[06/23]][分享]笑话26则

风云万里

1、二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
     “50万吧。”
     “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
     “那我们只好每人开两枪。”
2、TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
     三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
     有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
     警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
     TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
     警察说：「我不相信，你试给我看看！」
     TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
     听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」
3、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
     妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
     最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
     『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』
4、一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
     「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
     「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
     「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
     「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」
5、‘警察问一个被人殴打的人：
     “你能描述打你的人的相貌吗？“
     那人斩钉截铁的回答：
     “当然能，警官，
     我就是因为形容他的样子而挨打的....“
6、小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
     一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
     在老师详细追问下，
     小明说：「是我扶老婆婆的！」
     小美接着说：「我帮小明的忙！」
     老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
     两人回答：
     「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」
7、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
     尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
     出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
     有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
8、一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
     他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
     不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
     当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
     “欢迎你回来，傻瓜。”
9、某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
     有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
     民工很镇定地做了个“ok”的手势。
     三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
     带走前，三男生回头向民工哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
     民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”
10、高中时讲排列组合，分组做题。
     老师问小明：“你们组多少人？”
     小明：“十二个。”
     老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
     小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。
     又叫起小新：“你们组多少人？”。
     小新惧，半晌，答：“三个……”
11、警察：“你怎么可以站在这里小便？！”
     小明：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”
12、老婆：“老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！”
     老公：“神经病，我又没去过日本喝过雨水，我怎么会知道日本的雨有多甜？
13、1、拿脑袋往墙上使劲撞
     2、再使劲撞
     3、再使劲撞
     （猜三个动物）

     猩猩 （星星）
     大猩猩 （大星星）
     狒狒 （废废）
14、郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
     郭靖：oh yeah～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干它的血！
     当晚……
     黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
     郭靖：……不知是哪个天杀的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……
15、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
     寝室老大淌着口水出去约人家见面……
     夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
     “西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！“……
16、一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
     “我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
     “但你不咬人吧？”理发师回答。
17、一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”
     学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”
18、司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
     侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
     司令员发火了：“胡说八道！”
     侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”
19、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
     其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
20、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”
     太太反驳道：“要是你不死呢？”
21、小王去爬山，不小心从山顶掉下来，一下子抓住了山顶一块突出的石头，
     小王大叫：“上面有没有人救命呀！”
     一个声音传过来，“孩子，我是上帝，放开手我拉你上来。”
     小王犹豫了一下，喊道：“上面还有没有别的人？”
22、一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
     “他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
     “但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
     “这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
23、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
     这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
     他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
24、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：
     哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
25、伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！
     老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
26、小明和同学去黄山旅行，
     到了目的地后因为有事就先分开了。
     后来小明打点话给同学说：“你定的是什么酒店啊？”
     同学：“白下酒店。”
     小明：“哪个BAI啊？”
     同学：“就是红橙黄绿青蓝紫的白啊。”

再回首

呵呵，还不错，支持

taowei1979

我也觉得，还可以。有些还有意思