[08/11[分享]爆笑签名档，不笑你丫找我！

taowei1979

　　1.深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～”
　  　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什么？话题由你定！”
　　  偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　  一阵沉默后，姐妹回短信：“这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
　　2.地理老师：“如果地球不转了，我们的世界将会如何？”
　　  小B同学：“就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！”
　　
　　3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~
　　
　　
　　4.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——她就是传说中的东方不败！！！
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了！！！
　　
　　5.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　  我叫清明，偏偏你叫河图；
　　  我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　  我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　  我叫弯弓，偏偏你叫大雕；
　　  我叫造血，偏偏你叫细胞；
　　  我叫重阳，偏偏你叫茱萸。
　　
　　6.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～
　　
　　7.牛一定律：走自己的路，让别人说去吧；牛二定律：我看的远是因为我站在巨人肩膀上；牛三定律：以牙还牙，以眼还眼。
　
　　8.虽然我拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点！
　　
　　9.医学院GG：
　　   学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　   一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　   长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
　　
　　10.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙——人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他！
　　
　　11.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　   如果我有一分钟的生命，我想亲亲你抱抱你；
　　   如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　   如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　   如果我有一月的生命，我想与你游览秀美河山；
　　   如果我有一年的生命，我想—和你分手，然后把四级过了！！
　　
　　12.大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是——只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

　  13.网络并不曾拉近彼此的距离，拉近的只是彼此认识的时间。
　　
　　14.一哥们收到他正追求女友的一份礼物，打开一看是只玩具小熊，他颇为喜欢，正高兴着呢，看里面还有张纸条，打开一看，上面写着：“瞧你那熊样！”
　　
　　15.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下~酒吧里，他发现一PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，PPMM也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头……剩下的事，不说了，第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……
　　
　　16.一特困生正在热恋中，因家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临时，特困生觉得无论如何也得买点礼物了。于是他筹了一笔钱给她买了一只戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日你都快乐！”
　　　
　　17.妈妈说：“现在的坏男孩儿可多了，一不小心把你骗去，还要为他们洗臭袜子～”
　　
　　18.伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——wonderful！（弯的“four”）
　　
　　19.女生对男友新世纪新“三从四得”：
　     三从：①跟从！②随从！③听从！
　　   四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
　　   重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
　　
　　20.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁？！！
　　
　　21.不要炫耀自己认识的美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，你看我吹过幺？
　　
　　22.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊通电，请姚明吃饭。
　　
　　23.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……
　　
　　24.宿舍四个MM等车，看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告……
　   　MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
　　   MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
　　   MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
　　   MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“那一个圈里面一个M是啥？”
　　   众MM茫然，不知，低头羞愧……
　　   MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（众人掐）
　　
　　25.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫zw的，zw一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
　　 翻译：pp＝漂漂，即漂亮；gg＝哥哥，即男友；ss＝帅帅或色色；xx＝“色情”；yy＝意淫；xp是人名；zz＝转载；to＝“too old”的缩写；bs＝鄙视；zw＝站务。
　　
　　26.回顾去年奥运会上中国健儿的优异表现，我心情久久不能平静，于是乎我有个美好愿望，如果让夺得奥运110米栏的冠军刘翔和取得奥运女子万米的冠军邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，那么08年北京奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目——一万米栏！

　　27.相比女人对于男人出轨的态度，男人会对女人出轨更加愤怒！不完全是因为父权思想，而是女人出轨后，男人可能养育一个完全不含自身基因的后代；而男人出轨，女人总可以确保自己后代50%的基因来源于自己。
　　
　　28.大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3（做这版签名时误打成25块3，特此更正）！卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”（高校BBS签名档最佳悲剧奖！）
　　
　　29.一新手从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利开。深夜，第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，见一又大又重的配件掉在地上，心慌，好歹弄上车……回去交差时，宿舍哥们说：“我觉得你应该把人家马葫芦盖还回去，看不出你大学生还做这种事～”

　　30.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但人口众多、人均资源相对短缺、局部发展很不平衡的问题依然突出。现阶段的主要矛盾是日益增长的“爱我之人我不爱，我爱之人不爱我”之间的矛盾，情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来，要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。众所周知，下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起，所以我们务必牢记“三个必须”的重要思想，争取早日取得伟大胜利 ！
　　
　　31.《水调歌头－忆兰兰息影》
　　才去小泽圆，又隐武藤兰。
　　众士扼腕叹息，无语泪难干。
　　无愧三八大旗，绝对杰出青年，无私求奉献。
　　二百一十二回，一年难看完。
　　长濑爱，高树亚，岛爱饭。
　　谁能笑傲江湖，唯我武藤兰。
　　不提豪爽三P，莫道消魂口技，最爱上下船。
　　神女如无恙，何时再出山。
　　
　　32.跟MM打架，后来还是屈服了，我伸出胳膊大义凛然道：“你要是还不解气的话就咬我吧～”
　　   MM：“对不起，我是回民！”
　　
　　33.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的屁大点地方！结婚得10年，买房得25年！！这样的生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹般地冲到银行门口。突然，旁边窜出一保安，“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡不符合条件者，不许抢！”我被保安的要求惊呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中，我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的鞭尸！”黄泉路上，小鬼儿押着我：“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一科儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”
　　
　　34.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
　　   中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
　　
　　35.科大某男，合肥人士，昨日省体游泳，携一香蕉同往。临入水，苦于泳裤无囊，遂置香蕉于裤中。同行者皆惊诧，答曰：泳累，可立食之，甚便！余人皆叹。及众人歇憩，某男忽唤L男曰：L，吾未觉饿，汝可食之？众皆晕！泳毕，返校，传此事于众，忽一D男道：内裤掖香蕉？置于柱前，置于穴后？
　　
　　36.医学院一GG暑假兼职：白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。某晚，一老妇急诊要手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的妈啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊？救命啊~~~”
　　
　　37.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2.没放假，钱已经花完……

　　38.和我聊一天的美女可以延年益寿；
　　   和我聊一个月的美女可以长生不老；
　　   和我聊一年的美女可以立地成佛；
　　   和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
　　   嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻……
　　   你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你……

　　39.同济法律系期末考试：试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？
　　   某女答：如果我告诉我妈妈我的男朋友是“律师”，她会很高兴；如果我说男朋友是“法师”，她一定打死我！

　　46.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声：“啊——嚏！！！”揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……

　　40.中午去食堂吃饭，见一女生拿着汤勺在食堂免费汤里不停地捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞，又过了十分钟，MM用近似哭的声音兴奋喊道：“掉里的隐形眼镜终于捞到了……”

　　41.一群GG在宿舍楼门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐，争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们说的都不对！中国最漂亮的女人叫理万机！”GG们都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！”

　　42.考上研的GG：单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。

　　43.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
　　当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的！
　　身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
　　当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！　

  　44.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
　　
　　45.车站等车，MM指着前方尖叫道：“看！‘110’逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
　　我懒得连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”
　　
　　46.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，起太复杂了就象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大才子佳人如此之多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人还真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖！
　　
　　47.变了心的女人和公了布的成绩，都是不可改变的……
　　
　　48.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
　　也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！