
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”
2860。
解放思想，遇室具进，贴近裙中，开脱进取，混入肌层，实施求事，集中精力，丸强拼搏，直抓湿干，坚持不泄，性福愉快，完事如意。
2861。
半夜一点半，卧姿装子弹，一支冲锋枪，两枚手榴弹，爬过黑草地，攻打奶头山，苦战夹皮沟，展开肉搏战，战斗一结束，浑身都是汗。
2862。
看见美女：想死；搞到手里：美死；骗到屋里：急死；睡到床上：累死；老婆知道：吓死；爹娘知道：羞死；领导知道：整死；情敌知道：打死。死也愿意!
2863。
姑娘床头把我抱，摸着乳房和阴道，*水不断往外冒，小鸟飞进她阴道，姑娘臀部上下跳!拜托哥哥使劲*，*的妹妹啊啊叫，顶到花心高潮到。
2864。
风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!
2865。
按摩店里一小姐正在为一先生按摩，小姐先按上面再按下面，当按到中间部位时，此先生身体发生变化，小姐指着变化部位笑说：这小家伙收到我的信息了!
2866。
阿哥问阿妹，做爱累不累?阿妹说：只要插到位，日死也无所谓。阿妹问阿哥，妹的水水多不多?阿哥说：妹的水再多，也淹不死哥的大麻雀。
2867。
一农夫嫖妓要小姐口交，小姐不悦说：精液太咸!农夫大怒，掏出五百元钞票摔在妓女脸上说：这样还咸吗?小姐奶声奶气的说：农夫山泉有点甜!
2868。
脱光衣服真轻松，双手攀登玉女峰，小鸟钻进草洞中，可惜没有几分钟，象条软虫爬出宫，美梦天天不成功，妹妹气的快发疯，拿条香蕉自己通，比你小鸟还要凶!
2869。
某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗?
2870。
迪厅里，狂热的音乐中，只听“当“一声一物从一小姐裙中掉下。一眼睛先生忙拾起交给小姐说：”小姐你的戒指。嗯，怎么这么湿？”小姐说：“这是环儿。”
2871。
老尼姑住店睡不着。老板娘陪着睡了一夜，折腾到天亮。第二天老板娘说啥也不跟老尼姑睡了。老板只好化装成老板娘，陪老尼姑去睡。夜里：男老板问老尼姑如何？老尼姑说：“俺的爹，俺的娘，今夜就比昨夜强。”
2872。
螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握……握你哪只手？
2873。
小偷深夜去偷一女人以为她下夜班的丈夫，就拽到屋里女人立即求欢。女人说：你真好，今天我才知道做女人的滋味，但你今天怎么那么厉害？小偷说：我不厉害，还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。
2874。
鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：黑哨啊！想算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
2875。
亲MM一下，得到一个嘴巴! 偶不解：干嘛动手?你要是觉得吃亏，亲我一下不就行了?! 然而又是一个嘴巴!疑惑中……
2876。
——老师，我实在忍不住了，我要小解! ——现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐!
2877。
如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ。
2878。
再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的堆！！！
2879。
县领导前来检查避孕药具的发放情况。主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意主任当面予以批评。主任很窝火说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
2880。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
2881。
有个人长得很黑。在井边洗澡肥皂放在井台上。一只乌鸦叼走了他的肥皂，抬头一看，见是一只黑乌鸦，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
2882。
先生不学无术，邻居来请他念一封信。个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
2883。
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。”
2884。
丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”
2885。
他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”
2886。
证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
2887。
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”
2888。
法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
2889。
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”
2890。
甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
2891。
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”
2892。
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗？”办事员问。“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
2893。
女：“医生，我丈夫老是说梦话。”医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
2894。
一个酒徒脚朝天手撑地进了酒吧道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”掌柜惊奇问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
2895。
喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点。你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
2896。
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可是还是疼啊？”“那是你的酒量大。”父亲说。
2897。
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”
2898。
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
2899。
某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便…
2900。
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
mac00 2007-7-5 05:41
2901。
地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
2902。
班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
2903。
音乐老师对校长说：“我在上课，示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴，可然后他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭子叫！’”
2904。
阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊让剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
2905。
教官十分严厉地吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”有人挺不住小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”
2906。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
2907。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
2908。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
2909。
一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
2910。
圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。
2911。
某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？小于：嗯……（想了一下）不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？小于想了想说：因为这里从没下过雪。
2912。
甲：“没速度表怎么知道车速呢？”乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
2913。
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
2914。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2915。
一日，八戒问唐僧：“师傅，这世上当真数我最丑？”师傅面露难色，说：“你还是去问观音姐姐吧”。八戒问了观音后，乐呵呵地对唐僧说：“师傅，谁叫**人？”
2916。
叫一个上课睡觉的男生回答问题没有回答出来。后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，于是老师说：“我知道个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”
2917。
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊。”“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
2918。
写日记规定要２００字以上，一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”数了数还差４个字，于是又加了一句，真便宜呀。
2919。
师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
2920。
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
2921。
师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
2922。
师：人类征服北极对我们有什么意义？生：我们又要多背一道大题。
2923。
师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？生：太太。
2924。
师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？生：老师。
2925。
师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
2926。
师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。生：我哥哥的儿子去学校。
2927。
师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。师：那么惊险小说呢？生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
2928。
名词解释老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：贱货：下流胚，不是好东西。
2929。
在美国佛蒙特州安诺斯堡的墓园里，有一块碑上写着：“这里躺着我们的安娜，她是被香蕉害死的，错不在水果本身，而是有人乱丢香蕉皮。”
2930。
在新罕布什尔州堪农镇上，一个教会执事为妻子刻了这样的碑文：“莎拉休特，1803~1840，世人请记取教训，她死于喋喋不休和过多的忧虑。”
2931。
英国铎尔切斯特地区有块墓碑上刻着：“这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道葬礼的花费有多少，大概会追悔他的吝啬。”
2932。
父母为夭折的婴儿撰写的墓志铭也颇令人玩味：“墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了21天，花掉我们40块钱。”
2933。
有对夫妻为出生两周便夭折的孩子写道：“他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。”生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！！！
2934。
如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。“大痔若鱼”这个昵称要不你先用着，那人现在不用了，他现在叫“肛正不屙”。
2935。
为什么男人可以同时爱上两个女人？因为他不够时间去爱三个。为什么男人和女人上完床后立即睡觉？难道你想他立即起身回家吗？
2936。
为什么男人不喜欢每天换袜？男人总有一些方面是念旧的。为什么男人被女人称为臭男人？男人的臭，完全是因为喷了香水，忘记本身也有体臭的女人。
2937。
为什么男人爱赌钱？我们输得起钱，感情则输不起。为什么男人爱逞英雄？我们有得选择吗？为什么男人喜欢讲大话？老问题，供求定律，女人喜欢听嘛！
2938。
为什么男人容易变心？因为女人身材，样貌，性格善变。为什么男人喜欢权力？你未见过弄权的女人吗？为什么男人流血不流泪？你说的是“男人大丈夫”，不是普通男人。
2939。
为什么男人会借酒行凶？不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水行凶。为什么男人总是看女人的外表？看女人的内脏的，我们叫他们做医生。
2940。
某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……”(张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到…
2941。
同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天！”
2942。
我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
2943。
上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
2944。
问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
2945。
填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”
2946。
“三个代表”——中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表；中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表；中国无财无德无头无脸长得象傻B看着象弱智缺碘儿童的代表。
2947。
Ｂ君与两个哥们逛商店。Ｂ君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
2948。
海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念。
2949。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
2950。
一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：上联：愿天下有钱人皆成眷，下联：全世界无产者联合起来。横批：爱嫁谁嫁谁。
mac00 2007-7-5 05:41
2951。
编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
2952。
问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么？”一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。”
2953。
女人的三字经：死远些、不许动，别碰我、放开手，我喊啦、拿出来，你讨厌、不要嘛，不可以、你轻点，好舒服、不要停，用力点、不行了，抱紧我、我还要。
2954。
一天，一个男人和一个一个太监赛跑。第一次，男人赢了，他发了声感慨：我有，我可以！第二次，那太监赢了，他也来了句：轻松一点，胜人一踌！
2955。
一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？。。。” 男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~
2956。
4岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”
2957。
“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”
2958。
甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？ 乙：男医生。 甲：什么原因？ 乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。
2959。
教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”
2960。
在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“很遗憾，我无法告诉你，因为我到这里工作才三个月。”
2961。
上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名。俺叫二妮儿。”
2962。
一小女孩看到男孩比自己多出一点东西，问，是什么？别人告诉说，是小肠子。女孩结婚后回娘家，嫂子问她婆家怎么样？她说，婆婆很抠，家里很穷。嫂子说，那你还跟他过干什么？她说，要不是看在他家的小肠子不错的话，我早就不跟他们过了！
2963。
我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫了，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！”
2964。
玉母：玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝：你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。
2965。
阿Q：一，我姓赵。二，我真的很想和吴妈困觉。三，如果你们敢骂我，我就当是儿子骂老子。
2966。
男生问女生：问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？
2967。
男生问女生：问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
2968。
男生问女生：问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
2969。
小明问：“你能用两个数字符号来表现出男人看见美女时的表情吗？”智多星回答：“绝对值(直)，自然数(竖)。”
2970。
丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。”
2971。
丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味。”丈夫：“啊，怪不得！”
2972。
孩子尿急，母亲劝说：“坚持一会就到站。”孩子说：“坚持不住了，要不让我尿你嘴里吧。”母亲很生气说：“混蛋，别胡说！”“爸爸每天晚上就行，我为什么不行？！”孩子委屈的说。
2973。
妓女正向**辩解自己没有卖*，她说：“我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”
2974。
职员：“听说你患了一种疾病，为什么老板还要付高薪请你来工作？”女秘书：“我患了不孕症。
2975。
某领导站起来举杯对席间的一位女士道：“你看我已经举起来很久了，你也响应一下，痛快地干吧！”
2976。
小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你长大了就知道了，第二天，小利对妈妈说：妈妈，我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！
2977。
两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式，乙说是全裸。为此，两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话，那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那，那是裂缝，是裤子的拉链开了。”
2978。
食堂中午菜单有红烧鸡，每份8毛。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：“中午有啥好菜？”答曰：“红烧鸡8毛。”
2979。
儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。
2980。
丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖'余粮'，才想方设法地叫你多交点'公粮'。”
2981。
夏天某君刚买香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓”！此君一脸委屈大声应道：“你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”
2982。
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
2983。
一村小老师口吃。某日上公开课，领学生读课文：“日……日……**禁止讨论政治话题进了村”，学生照读：“日……日……**禁止讨论政治话题进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我咋个日，你们只准日一次”。
2984。
昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”“哦，我昨天在下载。”这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”
2985。
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
2986。
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
2987。
某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！”
2988。
交通**在公路上截住一名汽车司机：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”**写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”
2989。
阿光有一回在发回作文本的时候候，忿忿不平的说：“为什给我作文打一个大叉???? 太不公平了，什么时代了!! 古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹???”
2990。
给**商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
2991。
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
2992。
甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”
2993。
少女卖桃裤裆破了露出关键部位，被看见那人不好意思直接说，便说露着了，那少女边说：“不露着别人怎么知道是毛桃”，那人又说：“露着毛了”，那少女边说：“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”，那人又说：“张开嘴了”，那少女边说：“张开嘴是熟透了”。
2994。
急性人到面馆吃拉面。左等右等不来问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
2995。
一青年毛手毛脚替一家古董店干活。不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”
2996。
刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。””那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
2997。
上校：你明明知道现在盛行偷窃之风，可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢？中尉：报告长官，他只有一条腿，在外面偷东西经常被人抓住，为了不给部队丢脸，我才故意安排他的。
2998。
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰：“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
2999。
“昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
3000。
老寡妇的女儿闹离婚，老寡妇说：“闹个啥闹，离了婚你怎么过？”女儿说：“怕什么？我有的是钱。”老寡妇说：“没有男人，钱管熊用！” |
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狗仔卡
发表于 2007-9-9 08:18:48
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发表于 2007-9-9 08:21:31
