新萤火虫论坛

 找回密码
 注册
查看: 1921|回复: 0

[12/26][分享]世界其他国家的笑话精品

[复制链接]
发表于 2009-12-26 16:52:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
瑞典笑话

一名来自斯德哥尔摩、穿着整齐的男子来到乡间打猎。瞄准目标,他打下一只野鸭。但这只鸭子掉到一个农夫的地里,农夫说鸭子是他的。因为两人都想要,农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
农夫说:“我先用力踢你的裆部,接着你再踢我。谁叫的声音最小,谁就得到鸭子。”
城里人同意了。农夫拉开架势,奋力向城里人的私处踢去,城里人应声倒下。二十分钟过后,他才勉强站起来,喘着气说,“该我了。”
农夫跳开,说:“不用了。鸭子归你了。”

阿根廷笑话

一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭,他们非常小心地将汉堡和炸薯条分成两份。
一个卡车司机非常同情他们,就提议想给老太太单独点一份。“好啊。”老先生说。“我们分享一切。”
几分钟后,卡车司机注意到老太太还没动口吃一点东西,就对老先生说,“我真的不介意请您妻子吃一顿,但……”
“她会吃的,”老先生向他保证,“我们分享一切。”
司机不太相信,恳求老太太,“你为什么不吃一点?”
老太太咂咂嘴,“我在等他的假牙。”

澳大利亚笑话

一只北极熊走进酒吧,说,“给我来一杯苏格兰威士忌,还有……可乐。”
“为什么有那么长时间的停顿(long pause)?”酒保问。
“我不知道,”熊答道,“我一直有这两个长爪子(long paws)啊。”

巴西笑话

动物们排着队上诺亚方舟,一只跳蚤等得不耐烦了,就从动物的背上,一只只跳过去,往前挪。她跳呀跳,最后跳到一只大象的背上。这头迟钝的庞然大物转过头来,对着他的小伙伴怒气冲冲地说,“我就知道是你!他们在后面不停地挤呀推呀!”

加拿大笑话

一个男子对朋友说,“我老婆在进行为期三周的节食。”
“哦,是吗?那她现在减了多少?”
“两个星期。”

中国笑话

我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”

克洛地亚笑话

警察走近一个在报摊前哭泣的男孩。
“怎么啦?”他问。
“超人还没有出来!”
“我来把他弄出来,”警察向他保证。“嘿,超人!” 他大声地叫道,“出来吧!我们不会伤害你!”

捷克笑话

电台DJ收到一个男子打来的电话,“我捡到一个钱包,里面有一万克郎。还有一张卡片,上面写着‘布拉格Seifert街3号,Jan Zieger’。”
“嗯……”DJ问,“你要我们做什么?”
“我能不能给那个人点一首歌?”

芬兰笑话

为了让结婚30周年的纪念旅行更完美,Hannu决定提前一天去30年前他们度蜜月的那家酒店去准备准备。晚上,他给妻子发了封电子邮件,但拼错了地址,邮件被发到一个新近守寡的寡妇的邮箱里。
第二天,寡妇的儿子发现妈妈昏倒在电脑前。电脑屏幕上是一封电子邮件:“我亲爱的太太,我刚到这儿,一切都为你明天的到来准备好了。我祝你像我来时一样,一路愉快。……另,这儿真的很热!”

法国笑话

总统萨科齐参观一家钢铁厂。让老板惊讶的是,总统先生热情地拥抱了一个叫Morton的雇员。在这之前,奥巴马和普京来访,也拥抱了他。但老板自己对这个雇员一点印象都没有,他对Morton说,“我打赌你不认识教皇。”
Morton耸耸肩,“我们一起打高尔夫。”
老板要求Morton马上扔下工作手套,跟他一起上梵帝冈。在祈祷仪式上,Morton溜了。当然,他后来又出现了--与教皇一起。
两个中国人拍着老板的肩膀问,“那个跟Morton站在一块穿着白衣服的家伙是谁啊?”

德国笑话

一个在市场游荡的男子想寻开心,就走进一个算命先生的帐篷里。
“我看你是两个孩子的父亲。”算命先生盯着水晶球说。
“哈!你就看到这个?”男子挖苦道,“我有三个孩子。”
“哈!”算命先生不以为然,“那只是你这么想而已。”

匈牙利笑话

医生:有没有采取我的建议,打开窗子睡觉?
病人:有。
医生:那你的哮喘症状消失(disappeared)没有?
病人:没有。但我的手表、电视、iPod和笔记本电脑全都消失(disappeared)了。

印度笑话

一个公司经理去医院看望一个非常好的中国朋友。“Li kai yang qi guan。”病人虚弱地说。
这位经理非常想帮助他,但他不会说普通话。
“Li kai yang qi guan。”病人说,咽下最后一口气。
那年晚些时候,这个经理在出差上海时,终于明白Li kai yang qi guan的意思:“离开氧气管。”

(译者:这个笑话只会让中国人不舒服)

韩国笑话

一个算命的小姐告诉我,“老板说什么,你就做什么。”
我认为这是一个明智的建议,我当时正在做一个重要的项目。好像正是为了证实这位算命小姐的灵验,那天晚上,我在报纸的星座栏目上也读到一条:“老板说什么,你就做什么。”

墨西哥笑话

印地安人问他们的新酋长,这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先的本事,他只是吩咐他们去捡木柴,然后,他走到一边,给国家气象局打电话。“今年冬天的天气会不会很糟糕?”他问。
“看上去是这样的。”他得到这么个回答。
于是酋长要求大家收集更多的木柴。一个星期后,他又打电话给国家气象局。
“你肯定今天冬天会非常冷?”
“毫无疑问。”
酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后,他再次给国家气象局打电话:“你肯定吗?”
“我告诉你,那将是有史以来最寒冷的冬天。”
“你怎么知道?”
“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴!”

(译者:这个,以及下面的荷兰笑话,才是本年度世界最有趣笑话。)

荷兰笑话

在一次长途飞行中,一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡,但每次都被律师叫醒。“我们玩个小小的问答游戏,”他提议,“如果我答错了,我给你50美元。如果你答错了,你给我5美元。”
小女孩同意了,律师先提问,“地球与月球之间的距离是多少?”
小女孩掏出5美元给律师。现在她提问了。“什么东西上山时用三只脚,下山时用四只脚?”
律师呆了。他搜遍了互联网,翻烂了他的袖珍本的百科全书,给他认识的每一个科学家发短信,但是,没用。几个小时后,他叫醒女孩,给她50美元,问,“答案是什么?”
女孩不吭一声,给了律师5美元,接着睡。

挪威笑话

一个女人在擦一盏灯时,突然迸出一个精灵。“你是一个善良的女士,所以我可以实现你的一个愿望。”精灵告诉她。
“看到那只猫吗?请把它变成一个威猛、英俊的男人。”她说。
精灵同意了。然后—啪!--猫变成了布拉德-彼特。女人跳到他的大腿上。
“在我们做爱之前,你不想说点什么吗?”她问。
“嗯。我敢打赌你一定很后悔上周把我阉掉了吧。”

菲律宾笑话

乔、迈克、玛丽和汤姆说起自己梦想的工作。
“我想成为一个律师,”乔开始,“这样我就可以保护我们乡下人了。”
“我想做一个国会议员,”迈克说,“那样我就可以制定法律,保护我们乡下人。”
“我想做一个医生,”玛丽说,“我好医治我们乡下人。”
“汤姆,你呢?你想做什么?”乔问。
汤姆想了一会,答道,“我想做一个乡下人。”

波兰笑话

临死之前,Stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了,他聚集所有的力气,轻声地说,“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。
他说,“在我结婚之前,我拥有一切:靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我,‘赶紧结婚,建立一个家庭,否则,当你临死前口渴时,没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们,娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了,我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里,投资了一个大学基金。喏,现在,我有了你们。可你们知道吗?”
“知道什么?”
“我一点都不渴啊!”

(译者:这个真得非常不错,但读来有些辛酸。)

葡萄牙笑话

一个男子去拜访一个老朋友时,看见一个小女孩跑着穿过房间。
“地铺劳模,”朋友在后面叫她,“给我们两杯咖啡。”
“地铺劳模?多么奇怪的名字,”客人说,“这名字怎么来的?”
朋友叹了一口气。“我送女儿去里斯本的大学学习,她给我带回来一个地铺劳模(Diploma,有文凭之意,也是他女儿生下的小女孩的名字)。”

(译者:葡萄牙人这么无趣?)

罗马尼亚笑话

一场紧张激烈的高速追车后,Vlad把车停在路边。“给我一个理由,我就不罚你。” 警官说。
“三个星期前,我妻子抛弃我,跟一个条子跑了,”Vlad解释,“看到你的车,我以为你想把她送回来。”

俄罗斯笑话

因经济衰退,为节约能源成本,隧道尽头的路灯将会关闭。--上帝

塞尔维亚笑话

一个邻居看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦,宝贝?”她问他。
“我父亲,他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。
“那你为什么要哭?”
“因为当时我笑了!”

斯洛文尼亚笑话

离开法庭后,律师转身对一脸严峻的客户说,“Janez,怎么啦?你已经被宣告无罪了。”
“我知道,但现在,我真的有麻烦了,”Janez说,“我刚刚把房子租出去,三年合同。”

西班牙笑话

沙滩上,一个乞丐走近一个老祖母,伸出手,“求你了,太太,我一天没吃东西了。”这个可怜的人乞求着。
“好呀,”老祖母说,“现在你游泳时不必再担心抽筋了吧。”

瑞士笑话

妻子:Honey,看到没?我买了一把新马桶刷?
丈夫:看到了。可我还是喜欢用纸。

台湾笑话

龟爸爸给儿子讲睡前故事。“从前,有一只小白兔。”
“哎呀,c’mon,老豆,”男孩说,“那是哄小孩的玩意。讲一个科幻故事吧?”
“那好吧。从前,有一只小兔子在外太空……”
“老豆!能不能成熟点。”
“Okay,okay。你要保证不告诉妈咪。”
“我发誓。”
“从前,有一只光着身子的小兔子……”

泰国笑话

“快点,我们要迟到了!”一个幼儿园老师大声催着孩子们。
“干吗那么急?”一个小孩冷静地问道。
“如果我们迟到了,我们就赶不上下一节课了!”老师提醒他。
孩子耸耸肩,“如果你这么急,就留下我们,自己去吧。”

英国笑话

“在我祖父去世前一个月,我祖母在他背上涂满了猪油。自那以后,他的身体状况就急剧恶化了。”
--戏剧演员Milton Jones

美国笑话

一个基督教牧师,一个新教牧师和一个犹太拉比比赛看谁的工作最出色。他们每个人分别跑进树林里,找到一头熊,并设法让它皈依。事后,他们回来,聚在一块。
基督教牧师先说:“我找到熊后,我给他读教义书,给他身上洒圣水。下个星期,是他的第一个圣餐日。”
然后是新教牧师,“我在小溪边找到一只熊后,就向他宣扬上帝的圣道。熊被我说服了,他让我给他施洗。”
他们低头看着受伤的拉比,拉比在躺在一副担架上,他说:“现在回想,我还真不应该从割包皮做起。”
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

小黑屋|Archiver|手机版|萤火虫

GMT++8, 2024-12-23 18:57 , Processed in 0.261193 second(s), 5 queries , File On.

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2023 Discuz! Team.

快速回复 返回顶部 返回列表