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[转贴] 不能侮辱经典这个词!

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发表于 2009-1-5 13:24:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)

2.针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已签约姚明父亲,并即将开展大规模宣传,口号为“儿子新时空,老子全球通”!
  而后,中国联通和金庸大侠达成意向,开展“论剑江湖,CDMA一枝独秀”的促销活动;中国移动不甘示弱,针对此次活动签约张纪中和李亚鹏,推出“黑风双傻,十年毁你十部书”的反促销活动。
  最后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是“我还能!”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号是“你不能,我能叫你能!”

3.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——她就是传说中的东方不败!!!
  男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了!!!
  

4.花前月下,不如花钱“日”下~*^_^*
  
5.女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我呢?555……”
  “什么?!!!”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来, 然后捧着一大把它们走在校园里呢?”
  女孩惭愧地低下头来……
  所以请不要送花给女生:
  1.因为有些女生会比较谁收到的”生殖器”比较多、比较大……
  2.有经验的女生会认为未割过包皮的”生殖器”(含苞待放的)持续的时间会更持久些……
  3.女生一收到“生殖器”时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑……
  
6.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了~
  男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了……
   女生说:你流氓!!! (这个比较隐晦一点,提醒一下,血液流到哪里啦?)
  
7.A:你今天没课?
B:恩,主观没课!
  

  
8.实验室,同桌MM跑着进来……
  偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等你啦~
  MM:翘你个头啊!
  偶:没错,是翘“头”等待啊~
  
9.虽然我拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点!
  
10.医学院GG:
  学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
  一手笔,一手刀,谁不服我谁残废!不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
  长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)
  
11.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙——人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他!

  
  12.QQ上一美女说自己瓜子脸,特漂亮,寝室老大淌着口水出去约人家见面……
  夜,老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,要命的是她尖头朝上啊!”
  
  13.大学毕业后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是——只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊……
  
  14.MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
  我随口道:改日吧~
  MM脸露阴沉:白日?做梦!!

  
  15.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查,调查结果如下:5%吸烟,8%睡觉,87%穿衣服回家……
  
  16.清华一老哥很帅,练过健美,典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间,艳遇多多,遂想碰碰运气,风流一下。酒吧里,他发现一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼,PPMM也发现了他,于是向他打个手势,伸出五个手指头~这哥们想:这幺PP的MM虽不错,可自己还是学生,五百元太贵了,于是他伸出三个指头,PPMM愣了一下,疑惑的点点头……剩下的事,不说了:)第二天早晨,老哥醒来时发现伊人早已远去,只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……(高校BBS签名档中最冷的!)
  
  17.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶打照面顺口问句:“队排的长吗?”
  GIRL答:“不长,但——很粗!”
    
  18.家爵欠你的,记在帐上;你欠家爵的,迟早要还!
  
  19.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查。大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲……好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指……
  
  20.人人争当好市民,决不骚扰110!
  
  21.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢?
  如果你够勇敢再读2年,那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?
  教育部会推出“圣斗士”,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
  毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜!!!
  
  
  22.MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
  偶看看她脸,鼓起勇气对她说:嗯,确实每个下巴都尖了……
  
  23.二十年来,尤其是最近几年,我们天天见的是“只许州官放火,不许百姓点灯。“go-vern-ment所颁布的法令,其是否为人民着想,姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法,go-vern-ment并未遵守。go-vern-ment天天要人民守法,而go-vern-ment自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日
  
  24.伸出四个指头,英文读“four”,那么再把四个指头弯曲了,用英文怎么读呢?对了,是——“wonderful”(弯的“four”)。

   25.不要炫耀自己认识的美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了,你看我吹过幺?
  
   26.宿舍四个MM等车,看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告……
   MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”
   MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”
   MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”
   MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“那一个圈里面一个M是啥?”
   众MM茫然,不知,低头羞愧……
   MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~”(众人掐)

27.MM:你初中就开始看毛片了吧?思想起步挺早啊~
   我:没,上大学以后才看的。
   MM改口道:哦,那你进步很快啊~
  
  
  28.古龙:好硬的扣子!他淡淡地抚摩着那个扣子,天边露出一丝曙光……
  黄易:一阵光亮过后,这个扣子来到了秦朝!
  卫斯理:这个扣子居然是外星来的!
  卫慧:他还在拼命地解这个扣子,但是我——已经湿了!
  赵忠祥老师:这扣子还挺紧!

  29.“如果你要用放大镜观察物体,你应该把物体放在放大镜的_______。”
  妹答:“后面”。
  辅导妹妹的哥哥吐血道:“小妹,你真的很令我失望,你笨的连北京的学生都不如啊~~”
  (答案是:一倍焦距内。这条讽刺的是各省高考分数差别带来的素质差别,为什么会有很多人看不懂呢?)
  
30.寝室A B C D四人在聊天。
  A:我打算买个笔记本电脑。
  B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好~
  A:可没有笔记本,想看个电影都找不到地方啊~
  C、D 两人不住点头称是。
  B:实验室、宿舍不是都能看吗?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  结论:A B C D四个人中,只有B是单身。
 
31.卖二手大学课本,九成新,有成绩单为证!
  

32.问:你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?
  答:当然晓得!清朝美女如林黛玉,美人上马马不知;唐朝美女如杨贵妃,美人上马马不支!
 
33.教授在讲台上讲有机化学高分子。他先在黑板上画了个“酞键”,对大家说:“这是一个‘酞键’,我们给再它按个‘甲基吧’……”(全班集体住院了:))
34.夏天来了,寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐,“哎,我只好残忍一点,今晚饿死蚊子了。”二哥一听冷笑道:“大侠既出此招,贫道只好使用独门暗器了!”随即边笑边退去双袜,露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身,悠悠地吐出一句话:“那大师我只好裸睡啦~”众人不解,追问之,老三曰:“我羞死它们!”
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