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忘尘：我觉得一个人都会有过很尴尬的事。有的非常后悔，有的也非常有意思。大家都说说看吧。这样既可以提醒未成年儿童不要犯同样的“错误”，又可以激起大家的美好回忆。
我先说说我的其中一个吧：
我5岁那年，不知怎么的，从家里翻出一个红色的小盒，里面有许多透明的小袋袋，于是就打开一个，咦？这不是气球吗！不过这个气球怎么这么薄，而且还是透明的？于是就想吹起来玩，可是怎么吹也吹不动，于是就想到了住在小马路对过胡同的张家二舅。那时候住平房，我居然高举着那个被打开的避孕套跑了这么老远。到了二舅那，我不说大家也知道会发生什么，他大喊着把我给轰走了。那时心里觉得很冤枉。从那时开始我就没和那个二舅说过一句话。直到认识了老公才知道这是怎么回事。这是我这辈子最尴尬的事了，从来没有对任何人讲过。
你们的呢？说来听听！
听海的冰女孩：上网看到一个帖子写女人穿着睡衣在客厅和卧室之间走来走去的样子很性感，于是我如法炮制。穿着半透明的睡衣在家里乱转，这时老公飞一样的跑过来拦腰把我抱起冲进卧室，把我扔在床上说：你没看见我刚才晾衣服把窗户打开了，窗帘也没拉！
我在广告光盘里看到一个啤酒广告，一个性感的女人在喝完一罐啤酒后在一个帅哥脸上舔了一下，那帅哥的表情变的很享受。我又如法炮制。只不过我从来不喝酒，爱喝牛奶之类饮料。我喝了一口牛奶，学那女人的步伐幽雅的走过去，在老公脸上舔了一下。·#￥%%……—**￥#·我当时差点哭了，就好象舔了一个仙人球！他那天没刮胡子。他也在脸上擦了半天，说粘呼呼的好象是牛奶。
我看网上有人写道说点异国语言很有情调。老公大学主修意大利语，和我哥哥是同学，于是我要哥哥教我说：你很帅，我爱你。哥哥教了我十几遍我才滴里嘟噜的说的能让人听懂。当晚就去讨好老公，我说完老公都呆了，他问我为什么说他象猪，还说我不爱他了。我这才知道是我哥哥又耍我！！！
小马行凶：不知道这个算不算，小学的时候认错人跑过去将个同学抱住还用手抓了一下，软绵绵的，才知道是个女孩，真逊，直到毕业时见到那个女同学都要掉头跑路。
无事生非：呵呵~~~说到这个，我小时侯也试过拿爸妈的安全套来玩。还是姐妹三个一起玩，不但用来当气球吹，还装了满满的水在里面，心想这特别的气球怎么质量这么好啊~~装这么多说还不破？真过瘾啊~现在想起真是好搞笑~~
哈哈哼哼：幼儿园的时候，我们班的一个女小朋友有一天穿了开裆裤，我们班的所有的男小朋友都觉得很好奇，她怎么没有小JJ啊！当然我也不例外，于是大家就想搞清楚这是怎么回事，男小朋友抢着去摸摸那个女小朋友的**,谁知道那个女小朋友竟然组织大家排队摸，大声喊道我的名字说：某某某第一个！我摸完以后闻闻自己的手指头…… 好笑吧！我现在还没忘呢！
唐伯虎：记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。 便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
蓝调音乐：和老公ML时突然放了一个很响的@&，我和老公都大笑不止
听海的冰女孩：我小学时性格有点内向,有一次老师说让我到黑板上给大家画个画,我站在讲台上想了想说:"画什么呢?画个鸡吧."说完大家都笑了,我就哭了.
恐龙王：有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
不好用砖砸：大二那年,我们宿舍5个穷极无聊的光棍男人,问学长要了一打(12个)的套套玩!一个吹暴了,两个装水!剩下九个不知怎么办,最后我想了个馊主意,把那9个套套和12个套套的包装,藏到了我们隔壁宿舍一个老处男那里,他是偶们的班头,也是校学生会主席,经常要上大会小会的讲话!
于是我们把套套藏到口袋里了,书本里了,甚至他的烟盒里.还有一个套套藏到了他当晚的讲话稿业中.
本来想让他大糗特糗的,谁知道他发现了!花费了2个小时的时间,找出了9个套套和12个外包装!我谢了气,感觉没劲,可是班头以为一共有12个套套,因为他发现了12个套套的包装!他就继续找,整整两个星期他都神情恍惚的!
最后不得已请我们吃饭,我们才告之了实情!可他居然楞是不信,就这档子事,我们班头记了整整3年!
跳舞女孩：有一次，跳完舞急着回家，穿了一件外套就走了，因为是夏天，到了电车上觉得很热，就不自觉把衣服解开，不多久发现全车的人都盯着我看。原来我身上穿的一件薄薄的舞蹈服早被汗浸湿了，胸口凸出两点，还颜色暗暗的（其实练习时也正常，是这样的，不过在外面不大雅）。于是赶快把衣服拉上。
wolf413821：高中时，百货公司发放TT（那个年代TT免费）的小姐很漂亮，几个同学打赌，谁敢去要？有一胆大的兄弟去了，指着柜台里的TT说“我要点这个”，小姐满脸通红地抓了一大把给他......
回寝室后，一哥们吹了一只，我们就当排球来推，正疯狂间，我们的数学老师走了进来（一个老头子），大家尴尬不已，只等挨批。不过老先生只笑着说了句：“唉！你们这些娃儿啊！”便扬长而去。我们如释重负。
南安：洗澡的时候经常被来小便的儿子看到（4岁）；有一天，儿子跟他妈妈说，爸爸的小JJ有胡子耶！！！！！
红叶魂：记得上初中的时候，我去大表姐家里玩，一次我发现大表姐的箱子里放了一包卫生巾，我拿了一片看了看，觉得那东西软软的柔柔的，我就用来擦汗了，没想大表姐回来看见我正用卫生巾擦汗，就把我赶跑了。那时我还想：不就是用了一片嘛有什么大不了的~！
冰棍：我上初中的时候，学校里的厕所离教室很远。经常是小便完了胡乱整理一下裤子就往回跑。我当时穿的长裤的开口不是拉链的，而是扣子的，如果整理的不好容易张开一点。一次我上完厕所胡乱整理了裤子就跑回去，也没意识到内裤没拉好还在一边，JJ直接挨着长裤，课上了一会，我忽然觉得气氛不太对头（绝对是直觉，那是我直觉最强烈的一次）我不知道发生了什么，看老师和同学没什么异样的。回头一看女同桌，脸红的象西红柿。本来低着头，看见我看她赶紧抬头看黑板，就这样过了几分钟我才发现我的JJ从长裤的开口处漏出一点点头…………当时我尴尬的无地自容！因为是夏天而且我还是坐第一排，还不好收拾。只好别扭的故意把书碰到地下，然后趁拣书的时候赶紧整理了一下…………这是我能回忆起来的最尴尬的事，希望我的同桌（有15年没见了）不要误会我是暴露狂。我真不是故意的……
爱着那个温暖的梦：小学检查身体先女生后男生我动作最慢也爱嫌麻烦别人都穿好衣服去下一个房间了，我怕等我过去她们锁门（女生脱衣服的时候都锁门）心想反正去下一个房间还是脱干脆不穿了，我开个门缝见走廊上没人，搂起衣服抄起体检表直奔下个房间，门是撞开了我也傻眼了，我靠~一屋子的小男生在脱衣服。回头一看~晕 跑错方向了！
听海的冰女孩：哈哈哈哈~~~~我还想起一件事，过去和朋友们说过，再说一次。
我六岁的时候知道了男人撒尿是站着的，可我不知道他们上2号是不是也站着，有一次我在胡同里发现一个公共厕所，就壮着胆子进到男厕所里，看到好几个都蹲着。终于明白了~~~至此恍然大悟。
木乃伊：刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
闹药：其实要说尴尬呢,就是昨天那才叫尴尬,因为看这里面很多的笑话里有"鸡吧"这个词,但是呢我还不知道什么意思,于是呢就问网友"鸡吧"是什么意思,结果他很热心地告诉了我~~~~~~~~~诶~~~~~郁闷~~~~~~~苦笑不得,原来如此.
水冰月：记得上小学五年级的时候，和姐姐的同学们一起去市里逛商场,看到市摊上摆着一圈圈圆鼓鼓的白花花软绵绵东西到处都有.很好奇的左捏捏右摸摸,拉着姐姐他们一起来的大哥哥就问:这是什么,摆那么,做什么用的,旁边的姐姐的女同学哈地笑起来,姐姐满脸通红,拉着我就跑,我大叫着:干嘛吗?看看不可以啊,我又不要你买-----
沙漠绿洲：呵呵，我也来凑个热闹
记得我10岁的时候，在暑假曾去大爷家玩儿，有一天，大娘带我去洗澡，我还是第一次去公共浴池洗澡呢!别别扭扭的脱完衣服，我张大了嘴吧，“怎么别人的下面都有毛毛，而我没有呢”？
回到家时，几个亲戚也在我家，我马上跑到妈妈怀里，兴奋的告诉妈妈“妈，我在浴池里看见她们都长了黑毛，呵呵呵呵”....现在想想妈妈当时一定哭笑不得，幸亏，当时在我家的都是女的!
←天海∈：记得原来有一次和女友买东西回家，当时很累。进门换鞋时她说先到厨房放了东西再说，我让她先换鞋，结果她看我换的慢点就说“你看我说不脱吧，你非得让我脱，你看你磨磨蹭蹭的怎么半天还没好呀”这时门还没关，她吼完，我暴汗~~~~~~~~~~~（后来给她重复了一次，羞的她在换鞋时再也不敢说话了。。。）
心醉：不知这事算不算是呀?记得那是高三的一个星期天,英语女老师叫我和几个班上的同学帮她搬东西,因为她要搬家呀!!她原来的房间在底层,而且很小呀.她的衣服就晒在她房门口的阳台上.那时我帮她搬沙发,我搬着沙发的一端先出门,要从阳台上经过.当时我的脸朝里,没注意到她衣服晒在外面呀.后退着,突然头上被什么绵绵的东西罩住了,扭过脸一看,哇噻!原来是她的胸罩!我脸刹时热起来,叫我不知怎么好呀,双手又搬着沙发,而沙发的另一端是女生呀.幸好不远的老师立刻走过来,把她的衣服拉到一边,为我解了围.
美丽笨女人：我没有，我妹妹倒是有！在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
紫衫飘飘：呵呵，真有意思呀！我也说一个吧。
记得那年夏天，那时我和我老公刚刚认识没多长时间。傍晚时我们出去散步，他搂着我的肩膀边走边说着悄悄话，说着说着，他就很不自然地总往我身后躲，问了几次，他也不说为什么，后来见我真急了，他才不好意思地说，他的DD翘翘了！怕别人看到！
呵呵，看他那个难堪样子，真真地是很好笑呀。直到现在我还经常提醒他呢。
一起去海边吧：上初中时，有一天，老爸中午喝多了，在屋里睡觉。我在老爸屋里找到一本毛书，就偷看。后来突然要上厕所，就一边拉屎一边看。上完厕所快到上学的时间了，结果把那本书忘在了厕所。晚上，老妈回来从厕所出来，急急忙忙鬼鬼祟祟的和老爸小声说着什么，我突然意识到我忘了把那本书放回原处了。吓的我大气不敢出，出乎意料，一晚上平安无事。
原来，老爸喝多了，以为是他自己拿到厕所看的呢！
海岛孤帆：在大学时我进错女生wc,还在里面拉了一把，等到女生下课后进来，我都不敢出声，只有等她们也办完后上课我才出来。在出门时还碰到一个女生，她看了一下门牌，以为她自己走错了。我就赶紧溜了。
永远的公主：大四有一段时间很忙，叫老乡帮我做课程设计。我做初稿，让他帮我完成。他作好后拿来给我看，我指着一个厕所多出来的东西问他：这是什么？他满脸惊异的看着我：小便槽啊！我纳闷了，需要的吗，我作了四年的设计，男女厕所从来都是一模一样的。
jdhrj：我上高中后，有次我们一家在春天暖洋洋的阳光下吃午饭，正好是星期日早上看到有人在河边钓鱼，就聊了起来，气氛那个融洽自不必说了，我说：现在还有人没回家呢。我爸头也不抬的说“早钓鱼，晚钓虾，中午钓鸡巴”，我问我爸：什么是鸡巴？我睁着好奇的眼睛等待答案，我爸妈都愣了一下，也许是怕尴尬，我妈对我爸说：不许告诉丫头。至此，我首次注意到了这个词。
ad：那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”
放下电话，我们两个乐翻了天，总结这叫“反骚扰”，果然接下来几天也没有电话骚扰了。
流浪者：我第一次和男友ML的时候，是18岁吧，他折腾了半天好不容易进去了，结果被我的一句话气得半死，我说：“你在上面动来动去的累不累呀！”我一直以为男女ML只需进去就可以了，汗！
柳下慧：高中的时候，我住校，有时去一个工厂经营的澡堂洗澡，我的一个同学曾给我讲，他去那洗澡从墙洞里偷看过女的洗澡，他很不理解，女的阴部怎么那么鼓，比男的还鼓，我一点都不信。
有次我又去洗澡了，是中午，男的这就我一个，我想起我同学的话，就开始找那个可爱的墙洞，结果我发现大多都被堵了，就剩个很高的，我够不着，墙脚下还有，我就蹲下看，结果只看到几个白白的脚。我很不甘心，希望有个能蹲下来。。。。
这时候，有个工人来了，我紧张的马上站起来，很尴尬，他很老练的问我：“怎么样，能看到么？”我满脸通红，然后他不知道从那搬了个大油桶，站在上面看了起来，还问我要不要上去。。。我匆匆穿了衣服，就逃出了澡堂。
他那张脸我现在还记得，长的和港片的该关键字已经被屏蔽中的变态男主角一样。。。。
嫣然一笑：说起给卫生巾起别名，我想起以前我们在学校给月经起名为大姨妈，有次一个女同学的大姨妈来了，但她没发现，好多男生在她后面偷笑，我们觉得很丢人，就偷偷的跟那个女同学说“**，你大姨妈来了，你快回去吧”。谁知道，她两眼一瞪，说“我没大姨妈，我只有小姨妈，她不在这里住”。
蛋奶星星：记得刚毕业那会，有一天陪妈妈去逛超市，我妈在排队结帐，于是我就等在出口处。在那儿有排柜台是卖香烟、电池一类的东东的，看见两个男人（看上去象白领）蹲在那儿盯着一个柜台在讨论着什么，“草莓味的、香草味的.....”，于是我也凑过去看，以为是什么好吃的糖果之类的。可凑近一看，原来都是一盒盒的TT！！“腾...“ 偶的脸就烧得什么似的...... |
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狗仔卡
发表于 2008-3-18 12:57:06
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