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拾貳月玖日の楓

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发表于 2008-12-23 23:19:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
轉眼,幾個春秋又過去了,眼看著你的生日又快到了,今年誰會陪在你的身邊呢?


         想過往,我們的故事真的經歷了太多, 現在細細回味過來,雖然心痛卻也是無比的懷念的。


         記得我們是12月11號在一起的,之前的我們只是朋友,狠普通的朋友,你的生日我沒有參與,11號我聽你訴說你生日那天的所見所聞,心裡默默的對自己說,今後你的每個生日都要我一手操辦。那年的天狠冷,比今年的還冷,可是那時的心卻是溫暖的,因為有你在身邊。


        那年的聖誕節下雪了,下的狠大,我們在校園外面的小路上手牽著手,你告訴我你會一輩子牽著我,永遠不放開,那個時候我沒有說話,只是把你的手握的更緊了。那個冬天真的好冷,可是有你在,我從未感受到寒冷,牽著你的手就感覺牽著整個世界,心裡無比的滿足。


       後來天氣慢慢的轉暖了,每個周末下課后我們都會去海邊,牽著手,慢慢的一路走過去,一路上你會給我講一天的所見所聞,告訴我那些讓你開心,那些讓你鬱悶,我總是靜靜的聽者,緊緊的牽著你的手。那時候的海不是現在這個樣子的,有狠多狠大的石頭,我們會選一塊乾淨的石頭坐下,看著遠處,聽你說著身邊的人和事,風稍大的時候你會把我擁在懷裡,聽著你的心跳聲,就好像這個世界只剩下我們兩個人,真的想就這樣過一輩子。


       日子不緊不慢的過著離畢業的日子越來越近,我的心也慢慢變的不安,我怕畢業后我們分道揚鑣,你會不再愛我,你握緊的手告訴我,不管有多久,不管有多遠,你都不會離開我,會一直陪在我身邊,那個時候真的狠感動,真的不想離開你。可是終究我們還是畢業了。暑假里我們幾乎每隔2天就見一次,我會找各種各樣的理由從家裡出來,只爲了見你一面。每次的見面我們都分外的珍惜,我們走遍石化的每個角落,就這樣手牽著手,慢慢的走,那個時候一點也沒有要分開的感覺,我們只是比以前更依賴對方。


       轉眼暑假就快過去了,每次見面你都不再想以前那么開朗了,心裡仿佛藏著很多很多,你沒有說起,我看在眼里,也記在了心裡,因為我明白,我們心裡都有著不捨,舍不得離開對方。我們更加珍惜每次見面的機會,每次分開都戀戀不捨,一次次叮囑著回家不要忘記打個電話。


       眼看就要開學了,記得很清楚那天就在我們快要分別的時候,你忽然對我說,我帶你走吧。我楞了片刻,什麽都沒有說,只是握住了他的手,點點了頭,眼淚就這樣滑落。我知道他父母知道了我們的事情,極力的反對,同樣我的父母也是。我們都想一個人承擔這些,可是卻承受不來。我們不約而同的選擇了逃避。我們越好第二天在車站碰頭,那天晚上,我一夜未眠,想著父母的好,真的狠舍不得,但是和他相比,我覺得什麽都不再重要了。天亮的時候,我和父母說出去玩了,然後狠下心,頭也不回的走了,淚水卻在一路上流個不停。在車站看到他也是一臉的憔悴,我知道他也沒睡好。我只是沉默。後悔嗎?他問我,我搖搖頭,只要能和他在一起,我什麽都不怕,什麽都可以放棄。


       我們乘了3個多小時的車來到了東海之濱,看著茫茫大海,心卻無比的平靜。那天晚上我們是在網吧度過的,期間我們的父母的電話打了好幾個,我們選擇了關機,雖然心裡很痛,但是也也狠無奈。早上打開手機,無數條短消息一涌而至,最後一條是他的父母發給我的,他說讓我們回來吧,他們不再干涉。那一刻我們喜極而泣,這是一份意料之外的收穫,我們匆匆的回來了,我見了他的父母,他們看見我之後,允許了我們的交往。我的父母也同樣,他們只是希望女兒好好的,能夠幸福就好。


       開學后,雖然分隔2地,但是我們卻還是有著說不完的話,每天的短消息甚至都要上百條,每一條他都會他有多愛我。我感覺真的狠幸福。在學校里不乏追求者,但是都被我拒絕了,我驕傲的告訴他們,我有男朋友,而且我們狠相愛。我會告訴他我在學校里的一切,告訴他今天誰誰誰向我表白了,又被我拒絕了,他會開心的說“我知道我老婆最乖了”每次聽到他這句話,心裡都是無比的開心。然後我會質問他有沒有做對不起我的事情,他會假裝無辜的說他想的,但是沒這個機會,然後我再假裝生氣讓他來哄我。這樣的日子真的狠開心,狠幸福。


       漸漸又到了12月份,他的生日到了。我記得那天是禮拜五,我早早的請了假來到他的學校門口,然後撥通了他的電話,我告訴他我現在就在他的學校門口。他狠詫異,說我是不是在耍他,我笑著看到他一邊打著電話,一邊從學校走出來的樣子。掛上電話,他把我緊緊的抱在懷裡,說你總是會給我驚喜。我們一起逛街,然後他告訴我他有多想我,多愛我。


       日子就這樣慢慢的過,雖然他不在身邊,但是總感覺自己狠幸福,每天聽到手機響起的時候只要是他打來的就覺得自己狠幸福,狠滿足。


       然後我們都要考試了,打電話發消息的時候也總是問對方複習的怎么樣之類的,話題也少了,但是我覺得狠正常,因為考試真的是件頭痛的事情,我告訴他,最近我們少聯繫吧,安心的複習,等考試結束后再說。他笑著問我是不是有新歡啦?我也笑著回答,放心吧,就算有了我也會讓你排老大的。我們在互相嬉鬧聲中掛了電話。那天之後我們的電話真的慢慢的少了起來,有時候僅僅是一句問候,我覺得沒什麽,一個愿意為我離家出走的人怎么會背叛我?


       4月21號禮拜五,那天回家和他打完電話后,我就睡覺了,記憶中我從小到大很少做夢的,可是那天我卻做了一個夢。我夢見自己一個人在海邊放風箏,風箏飛的狠高,我狠開心,忽然一陣風吹來,風箏的線斷了,向海裡飛去,於是我也向海裡追過去,我越走越深,海水浸透了我的身體,我感覺到刺骨的寒冷,從夢中醒來,依然感覺到了那種透徹心扉的冷。看看手機是凌晨3點多,躺下去卻怎么也睡不著了。


       第二天我們一起逛街,依舊是走在石化的街頭,以前一直是他主動牽我的手的,可是那天他的手一直放在褲子袋里,我問他是不是有什麽不開心的,他說沒有,然後問我最近怎么樣,我說你是不是傻了,我們上個禮拜剛見過,他先是楞了下,然後說我這不是想你嗎。我開心的笑著罵他傻瓜。吃飯的時候他的手機鄉個不停,我問他是誰,他說是兄弟叫他去玩,我說那就去啊,我們一起去,以前我們也是經常一起的,所以他的朋友我幾乎都是認識的,可是他說算了,想陪陪我,聽到他這樣說,我當然狠開心。


       後來逛街的時候他去洗手間叫我幫他手機拿下,以前他打籃球的時候手機一直是放我這裡的,我玩手機一般都是先按方向鍵↓的,大多手機都是通訊錄,他手機裡的人我也大多都是認識的,可是通訊錄的第一個人沒有名字而是用省略號來代替的,那個時候就有種不舒服的感覺,但是我沒有多想,也不敢多想。可偏偏天意弄人,就是這個時候短息來了,我隨手按了閱讀,還是那個省略號的,“在幹嘛啊,吃飯了沒啊?”狠簡單的一句話,卻讓我感覺危機重重。就在這個時候他出來了,我說有人給你短息,他拿去看了下,我明顯感覺到他有一點尷尬,但是他還是笑笑說是朋友。我問他是誰,他反復強調是一個朋友,我讓他說出名字,可是他始終說不出來,畢竟我和他的朋友都還是狠熟的,即使沒有見過,名字也肯定是耳熟能詳的。我想大家看到這裡也都明白了怎么回事了,於是我也就直接問他那個人是男的還是女的,他不說話。我拿過他的手機,他緊張了起來,問我要幹嘛,我說我只是想知道他是男的還是女的,他依然沉默。淚也就那一刻涌了出來,我想不到他會背叛我,真的想不到,一個曾經那么愛我的人會背叛我,說好的一輩子就這樣了嗎?難道一輩子竟是如此的短暫。。。


       後來的後來,是我最痛的回憶,如果連回憶都是痛的,那么是真的讓我狠受傷了。。。


       現在是2008年12月23日 星期二,離開他的生日已經過去好久,說好的一輩子,其實只有短短的16個月,短短的449天,我無力抗拒什麽,現實真的好殘忍,即使我那么愛他,那么信任他,最終的結果還是背叛,現在過去了這么久,我們失去聯繫也好久好久,也一直奢望有一天會在某個角落與他不期而遇,但是經歷了這么久之後發覺這真的是一種奢望。


       請你一定要比我幸福,才不枉我對自己殘酷。。。

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 楼主| 发表于 2008-12-23 23:23:53 | 显示全部楼层
其實這些東西很久以前就想把它寫出來了

卻一直不知道從何說起,經歷了很多的歲月

現在的我們或許連陌路人都稱不上了

我們都有了各自的生活

都不再牽掛彼此的存在

現在的我,很好,一個人的生活也可以狠精彩

遇見他我不知道是對還是錯

上天讓他走進我的生活,彌補失去你的遺憾

我知道你們不是同一個人

卻帶給了我同樣的傷害

我不會去恨任何一個人

因為感情不能施捨

不是我的,我絕不強求
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发表于 2008-12-23 23:35:17 | 显示全部楼层
安安能遇到更好的····

一个人也要有一个人的精彩···

祝福你···
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