唐僧师徒元旦游记（爆笑）
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
八戒又只好跳了下去．
第三次 他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，说出现在世上一个送礼网站的名字以及网址？
悟空：“我爱送礼网” 网址是
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，我爱送礼网怎么送奖品？
沙僧：注册送，登录后点击信息并跳转也送，获得积分也能兑换奖品．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，说出我爱送礼网的所有注册会员的帐号？
八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
祝新年快乐，天天有笑容
小屁孩的经典话(暴笑)
幼儿园老师问她的学生："谁能用'肯定'一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"
算术测验
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
童言无忌
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
口渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！"儿子叫道。
"什么事儿？"
"我口渴，给我拿杯水好吗？"
"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"
5分钟后……
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"
又过了五分钟……
"爸爸！"
"又怎么啦？"
"你过来揍我的时候一定要带杯水！"
理由
儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，
第二天中午就吃"红烧猪肉"。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。
性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿，爸爸。"
"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"
祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"
小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"
广告的效应
小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球
母子对话
孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟
孙悟空也上网了
有一天小猴子（悟空小时候）在大森林里散步，突然看到地上有一张金灿灿的卡片。于是他就把卡片捡起来爬到树上去看。突然一个打雷击中了他，小猴子哭着说，恩～～～原来是IP卡。
那张卡片仍然完好无损，他刚要扔掉，那张卡突然射出一道彩光，映在半空中一行字“悟空，恭喜您中奖了，给你一段经文，你到“我爱送礼网”上兑奖吧。@#%$*^&@!#~~ 地址是署名，观音菩萨”。小猴子回到水帘洞，打开自己的笔记本电脑，在IE7里面输入了那个地址，并在用户登录框中输入了经文，结果他得到了一根金箍棒。他成为斗战胜佛90%是金箍棒的功劳，他为了感恩，将“我爱送礼网”发扬光大 流传于世间......
我和妓女的一段谈判对话
妓女不是我召的，却是我在和她谈判。
妓女说，老子日入3000；我说，本人月入3000；妓女说，老子有车有房；我说，本人有血有精；妓女说，老子只吸“大中华”；我说，本人从来“中南海”；妓女说，鲍鱼鱼翅我最爱；我说，成都小吃是我家。妓女说，老子三千宠爱集一身；我说，本人八千精子到天明；
最后，谈判结束了，不用猜就知道是我输了。
一个星期后，妓女在一次警方突袭检查中被抓，法庭上，我是公诉律师，妓女一见又是我，便谢绝了律师顾问，主动要求自辩，同时向我投来鄙视的眼光。
我说，你犯罪了；妓女说，你没证据；我说，你被抓了现形；妓女说，你并不在现场；我说，我还有证人；妓女说，证人是警察；我说，那有区别吗；妓女说：警察是男人；我说，男人怎么了；妓女说，“宁信世上有鬼，不信男人那张嘴”。
法庭里顿时鸦雀无声，我也哑口无言，法官看着我一直摇头，这次还是妓女胜了，当庭无罪释放。
又过了一周，我在网上碰到了妓女。
妓女说，帅哥要不要干；我说，本人从来不干；妓女说，你是男人吗；我说，如假我包换；妓女说，男人没有不干的；我说，女人就有不卖的；妓女说，那你是太监；我说，绝对不可能；妓女说，你有证据吗；我说，证据很充分；妓女说，那你过来证明；我说，这周恐怕不行。
显然，我被激将了，没能守住阵地，敌人攻上了碉堡。时间约在了一周后的某一天。
再过了一周，我在某处践约了妓女。
妓女说，你过来了；我说，我过来了；妓女说，开始证明吧；我说，我还需准备；妓女说，原来是个雏；我说，雏是也男人；妓女说，那可未必；我说，要么开始；妓女说，先掏钱；我说，多少钱；妓女说，一次1000；我说，最多200；妓女说，低于800不谈；我说，高于300不做；妓女说，说到底你就是不行；我说，800就800。
于是，我的处男身被妓女夺去，这月奖金也没了，我还是输了，极近彻底。
三个月后的一天，和妓女再次相遇在街上。
妓女说，你好，又见面了；我说，是呀，真是凑巧；妓女说，那是缘分；我说，鬼才知道；妓女说，上次的事，不好意思；我说，那没什么，不用介怀；妓女说，我很愧疚，连累你了；我说，不必如此，并无大碍；妓女说，再说一句，我就拜拜；我说，那你说吧，不用客气；妓女说，三个月前，我患艾
滋；我说，去
你
妈
的，你
不
早
说！
最后，我输得完全彻底，再也没有谈判的必要和谈判的机会了。
独自回家的路上，我始终低着头，嘴里一直喃喃自语：
“问世间性为何物，直教人性命相许。天南地北多嫖客，鸡鸡几回寒暑。欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女，我已无语……”
其实生活很单调,有时间大家多笑笑
祝愿看了帖,不管回不回帖,生活都快乐!!
[ 本帖最后由 alsha 于 2008-1-4 11:40 编辑 ] | 
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发表于 2008-1-4 09:42:35
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发表于 2008-1-6 11:04:06