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历史老师在讲三皇五帝时某君正在会周公,
老师走到他旁边,一拍此君肩膀说:"大禹治水为何三入家门而不入?"
此君睡眼朦胧的说:"他怕老婆."
老师∶－－！
大学时，一同学在食堂不慎弄撒了饭盆，裤子腰部以下膝盖以上『人中』那块满是油。
望著油汪汪一片的裤子，俺挤兑他∶『嘿！油够大的啊，包的啥点心啊？』
『靠！哪有TMD点心啊！火腿肠！』
－－！
N年前的一个夏天，同几个朋友去北京旅游，天气真的很热，真的！
一整日的奔波後，拖著疲惫的身躯，散发著汗液的芬芳，来到了令人向往的XXX烤鸭店。
择一包间坐定，有空调开放，好爽！但这并不意味著就能满足某君的降温需要
将服务员小姐端上的一盅清水一饮而尽，并大叫∶＂再来一杯！＂
闻听此言，众人看了看服务员的脸後，或将头扭向一边或作默哀状，装作不认识某君。
＂先生，再来一杯可以，只是请您不要再饮用了，这是用来洗手的！＂
－－！
看到一个卖手表的小摊，上面写著∶超级防震劳力士，25元一个！
小时候写作文
不知道鞭炮怎麽写 就改了下
本来是 我在家门口放鞭炮
写成了 我在家门口放炸弹
课上 老师念给大家听 众人哗然
都说我家是军火库
上小学时，老师布置作文题目为∶小店，老师强调写作时要突出店铺的『小』。
一同学写到∶我的妈妈工作在一间两层两米高的小店......
－－！
老婆回家说开车看见一条标语很怪，什麽『我靠，你靠，大家靠』。
我实地考察後结论是∶"卫生靠我、靠你、靠大家"中的卫生两字没了。
同事在哈尔滨，於零下18度发来短信∶『一条单裤逛冰灯，一个小时无恙归』。
我回∶『下半身，後半生，怎麽办？』。
答曰∶『多虑，冻的更硬啦』。
夏天，一次和朋友一起走路，朋友跌倒了。膝盖擦破了皮。
她爬起来看著自己的膝盖说，我的膝盖留鼻血了。。。
有天上班在电梯里,一女的特显摆的问她一男同事,"最近有买基金吗?"
男的想了想说,"噢,买了,某某某里搞促销呢,10块钱三包,炒菜很好吃."
有一天，一群女孩快乐的结伴出去游玩，到了一片草地，女生都无比兴奋的奔跑著，欢笑著，
一个女生，一时童心萌发，对著我们一群人喊道∶『让我们来玩老鹰捉小鸡————吧！！』
大家全部冻住= =！
高中时，语文期末考。考完讲卷子。有这麽一道翻译题∶况吾与子渔樵於江渚之上。
一同学这样译∶况且我和子渔在江边划船。
老师很气愤，评价∶有没有点儿文化？还在江边划船？划什麽船？划旱船？！
暴笑之~~
偶小时候跟爸妈都在一张床上睡觉，当晚不知怎麽搞的，可能是睡毛了，
半夜忽的爬起来对著爸妈的被子一阵狂尿，尿完後忽的躺下 盖上被子继续睡觉
爸妈大惊！ |
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发表于 2009-6-18 17:39:47
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发表于 2009-6-18 22:48:41