[03/22][分享]女生买裤子杀价全过程。。。

luckyzy58

　　顾客：老板，请问这条裤子多少钱？

　　老板：180元，广州正宗货，要不要？

　　顾客：我先看看……

　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。

　　顾客：这也叫优惠啊？

　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。

　　顾客：哈哈哈哈，我笑！

　　老板：你笑什么，难道嫌贵？

　　顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！

　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。

　　顾客：……

　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。

　　顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

　　老板：你真有阳光，快买吧。

　　顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

　　老板：那你口袋里有多少钱啊？

　　顾客：90元。

　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。

　　顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。

　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。

　　顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。

　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？

　　顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

　　老板：你骗人！

　　顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。

　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。

　　顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。

　　顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？

　　顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

　　老板：相信你？最后一次？

　　顾客：是的，相信我。

　　老板：好吧，痛快些，70元。

　　顾客：我这就给你钱。

　　老板：快些。

　　顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。

　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。

　　顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。

　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

　　顾客：……

　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？

　　顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。

　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。

　　顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……

　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？

　　顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

　　老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。

　　顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

　　老板：有那么严重？

　　顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！

　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。

　　顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

　　老板：没有没有，就24吧。

　　顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

　　老板：天，23没有毛病吧？

　　顾客：好吧，成交

冰雪飞天2008

宋江：不投降了，咱们开发梁山水泊的旅游资源，各个兄弟都能成为百万富翁。

唐僧：别再抓我了，我一身肥肉，不好吃，逮悟空吧，他有新鲜的猴脑。

西施：什么病态美？心脏病难受死了。

张飞：跟着刘备我真后悔，否则等到现在猪肉涨价，我杀一年猪至少挣个十万、八万。

李逵：黑怎么了？说不定俺还是非洲的呢！

苏武：手抓羊肉咱是吃过瘾了。

徐福：早知道这帮龟孙子这么没有人性，当年俺就让大家打飞机，直接灭绝了这群畜生。

高俅：还是让我来当国足主教练，保证让国足的脚不再臭——只让他们像我一样奸。

张良：SB啊，公交车上给老人让座的都没了，我还去捡鞋？

韩信：知道吗？那小子女扮男装，所以我才从她胯下钻过去。

赵高：我只是想让马也象鹿那么漂亮。

吴用：我的点子够多了，怎么大家还说我“无用”呢。

纣王：爱江山更爱美人。

史进：就因为纹了个身，邻居们都说我不是好人。

岳飞：我也纹身了，可大家都说我是好孩子。

顺治：当皇帝不如当和尚，不信，你也试试！

时迁：改行了，小偷收入太低，现在正准备抢银行。

尧舜：禅让制不比选举制逊色。

老子：我并不想占便宜，但大家都喊我老子。

和坤：当官不贪谁还当官啦？

秦始皇：当年怨声载道修建的长城现在怎么成了旅游景点了？早知道多修几条呢。

隋炀帝：还是我有眼光，一条京杭大运河繁荣了多少年的经济！

孙悟空：NND，就可着性子闹了一回，居然被判了500年有期，明天向最高法院上诉。

朱元璋：从乞丐到一国之君，我的经历绝对是走向成功的经典案例。

武则天：每一个成功的女人后面都有一群不成功的男人。

猪八戒：我是咱们团队中最受美女喜欢的帅哥。

李鸿章：卖国最赚钱。

鲁智深：都说我是花和尚，到了临死我还是处男。

赵匡胤：我披的是黄袍，不是黄片。

西门庆：郁闷啦，搞个婚外恋就死翘翘了。

隋文帝：是我把怕老婆发扬光大的。

孙二娘：猪肉成本太高，咱还是卖人肉包子。

林黛玉：补点钙，我会和薛宝钗一样壮实。

程咬金：抢运钞车时叫上俺。俺抢过皇杠有经验。

刘姥姥：幸好是大观园，如果是影视城还不知出什么洋相呢。

小李飞刀：这子弹咋比我的飞刀还快？

成吉思汗：不肖子孙啊，那么大的国土都没了。

寂寞的香烟

学习了啊

黑妖狐

火星贴了吧

penguit

以前看过了
谢谢楼主了